И снова я.Не поверите час назад написала статью и хотела отправить ,а тут свет отключили и соответственно интернета не стало.А потом когда свет дали я не смогла отправить статью и пришлось удалить.Ну да ладно,это все мелочи.Напишу все заново.Ведь голову мою никто отключить не может ,кроме Всевышнего конечно.А напишу я о своем неудачном поступлении.Ну вот ...Не наскребли мы с мамой тогда деньги (мама хотела влезть в долг ,но я не позволила,так как зарплата ее в то время была 100 рублей и понадобилось бы много времени,чтоб его отдать.Да и кто на столько времени занял бы деньги?)И смотрела я на двойку напротив моей фамилии...и думала как?Как я могла написать на двойку ?Математику на пять ,а русский на два?Это было смешно.Всего лишь один балл сейчас решал мою дальнейшую судьбу.Я стояла и ненавидела отца за его игнор,деньги -изза них моя мечта не сбудется.Да ,моя мечта.Я мечтала выучиться и идти вперед ,дальше и выше.Сколько планов было в моей голове.Я тихо плакала в душе ,но в реальности стеснялась других студентов,которые с счастливыми лицами уходили с родителями.Я плелась за мамой на ватных ногах.Я просила показать мне мою работу ,но никто не собирался мне ее показывать.Дома я улеглась в кровать и больше не хотела НИ-ЧЕ-ГО.Совсем.Я понимала,что мне нужно снова идти в школу ,доканчивать 10 и 11 классы.И даже потом ничего бы не изменилось.Денег бы не добавилось.Им неоткуда было взяться.Повторилась бы та же история.Я понимала,что 9 лет моей отличной учебы ушли насмарку. Я так хотела учиться ,мне так это нравилось.Я любила решать примеры и зад
ачки и чем больше я решала ,тем больше мне хотелось.Свободное от домашних дел время мое -это была учеба,потом рисование и иногда гитара,когда я оставалась одна.Я решила,что больше не пойду в школу .У меня тогда в голове были только обида на отца ,и мрачные мысли про мое никчемное и безынтересное будущее.И ни одной мысли,что что то может изменится к лучшему и я смогу поступить.Мама хотела ,чтоб я пошла в дошкольное.Там нам это предложили ,это было бесплатно,но я не захотела и очень жаль.И еще мама хотела,чтоб я поступила в техникум,как она на бухгалтера,но я ненавидела ее работу.И я не захотела -тоже ошибка.Лучше бы я тогда согласилась.И я приняла решение(этому еще поспособствовал мой парень) дальше не учиться ,а остаться дома.Когда началась учеба директор школы сам пришел к нам домой и уговаривал меня ,чтоб я вернулась.Что им нужны такие ученики и он со своими связями поможет мне поступить в институт.И третья ошибка я не согласилась.А мой парень тем временем уговаривал меня выйти за него замуж...Но я заболела ,так впервые проявился мой невроз.Но никто тогда понятия не имел что со мной.Все таки стресс сказался на мне.У меня была жуткая тахикардия,разные страшные симптомы,страхи и я перестала есть.Чуть ли не падала в обморок от низкого давления.Куда меня только не водили...Это длилось долго и потихоньку я начала приходить в себя.Помогли подруги,парень и мои песни.Когда я играла все тревоги уходили и в моей душе воцарялся покой.Любовь тоже сыграла не последнюю роль,но об этом потом...Знаете сейчас я понимаю сколько ошибок наделала своими мыслями.Или все таки мне было суждено вот так ...Незнаю.Бесполезно сейчас думать о том ,что могло быть,но я очень прошу читателей.Если вам интересно или неинтересно не осуждайте.Я пишу для себя потому что во многих статьях читала,что вот таким образом у них много чего изменилось в жизни,многое поняли.И знаете,правда.Вот я пишу и ловлю такие инсайты,вижу где и как ошиблась,понимаю как могла поступить в тот момент.Будто на приеме у психолога. Я много раз хотела завести дневник и как в юности.Но все было не то.А здесь я прям воодушевилась,я пишу и не могу остановиться.Иногда нет -нет пускаю слезу.Удивительное чувство,как будто вернулась в те времена.Может и моя жизнь,пусть не кардинально,но изменится или появятся силы жить с тем,что есть сейчас и принять это...Любви и счастья вам ❤️