Тема личных границ очень распространена. От нее зависит и эмоциональное состояние, и успех, и то, как складываются отношения.
Есть две основные причины, почему мы позволяем нарушать свои границы и нарушаем чужие.
Первая причина - низкая самооценка, взрощенная на чувствах вины и стыда, и на сравнении с другими.
Нельзя не поцеловать бабушку, она же обидится. Нельзя отказать в помощи, скажут, что ты плохой друг / сын / дочь. Надо быть вежливым, безотказным, тогда тебя будут любить.
С детства нас приучали быть хорошими, удобными, кого-то просто за проступки наказывали подзатыльниками и ремнем.
Внутренний критикующий родитель просто не позволяет нам отказать. Как же так, я же старший ребенок, должен отвечать за младшего брата. Как же отказать родителям, они же столько мне дали, я тогда плохая дочь? Подруга позвонила попросила денег в долг, друзьям надо помогать, отдам заначку последнюю, иначе какая же я подруга? А вдруг мне помощь понадобится и мне потом никто не поможет?
А потом вот все мы такие удобные и хорошие для всех друзья и дети сидим злые, обиженные на всех и на жизнь, с недостатком времени и денег на себя любимых.
И страх вдруг кто-то то обидится, управляет нами, в то же время злость, что все уже просто обнаглели и ноги свесили. Замкнутый круг без видимого выхода. Как же быть?
Тут поможет ловля внутреннего критика, работа с внутренним адвокатом через работу с мышлением.
Вот например бабушка - взрослый человек, обижается на 5летнего внука. О чем это говорит? Это о самой бабушке и о ее самооценке, не желание целовать бабушку может быть вообще не связано с бризгливостью или негативным отношением внука. Просто у него может быть такое настрое или он чем-то увлечен.
На этом примере надо понять, что обида на кого-то - это гнев против себя. Взрослый человек с адеквакватной самооценкой как ребенок обижаться не станет.
То же самое и с помощью кому-то. Помогать надо из изобилия. Когда есть силы, время, деньги, которые можно простить и не вспоминать, не попрекать. Все остальное - позиция жертвы.
Вторая причина - обесценивание эмоций.
"да что ты плачешь, тебе же не больно", "да что ты обиделся, нежненький такой, как девочка", "не реви, что ты ревешь", и т. Д.
Как часто родители, не выдерживая эмоций ребенка, говорят ему такое. Обесценивание эмоций и чувств рнбенка с целью облегчения своей жизни. А ведь наши эмоции — это реакция нашего тела на то, что нам не нравится. Как с нами нельзя. Но как можно кому-то что-то запретить, если сам свои же чувства привык не брать в расчет? Как можно чужие чувства ценить, если свои не ценишь?
"Я чувствую, значит я существую. Мои эмоции - мой компас. Они важны, я хочу их слышать и понимать." — Вот что поможет в работе с границами - сначала научиться слышать и понимать себя, потом через работу с самооценкой научиться говорить людям "нет".
Соблюдение границ другого — его уважение.отстаивание своих границ — забота о себе, самоуважение. Размытые границы - свои - в угоду других, "я меньше, я не важен, стерплю", чужие "я выше вас, потерпите". Эти две грани одна без другой не ходят. Если чувствуете, что ваши границы нарушают, отследите, где вы их нарушаете.
Подписывайся, чтобы не потерять.
Консультация 1 час - 700 рублей. Для записи пиши по телефону 89250231000.