Как хорошо проснуться утром в палатке! Вдохнуть полной грудью лесного воздуха! Почесать от души все укусы комаров. Вспомнить, что до ветру сходить – это целая процедура, но порадоваться, что не нужно чистить зубы. Высовываешь нос в общественность – а там вчерашние походные леди все в листве, припухшие от веселящих напитков и тех же комаров, ходят томные в образе лесных фей....
Ну красота же!
Но это, если все сделать с умом. А то получится, как у этих вот...В общем, читайте ниже.
«Смертельная остановка» («Dead stop») 2011г.
Вот вы любите чилить в пустыне? А устраивать в ней увеселительные мероприятия типа рейва или хотя бы пикника? Дураков нет, говорите?
А вот и есть. Веселый микроавтобус, застрявший в песках. А в нем – полна коробочка. Две пары: Бет и Тодд, Сара и Джош. У БетТодда все серьезно, СараДжош – новоиспеченая пара. Братишка Бет Питер, которого все называют готом, но по повадкам и внешнему виду он типичный эмо, поэтому будет проходить у нас под кодовым именем Весельчак Э. И залетные попутчики Каролин и Джо – люди сУрьезные, в возрасте 40+, но помнящие свою кислотную молодость, поэтому и путешествуют пешкодралом, ведь истинные «свободные люди» не привязываются к вещам. К своим личным авто, например.
Ну ладно, застряла вся эта компания в барханах. Смеркалось. А дороги нет. Ни вперед, ни назад. Я вообще была очень удивлена, как так они ехали? Напрямки через саксаулы? Но не суть, главное тут: ситуация. Скверная. Карты нет, нафигатор послал.
Что можно сделать в данном случае?
Паниковаааать!
Нет!
Подождать до утра, авось пройдет караван верблюдов и выведут путников в родной Учкудук (с тремя колодцами).
А пока можно что? Прааавильно! Напиться!!! Благо пива в машине было много!
Ну и в процессе такого спонтанного сейшена происходят всякие казусы.
Например, Каролин вдруг возжелала Джоша. Так прямо подошла к нему и заявила:
Пошли, предаваться любви с тобой будем!
Взрослая самодостаточная женщина, чо.
А тот ей:
Уйди, старушка, я в печали.
От нахал! Да она моложе....моложе... Аллы Галкиной, вот!
Ну попросишь ты у меня кактусом по лицу!
А тем временем пиво кончилось и празнество само собой плавно подошло к финалу. Все улеглись спать прямо под открытым небом, только Весельчас Э решил, что будет спать в автомобиле – там, говорит, атмосфера фен-шуйнее.
Лежит Бет, смотрит на звезды, и так ей захотелось прогуляться... Отползла она от Тодда и пошла проветриться. А за ней Джош – шасть. Ну и дело молодое, да еще пиво неохота крепкое свое взяло – слились эти двое в порыве страсти. А за ними из-за кактусов Каролин наблюдает и в блокнотик записывает, приговаривая: «Ха! Школота! Никакой фантазии!»
Наутро всем было плохо. С крепким не шутят, особенно по жаре.
А, когда компания обнаружила, что за ночь сел аккумулятор, всем стало еще хуже. Вот, Джош из себя исторг утреннее. Или он просто Каролин при свете дня вблизи увидел.
Хороший мальчик Тодд вызвался пойти куда глаза глядят назад по дороге, чтобы привести помощь. Сара отправилась загорать. Каролин – выслеживать Джоша. Бет терзаться виной. Джош просто бегать вокруг и светить литсом. Только Джо сел в тенечек книжку Достоевского читать, а Весельчак Э подле него – изводить старшего вопросами почему небо синее и зачем песок набился мне в челку?
Но самое страшное только на подходе. Оказывается по пустыне бродит зубасто-когтястое нечто, которое любит кусать тех, кто его бесит, а это 99,9999 % всех людей на планете.
Фильм настолько тупой, насколько и предсказуемый. Сварганен явно на коленке по одним и тем же лекалам, что и популярные молодежные ужастики 00-х с разнузданной молодежью, горячими цыпочками, морем пива и кровищи. И обязательным одним неформалом на компанию, которого все троллят и который вдруг оказывается молодцом и последней выжившей девушкой (нет).
Смотреть фильм я рекомендую только в двух случаях: если это будет последний фильм на планете или если вы хорошо упадете головой об пол и решите, что вот такое кино – довольно неплохая штука.
В остальном – лучше пересмотрите «Крик» под песню про Учкудук.
Вывод: а не судьба была снять сауну и устроить свальный грех в ней?
Хотяяяяааааа....
«Лес смерти» («Forest of death») 2023г.
У всех нас есть такие друзья (обычно это пара), которые хотят лакшери отдых на природе в коттедже, но средств у них хватает только на шалаш из палок и го... полиэтилЭна, поэтому они всеми правдами и неправдами агитируют друзей, чтобы те поехали на уик-эенд с ними и вложились в это предприятие рублями.
Значит, звонит Том Дилану:
- Че-как?
А тот сидит себе и в комп играет. И в таком положении планирует провести все эти выходные, ведь в связи с праздником их продлили аж до целых ТРЕХ дней.
- Ну ты че, как задрот! Поехали с нами, будешь задротом на природе. Девку тебе подгоним, ты для нее настоящим Ланцелотом будешь. То есть Кинг-Конгом. Ну, будет у тебя сЭкс!
- Ты уверен?
- А то, она тут моей жаловалась, что на огурцы больше смотреть не может, уж очень они зеленые.
- А сама-то она как?
- Как Ким Карандашьян, только другая.
- Окау, тогда еду.
А тем временем Эшли звонит Трейси:
- Да ты не волнуйся, он истинный джентельмен. Приставать не будет. Только букет подарит. Да ромашковый, а не венерический!
Именно так эти четверо оказались в этом лесном домике. Где уж они его нашли, на руссхряссе или на калито, но домик неплох. Правда, отзывов он нем немного, но это объясняется тем, что арендодатель новенький в этом бизнесе, клиентов у него не так много было (вы первые), поэтому некому жамкнуть на заветные пять звездочек в отзыве.
В распоряжении гостей имеются кухня-гостинная, терраса, две спальни и мангальная зона. Лес, ручей, трава. Да что вам еще надо, все равно же сюда не гербарии собирать приехали, а выпивать.
Чем четверка и начинает заниматься прямо сходу.
Потом идет гулять по лесу, немного плутает и натыкается на племянника хозяина дома, честно не запомнила, как его зовут, поэтому он будет у нас Деревенщиной. С винтовкой.
- Я тут грибы собираю, друзья. Пройдемте же к вашему костру, я, так уж и быть, угощусь вашим пивом и расскажу вам мнжество историй. Коль желаете.
Так как на природу никто не взял с собой Гогу (Жору, Гошу, Юру и т.д.), поэтому никакого шашлыка не было (богохульство!), все жарят зефирки на костре.
А Деревенщина тем временем рассказывает, что в этих лесах водится Нечто. Оно умеет принимать облик любого человека и зовет его голосом в деревья, где подвергает дурачка всяческим пыткам и умерщвлению. Так что не ходите, дети, по одному. И в Африку (хоть ее и вожделел Глызин из-за кудрявой челки).
- Ах, да, чуть не забыл! Эта сволочь огня боится, как Буратино. Так что, пока вы тут зефирки печете, оно вас не тронет.
И ушел. Почему он не боится того, кто ходит в лесу, спросите вы? Потому что Деревенщина мертв внутри, ему теперь все нипочем. Он, как Терминатор.
Ну посмеялись ребята и разошлись. Эшли и Том к себе в спаленку предаваться любви. Трейси к себе в комнату. А Дилан – на диван в гостинной, потому как он жентельмен.
Проснувшись после беспокойного сна, перемежаемого страшностями и охами Эшли, Дилан отправляется завтракать тостами и пивом, а потом компания отправляется снова в лес, чтобы наделать красивых аватарок для ин100грамм.
И по возвращении они обнаруживают, что почти на каждом фото есть какой-то мужик в пижамных брюках. Или Деревенщина. Или они в обнимочку.
А вечером, когда стемнело, Деревенщина приходит к домику и начинает настойчиво звать Тома и Дилана в лес на разборки.
Что я могу сказать? Для фильма, держащегося на одном человеке -- сценарий (совместно с братом), режиссура, продакшн дело рук Брендана Рудницкого – он получился довольно неплохим, даже очень интригующим, особенно сцены с призывами из темноты леса – невольно мурашки по телу бегут толпами.
Да и начальные титры показывают, что Брендан любит жанр хоррор, а не снимает очередную 20 часть коммерчески успешной «Пилы» или «Заклятия».
Только вот в конце немного подслили – все закончилось довольно предскозуемо, я надеялась, что в конце будет что-нибудь эдакое, неожиданное.
Долго не могла вспомнить, кого же мне напоминает самый главный злобный буратино... потом вспомнила свою рОковую юность и поняла, кого:
Вывод: одним зефиром сыт не будешь.