История из жизни.
Когда я была совсем маленькая, я хорошо умела кататься на лыжах, каждую зиму мы с родителями ездили по заснеженному озеру и полям. Это очень классные и теплые воспоминания. После этого папа там же разводил костер, мы в нем жарили хлеб, сосиски, сало и пили чай. Это воспоминание пахнет жареными сосисками и копченным салом 😅 Но когда-то мы перестали кататься и это умение начало испаряться. Крайняя единоразовая попытка была классе в 7, но тогда я получила сотрясение и на этом всё закончилось.
Я лишь помнила, что лыжи - это здорово, интересно, приятно и полезно (если уметь падать 😆). И вот, спустя 8-9 лет попытка вспомнить, пробудить в себе этот навык.
Я становлюсь на лыжи и … ничего, я не могу сообразить вообще как это работает, как ехать-то?
И тут искра, буря, возгорание 🧨 Я понимаю, что ехать самой у меня не получается и надеюсь, что если я сойду на лыжню, то это мне чем-то поможет. Я стою на лыжне, местность чуточку неровная и я просто качусь назад и не могу включить мозг, чтобы понять как ехать вперед и вообще переставлять ноги. В итоге, я неподвижно стою на лыжах и просто пытаюсь толкать себя вперед палками 😂 в голове крутилась фраза «то ли я дурак, то ли лыжи не едут», факт, что с лыжами все в порядке выводил меня из себя еще больше. Много я так не проехала и через метров 70 я шлёпнулась… ну всё, пошли к черту эти лыжи, зачем я вообще на это пошла, не каталась сто лет и нормально жила, идиотские лыжи, не буду я кататься! Мне казалось, что весь мир смотрит на меня сейчас и говорит: «Ахахах, ты даже не можешь на лыжах кататься, это ж какой неудачницей надо быть, да все с рождения умеют всё, а ты устоять на ногах не можешь, какой позор!».. Я, пытаясь удержать разъезжающиеся ноги вместе, агрессивно снимаю эти чертовы лыжи, хватаю их, разворачиваюсь и иду обратно эти 100 метров, которые я «проехала».
Иду и думаю, что мне делать нечего: я в лыжных ботинках, в легкой одежде, а на улице все холодает к ночи, мне некуда деть лыжи, негде погреться и я не могу переобуться, потому что машина закрыта, а ключей от нее у меня нет. Настроение стремится к -10. Понимая, что я тут замерзну и заболею, если буду просто стоять и злиться, принимаю решение пойти к турникам и там позаниматься. Заниматься тем, что я умею делать, что у меня получается (в отличие от лыж это удобно), еще и поможет не замерзнуть хоть немного.
Занимаюсь, а глаза наполняются слезами. Мне стало так обидно, что я не смогла ехать на лыжах как олимпийский спортсмен, считай, впервые встав на них. Я так разозлилась, что даже рядом никого не было, чтобы я попросила показать мне что делать.
Я уговариваю себя не включаться в эти эмоции: «я понимаю, что ты очень злишься и чувствуешь безысходность, но абстрагируйся и посмотри со стороны что сейчас происходит». Казалось, что время остановилось как в фильмах, все замерло и я одна осталась подвижна и мне дали время что-то изменить. Путем смены ракурса взгляда на ситуацию и наблюдения за автоматическими механизмами, я перестаю вовлекаться и раскачивать этот аттракцион.
Вижу как прохожу все стадии принятия 😁: отрицание (да сейчас я поеду, я же в детстве ездила, я умею всё), гнев (чертовы лыжи, зачем я вообще поехала, лучше бы дома сидела), торг (попробуй ехать слева от дороги, а теперь еще раз попробуй вот так, теперь так, ну должно же как-то это работать), депрессия (снимаю лыжи и ухожу в сторону, чтобы никто не видел как мои глаза наполняются слезами, и тонуть в своей обиде на мир) и принятие (осознав что происходит, вижу, что не произошло ничего страшного, и решаюсь попробовать еще).
Сразу увидела, что людям, проезжающим мимо, абсолютно все равно как неумело я пытаюсь скользить и, скорее всего, они даже не замечают моего существования. Смотрю еще и вижу, что часть из них «катается» точно также как я! И, собравшись пойти и упорно пытаться и вспоминать, мне предложили помощь, показали и научили как нужно делать. Как только я решила простить себя и мир, он тоже открылся мне и пошел навстречу. И у меня все получилось. Я, конечно, падала, даже не знаю сколько раз, но уже без злости, обиды и стыда. Я разрешала себе учиться так, как я могу, падать, ехать круто целых две секунды и другим видеть как я учусь и не справляюсь, и мне опять предлагали помочь.
Не знаю какую именно мораль я хочу донести этой историей, наверное, каждый увидит, то, что ему нужнее сейчас и ближе. Но я вижу здесь три основы: 1. доверяй, открывайся миру с его темными углами и он зажжет в них свет специально для тебя; 2. когда учишься новому, это вызывает страх, злость, нетерпение к себе, особенно, когда рядом у всех всё получается (кажется), просто продолжай двигаться, прости себя за ошибки и неумение, делай маленькие шаги и это уже будет путь, как говорится, дорога в тысячу миль начинается с одного шага; 3. пробовать что-то новое - страшно и раздражительно, но так круто, обогащающе и интересно, если делать это из доверия миру и любви к себе, еще и развивает мозг, выстраивая новые нейронные связи и делая ум гибче.
А еще вырабатываются такие крутые вещи как адреналин, дофамин, окситоцин и эндорфин, всем же нравится это, да?
In conclusion, делайте, что хотите, но боитесь - только смелым покоряются моря, ваша открытость порождает открытость вам и мир всегда протянет навстречу свою руку, если видит, что вы не хотите в нее плюнуть)