И снова всем привет.
Возвращаюсь к теме, на которой остановилась в предыдущем материале:
Вчера, когда я пришла в школу за сыном-первоклассником, мне сообщили о том, что он единственный из класса получил "пятёрку" за работу по математике.
Конечно, понимаю, что 11 октября ещё рано делать выводы по поводу учёбы. Так, моей бабушке после первой четверти моего первого класса сказали о том, что ребёнок в силу возраста (меня отдали в первый класс в неполные шесть) не способен полноценно учиться и что лучше бы меня на год забрать из школы, а уже к концу второй четверти я стала первой по успеваемости в классе. 🤷
И всё равно это заставило меня крепко задуматься. Честно сказать, я бы не хотела, чтобы мой сын был отличником, потому что это слишком тяжёлая ноша.
Об этом и хочу поговорить. Кроме той первой четверти в первом классе, я всегда была отличницей. В школе, на курсах профподготовки, в техникуме, в институте, в университете. Всегда. И вот сейчас задумалась о том, почему.
Вкратце предысторию уже излагала в этой заметке:
А здесь писала о том, как за четверть перешла из отстающих в преуспевающие:
Итак, если задуматься, почему я училась хорошо?
Первое - мама. Школьная отличница, красный диплом в политехническом институте. Перфекционизм, определённая методика. Занятия по выходным, на каникулах, летом. Я старалась учиться лучше, чтобы заполучить расположение. Или, по крайней мере, не впасть в немилость. Это работало класса до 6-7-го.
Второе - другие взрослые. Подростковый период. Дома мной всё время были недовольны, по той или иной причине. Не хочется повторяться, потому что уже подробно описывала всё это в повести 2019-го. И других взрослых, с которыми были бы близкие отношения, тогда не имелось. Лишь летом на месяц приезжала бабушка с Сахалина; её я любила, это было коротким праздником.
В школе, в доме детского творчества, в детской библиотеке, среди родителей одноклассников и соседей тоже не было особенно располагающих людей. Ни в начальных, ни в пятом классе. Но в шестом, когда перевели в другой класс, меня впервые начали "выделять" - как раз на любимых уроках русского языка и литературы. И это тоже стало стимулом заниматься больше. Тогда не было такого обилия книг, никаких компьютеров и интернета. Учительница писала для меня дополнительные задания "от руки" на двойных листках из тетрадки, просто чтобы я не скучала на уроках. Доверяла просматривать словарные диктанты одноклассников. Уделяла внимание моим подростковым строчкам стихов. Выходом на новый уровень был момент, когда я открыла, что сочинения по произведениям тоже можно писать "от себя", высказывая собственные мысли. Пожалуй, это был период "переориентирования" с семьи, где не получала признания, на "внешний мир" в поисках одобрения и положительной оценки.
Третье - азарт. В какой-то миг я подумала: если существует некая планка, которую могут взять другие, почему бы не смочь сделать это и мне? Это был класс восьмой; тогда у меня было совсем неважно с математикой и физикой.
Здесь помог очередной переход в новую школу, по умолчанию "с физмат-уклоном". Гуманитарным дисциплинам уделялось немного внимания. Ничего не оставалось, кроме как перенести свои силы на математику, тем более что и заниматься со мной готовы были изрядно. За девятый класс я догнала всё упущенное ранее и на экзамене получила "пятёрку", казавшуюся недосягаемой.
Четвёртое - увлечённость собственно процессом. В старших классах, уйдя от сферы словесности в математику, физику и информатику, я неожиданно для себя "распробовала вкус" непосредственно процесса учёбы. Это было так здорово, своего рода эйфория - намеренно уделять время, прикладывать усилия и, наконец, постигать суть того, что было непонятным. Радость открытия.
Ну и к первенству тоже привыкаешь. Не могла же я допустить, чтобы кто-то меня обогнал. Как только на горизонте мелькал кто-то, кто в чём-то успевал лучше, мои занятия становились ещё более усиленными. Скажем, у меня не было таланта к английскому языку, тогда как у нас появилась девочка, которая чуть ли не свободно на нём изъяснялась в силу природных способностей. Сколько бы я ни занималась, она всё равно разговаривала на английском лучше. Когда нас двоих вызывали к доске декламировать диалоги, мне казалось, что учительница надо мной издевается. Но такие эпизоды бывали редко.
***
А теперь узнаю те же черты в поведении сына. Это ещё и повышенное чувство ответственности - не знаю даже, врождённое или усвоенное. Он капризничает, я не выспалась и страшно устала, мы не хотим делать уроки. Я заговорщически говорю: "Давай сегодня не будем их делать". Он смотрит на меня с оторопью: "То есть как не будем? Нам же задали". "Ну, не все же делают. Скажем, что забыли. Сделаем позже". Спустя пару минут раздумий: "Нет, ма, это как? Меня ведь не похвалят тогда. Если задали, надо же сделать". Садимся за уроки...
Или этот образовательный портал. Мы непременно должны быть первыми, набрать больше всех баллов в марафоне. Если кто-то обогнал, это предмет для беспокойства. Я говорю: "Ну, мальчик, который обогнал, - он же неделю до этого был вторым. Ему, наверное, тоже было обидно; пусть теперь он побудет на первом месте. Надо и уступать уметь иногда". И так постоянно, во всём.
Я ведь уже рассказывала, что когда-то работала в школе, которую окончила? И хотя это было давно, кое с кем из коллег (в том числе моих бывших учителей) и теперь общаемся. Зная мои былые успехи, они (как и родственники) ещё в прошлом году начали задавать вопросы в духе "А в каком классе сейчас твой сын?" Я отвечала: "Эй, ему только что исполнилось шесть, он ещё не учится в школе". - "Ну, ты сама ведь в этом возрасте училась". Да, в шесть я уже перешла во второй класс, и именно поэтому не хотела повторять ту же историю. "Значит, пойдёт в этом году?" - "Нет, в следующем, когда исполнится семь". Они не понимали, почему мы не хотим использовать способности. Да потому что на своём примере я не вижу ничего хорошего в раннем и усиленном развитии. В большинстве случаев этому просто не находится применения в жизни. 🤷
Другой частый вопрос был - о популярном сейчас семейном образовании. Многие мои знакомые были уверены, что я, имея определённый опыт экстерна, выберу именно эту форму. Приводили даже в пример известное семейство. * Кстати, не понимаю, почему все уверены, что они ничего не делают, кроме как учатся. Дело в том, что когда получение знаний и достижение результатов, становится образом жизни, не приходится заниматься целенаправленно; это просто образ жизни: поесть, почистить зубы, порешать задачки, погулять... Но я так и не поняла, зачем это нам. Интровертам иногда тоже полезно выбираться из своей раковины, получать впечатления во всём разнообразии. И потом, не вижу смысла брать на себя все возможные функции. Обучение детей лучше доверить педагогам; в случае недомоганий стоит пойти к врачу. Зачем пытаться "справиться самим", пытаясь заменить собой всех? У меня есть своё занятие.
***
Итак, что же такое "синдром отличника" в психологии?
Убеждение, что идеал может и должен быть достигнут; убеждение, что несовершенный результат работы не имеет права на существование.
Этому явлению присущи некоторые общие признаки:
- постановка заведомо сложных задач,
- приложение максимума усилий для их решения,
- потребность во внешней положительной оценке,
- недостаточная ориентированность на собственные интересы и желания.
Кстати, до старших классов я не любила, когда меня публично хвалили. Хотя бы потому, что всегда находились недовольные. Кому понравится, когда кого-то постоянно считают лучше остальных и приводят в пример? Мне не были нужны эти проблемы, не нравилось привлекать к своей персоне усиленное внимание.
Как говорила моя ближайшая в юности подруга, с которой мы тесно сошлись в начале второго курса первого института: "Когда я с тобой только познакомилась, ты меня страшно раздражала. В тебе было столько энергии, ты постоянно была чем-то занята и увлечена. Иногда я смотрела на тебя и думала: ну почему нельзя быть как остальные? Зачем всё время чем-то выделяться?"
Но тут ещё "фишка" в том, что, по сути, другого пути-то и нет. То есть ты либо "душа компании", либо перфекционист и "вечный отличник" - "псих-одиночка на своей волне", как я назвала это в той повести о детстве. И не получится стать тем, кем не являешься. Мой путь был вторым, и это тоже путь, но не выбор.
Маму всегда раздражало, что я не вписываюсь в компанию сверстников. Её разговоры часто начинались с фразы "все нормальные девочки твоего возраста...". Но меня вообще мало интересовали сверстники. Особенно "нормальные". 👌😂 Изо всех сил я порой пыталась заставить себя увлекаться теми же вещами, что были интересны моим одноклассницам, но увы. Вот когда я в 11-м классе пришла в институт учиться на программиста и оказалась в среде более взрослых людей, то почувствовала себя, наконец, "в своей тарелке".
Что остаётся, если не получается "быть как все"? Двигаться в своём направлении. Иногда мне хотелось бы повлиять на это, но многое уже понятно.
Всем спасибо, что заглянули. До встречи. ☕