ССОРА И РУГАНЬ СО СВОИМ ПАРТНЕРОМ (МУЖЕМ) ОЗНАЧАЕТ ЧТО В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ВЫ ССОРИТЕСЬ СО СВОИМ ПРЕДЫДУЩИМ ПАРТНЕРОМ (ПАРТНЕРШЕЙ):
Larisa Larisa·15 минут назад
Милые дамы! приветствую Вас! и хочу обратить Ваше внимание на одну закономерность, которая сопровождает Ваши отношения со значимым для Вас мужчиной.
В течение нашей жизни мы общаемся с противоположным полом практически постоянно, в юности мы встречаемся с одними партнерами, если отношения с ними не переходят в постоянные отношения, то далее следует общение с другим партнером. На сегодняшний день практически редкое явление, когда женщина (мужчина) встречает мужчину и живет с ним до самой старости.
первые отношения запоминающиеся, яркие, сопровождаются трогательными ощущениями и открытыми эмоциями, вначале мы еще не успеваем обрасти эмоциональной броней, защищающей нас от чужих неблаговидных (порой подлых) поступков, наше восприятие людей еще достаточно наивно, и мы проживаем отношения с партнером, стараясь быть открытыми, честными, ожидая и такого же отношения к нам,
но люди все имеют разное воспитание, разные ценности, разные вкусы, а также разные характеры, и естественно, что общение начинает приносить огорчения, потому что мы начинаем познавать все нюансы человеческой (мужской или женской) психики, мы уже имеем свое представление о том, какие отношения должны сложиться, потому что перед нами модель взаимоотношений наших родителей со всеми их ошибками, заблуждениями, и их положительным опытом.
иными словами, вступая в отношения с нашим текущим партнером, мы ожидаем, что у нас сложатся именно такие отношения как у родителей, несовпадение наших ожиданий и ожиданий наших партнеров создают почву для разногласий, обид и ссор. мы начинаем познавать, что такое равнодушие, злость, вспышки гнева, проявления жадности, желания подавить или подмять под себя и свои желания, а даже предательство партнера. и все это происходит в пору нашего расцвета и остроты наших реакций специально, чтобы создать кармические условия для решения своей кармической задачи (у каждого своя такая задача - у кого то устранения нетерпимости и желания подавлять людей, у кого то обретения мужества и смелости для отражения несправедливости исходящей от партнера и т.д.)
мы подчиняемся нашему либидо, сексуальному влечению, возможному эмоциональному влечению к партнеру, и отбрасываем в сторону внутренний голос, который твердит, что лучше бы мы не создавали пару с этим партнером, но юность не обременена жизненным опытом, чужие советы кажутся нам излишними, нам кажется стоить ввязаться в бой, а там и вырулим на нужную дорогу взаимоотношений с нашим партнером.
но однозначно мы не имеем желания отказываться от своего видения семьи, обязанностей партнера, от своего возникающего желания все исправить и помочь партнеру измениться (ведь мы думаем что действуем во благо обоих).
ссоры и обиды в начале отношений имеют острый характер, мы еще пока категоричны, поскольку еще не получили тумаков от жизни, и не осмыслили свои действия,
категоричность влечет за собой поступки, которые могут показаться жестокими, вставая на путь переделывания партнера мы начинаем манипулировать им, получаем в ответ его несогласие, споры о том, на чьей стороне правда, который носят ожесточенный характер (да со временем мы глушим в себе остроту собственных реакций, немного попробовав на вкус, что такое боль),
наступает отдаление людей в паре, подавление своих желаний, так как они не вызовут ответных положительных откликов у партнера, наступает совместное существование партнеров в настороженном режиме, которое сопровождается напряжением и ношением масок друг перед другом, складывается удобное положение, чтобы партнеры в паре начали поглядывать за пределы своей пары в поисках утешения, чтобы снять свое напряжение и найти людей, которые дадут ощущение нашей ценности и нужности.
люди в паре не хотят выяснять отношения конструктивно, ощущая себя обиженными, ждут, что партнер первый начнет действовать, чтобы помириться и удовлетворить наши желания, придав нам тем самым значимость и важность для партнера. но не получая этого, люди приходят к убеждению, что пара не представляет ценности, выбор партнера был ошибочным, и поскольку вся жизнь впереди, то есть время найти другого партнера.
в этом есть своя доля истины, если людям в паре действительно плохо друг с другом, то никакой расчет или материальные блага не удовлетворят потребность в любви и значимости, поскольку по прежнему партнер не принимает нас такими как мы есть, пытаясь переделать нас. а значит жизнь в золотой клетке и даже наличие детей не удержит людей в паре от расставания, потому что эти материальные блага потеряют свою ценность и не станут приносить наслаждения, поскольку делить их приходиться с уже нелюбимым человеком. многие стремятся удержаться в поле материальных благ, связывающих людей в паре, но при этом каждый в такой паре чувствует себя одиноким и лишенным счастья, начинает испытывать обиду на партнера, на жизнь, более продвинутые начинают обижаться на себя, что сделали в свое время неправильный выбор, поедая себя изнутри и наживая психологические и физические болезни.
если такая пара развалилась, то люди расходятся унося в душе все обиды на партнера, тщательно их сохраняют в душе, лелеют свои оскорбленные чувства, начинают отращивать в себе броню, надеясь никого не пропустить более в свою душу, приходят к пониманию, что лучше научиться манипулировать людьми (чтобы добиться своего признания), чем открываться самому и закрывают свою душу на замок.
а душа все-таки просит поднятия настроения, поиска поводов для счастья, слабо веря что в жизни существуют родственные души, накапливается моральная усталость, неудовлетворенность, недоверие к людям, решение будничных вопросов становится неподъемных грузом.
и если в жизни появляются люди, которые способны своим хорошим и приветливым отношением поднять настроение, вызвать интерес к себе, и дать нам ощущение счастья, провоцируя развитие и выработку наших гормонов удовольствия, то у нас начинают вырастать крылья за спиной, мы начинаем снова верить в возможность счастья, но уже начинаем сдерживать себя, думая, что людям в общем то верить нельзя,
и все же тяга к хорошему самочувствию сильнее, и мы снова вступаем в новую пару с новым партнером.
но что мы несем с собой в эту пару: тот самый не проработанный груз негативных эмоций, который оставил после себя предыдущий партнер,
мы в путь взяли с собой те же самые обиды, те же свои аргументы, те же самые поступки предыдущего партнера и по ходу общения с новым партнером начинаем вешать на нового партнера те самые поступки, которые совершил предыдущий партнер, образ предыдущего партнера спроецирован нами на нового партнера, они как бы слились воедино, и старый спор и старая обида (которую нанес предыдущий партнер) воскресает с новой силой, в результате общения с новым партнером мы начинаем видеть в нем мираж поступков старого партнера, обида возникает с удвоенной силой,
мы считаем, что новый партнер поступает как старый партнер, предавая действиям нового партнера тот смысл, который был в действиях старого партнера.
и поскольку в старых отношениях мы не получили отдачу, не смогли совершить свои ответные действия, не получили сатисфакцию, то начинаем чувствовать, что эту сатисфакцию или самоудовлетворение получим уже от нового партнера,
иначе говоря удовлетворить свою боль от поступка предыдущего партнера мы хотим за счет нового партнера, и потому вкладываем в поступки нового партнера тот самый смысл, который был присущ поступкам предыдущего партнера (ведь вроде действия предыдущего партнера схожи с действиями нового партнера, опять же уверенности в этом нет)
иными словами, новый партнер обвинен и признан виновным в негативных действиях предыдущего партнера, и новый партнер должен теперь отвечать и за свои слова и действия и за действия предыдущего партнера (ведь в нашей душе предыдущий партнер слился с новым партнером воедино).
но в действительности, говорят, что обжегшись на молоке потом на воду дуем.
действия нового партнера могут не иметь такого же смысла, что в действиях партнера из прошлого, новый партнер способен решать конструктивно проблему в отличие старого партнера,
новый партнер имеет свое внутреннее содержание и видение проблемы, отличное от того, как видел подобную проблемы старый партнер,
но несмотря на это новый партнер должен нести ответственность за свои действия и действия ваших партнеров из прошлого, а это ненормально и несправедливо, и толкает уже нового партнера отказаться от вас и вашей неадекватной оценки этой ситуации и неадекватной вашей реакции.
Тогда вы начинаете думать с обобщениями: все бабы дуры, или все мужики изменщики или подлецы.
но на самом деле мы не избавившись от реакций и обид, которые нажили в предыдущей паре, пришли в новую пару, чтобы воскресив старый спор правильно рассмотреть его со всех сторон уже с новым партнером, применив уже свой новый жизненный опыт и опыт партнера, поняв, что старый партнер и новый партнер это разные люди с разным видением одной и той же ситуации, с разным мышлением, и нельзя всех грести под одну гребенку.
если не избежать освобождения от старых обид и реакций, то повторный финал с расставанием с новым человеком неизбежен, и уже суть этого финала вами будет истолкован неверно.
также нужно обратить внимание на важный момент, если с новым партнером вам очень хочется обидеться или поругаться, то в этот самый момент вспомните и скажите себе, что в действительности вы хотите продолжить спор и ссору, которая возникла со старым партнером, тем самым усиливая вашу негативную реакцию, которая неприменима в отношениях с новым партнером,
проще говоря в момент когда вам очень хочется устроить скандал с новым партнером, вспомните, что ссориться на самом деле вы хотите не с новым партнером а со старым партнером (ведь отомщения старому партнеру не было за вашу старую боль, и эта старая боль жива).
и самым вменяемым действием будет остановить разборки, подавить желание поссориться, и понять или поразмышлять какие действия нового партнера воскресили старый спор и вызвали ваше желание воскресить старую боль от старого партнера, и приписать новому партнеру подлость, которую совершил старый партнер.
лучшее адекватное решение спора это открытый разговор и если придти на данный момент к согласию невозможно надо взять тайм-аут, чтобы обдумать со всех сторон возможности преодоления кризиса, не втягивая сюда прошлый негативный опыт, новые люди это не старые партнеры, и намерения имеют иные.
и обращаю внимание женщин также на тот факт, что чем меньше ссор между вами и вашим новым партнером, тем безопаснее себя с вами чувствует ваш новый партнер, тем больше и чаще он будет стремиться оказаться рядом с вами, потому что вы будете ему давать столь необходимое безопасное пространство рядом с собой, где человека принимают таким как он есть.
ведь любим мы не по причине того, что любим какие-то качества нашего партнера, а любим за то ощущение счастья, которое мы чувствуем рядом с партнером в его пространстве. и наоборот, партнер любит нас не за ноги, грудь или характер, а за то ощущение счастья и безопасности, которое он чувствует возле нас, ведь мы принимаем его таким какой он родился.
и это ощущение счастья обязательно включает в себя и ощущение безопасности где нет претензий, где есть возможность расслабления, открытия себя и своей души, возможность делиться своими любыми переживаниями (даже страхами) без насмешек, и открытость ведет за собой желание и эмоционального и физического сближения, и в этом пространстве начинает открыто говорить и проявлять себя и либидо партнера, чувствующего, что в вашем пространстве он сможет безопасно проявить свои чувства, включая любовь, не боясь оказаться незащищенными перед вами, понимая что вы не отвергнете его любовь, поскольку принимаете его самого.
Милые дамы!
если Вам очень захочется поругаться немедленно останавливайте себя, помните, что этим вы оттолкнете вашего партнера от себя, и того вашего пространства, к которому он стремится, ссорами вы меняете это пространство, наполняя его негативом,
и стимулируйте в вашем общении открытость друг перед другом, не пускайте в ваши отношения обиды из прошлого, причиненные другими партнерами, не давайте старым партнерам повода для радости от того, что ваши новые отношения потерпели крах, не позволяйте старым партнерам влезть в ваши новые отношения (пусть даже с помощью обид, причиненных ими в прошлом).
1 просмотр·1 поделился
