- Мам, это не костюм, это....саркофаг какой- то!
- Я в нем похожа на мумию?! Очень мило! Не, готова признать, что полновата, бледновата, черт с вами, старовата, но чтобы так вот сразу,говорить, что похожа на маринованый труп?
- Ты в нем похожа на тетку, которая лет сто не листала модных журналов. Глянь на себя! Это ж пещерный век! Ни одной модной шмотки!
" Что за оказия, создатель, быть взрослой дочери отцом!"- писал Грибоедов. За, это он матерью дочери- подростка быть не пробовал. Я ж не только орган воспитания, я ж наглядный пример!
Барышня моя вполне самостоятельна, со стиралкой дружит, с утюгом "на ты", читает много, в отличие от её сверстников. Тут я справилась на твердую " пятерку". А в остальном, видимо, подкачала. Мать должна вызывать уважение, а не желание ржать взагибку. Так что участь моя решена, буду модной до поросячьего визга, куда ж деваться.
Бутики не потяну, а вот магазины лояльной ценовой категории в сезон распродаж попробую. Хочется же быть, а не казаться.
Начали с начала, то бишь с белья. " На вопрос продавца :" Что предпочитаете?" Ответила:" Всё, что модно!". Блин, лучше бы молчала. Мне принесли три комплекта: белый, черный, бежевый фасона "верхи не могут, низы не хотят". Тити никак не умещались в треугольных чашечках, хотя полнота вроде моя. Тити - вообще моя гордость, от бабушки достались. Не в том, конечно смысле, что за ней их донашиваю, а в том, что у женской части семьи всегда было, что поместить в декольте. Мужья и любовники не дадут соврать.
Что касалось трусиков, то праведно нажитый целлюлит застыл в недоумении. Ибо ему там место не было. Легкомысленные кружавчики прикрывали это самое и опрометчиво заканчивались сразу за границей интересов гинеколога.
На мой немой вопрос дочка ответила категорично:"Зато модно!"
Ну, за этим и пришла.
Отдел обуви понравился сразу. Это ж не ботинки, это мечта руководителя! Что за подошва: тяжёлая, рифлёная, как на военных берцах. Сколько ленивых задниц можно побудить к действию одним движением ноги! Сколько кавалеров повергнуть ниц, если пойду вот такая красивая, а они в штабеля вовремя не сложились!
Тут меня уговаривать не пришлось, купила две пары: для повседневной раздачи трындюлей и праздничной.
В отделе платьев продавщицу поразила насмерть. Она аж жвачку выплюнула:" Как, вы хотите что- то приталенное? Серьезно? Ну, не знаю, у нас только " бохо". Ну, зато модно. В этот " бохо" с моим 48 размером хотелось пригласить пожить кого- нибудь ещё. Дочь только плечами пожала, дескать, сама разбирайся.
" А вы платьишко шарфиком оживите, можно так, тюрбанчиком, на голову!" - не унималась продавщица.
Я уже намодничалась, мне было всё равно. Как вдруг...
Блин, вот же она! Хочу, хочу , хочу! Сумка, мягкая, " мешком", темно- алого цвета. Продавщица снисходительно улыбнулась, дескать, ну что с вами поделаешь! Советуешь, советуешь, а вас на какой- то колхоз тянет. Ни бренда, ни тренда, бабушатня какая- то!
Расплатилась, пришла домой, примерила. Сзади раздался подозрительный звук. Дочка прятала мордаху в ладонях.
Я подошла к зеркалу. На меня смотрела жертва красоты, перетянутая неудобным бельем, как колбаса " вязанка", в ботинках армейского прапорщика, в платье старинной бабы для заварочного чайника, очень оживленная. Шарфиком попугаистой расцветки. Теперь понимаю, почему передача " Модный приговор" называется именно так.
" Мам, улёт!" - пискнула дочка и убежала ржать в ванную. Деликатная моя, во что ты втянула мать свою?!
Я хохотала так, что стала икать, чему способствовало модное белье, туго сжавшее диафрагму.
Ну уж нет, побыла модной, и хватит. Вещи вернула, бельё пришлось оставить как памятник скоропостижно почившей во мне моднице.
А вот сумку ношу с удовольствием. Ну её, моду эту. Ношу вещи, к кот орым душа лежит, чего и вам желаю.
Всем добра!