Обычно я занимаюсь тем, что рассказываю женщинам, как состариться в окружении сорока кошек, пояса из собачьей шерсти, и старого лампового телевизора, который некому вынести на помойку, мужика-то в доме нет (это сарказм, если что). Но сегодня я рассмотрю вопрос, важный и для мужской аудитории. Ведь недавно Дзен что-то изменил в своих алгоритмах, и десятки тысяч непуганых мужчин открыли для себя волшебный мир меня.
«Правда ли, что чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей?», спрашивают мужчины. И если да, то как использовать это знание на практике?
Чтобы ответить на этот вопрос, для начала давайте вспомним, друзья, много ли вы в принципе знаете мужчин, которые открыто показывают, что не любят женщин? Я лично знаю ровно двух. Один из них сумасшедший. Однажды он влюбился в модель, и долго преследовал ее, пытаясь украдкой сунуть ей в руку замусоленную шоколадку в твердой хрустящей фольге, видимо, выкраденную из бабушкиного буфета. Модель испугалась, позвала охрану, парня жестко вытряхнули из здания и с тех пор он тронулся головой (а может и раньше был тронутый, просто было не так заметно). Увидев любую худую длинноногую девицу, он выкрикивает проклятия, плюется и ожидает прибытия милицейского патруля (верните принудительную госпитализацию!).
Второй мужчина - даже не совсем мужчина. Это мальчик восьми лет, стащивший футболку «без баб» у старшего брата, заказавшего ее для институтского конкурса самодеятельности. И тут же получивший от мамы люлей. Все остальные «нелюбители женщин» проявляют себя главным образом в интернете. Хотя тем страшнее представлять, что эти австралопитеки ходят рядом с нами по улицам. Это я к тому, что открыто не любить женщин в нашем обществе позволяется только самым жалким из мужчин. И они уж точно никому не нравятся, кроме разве что своего психиатра. А сильные и смелые мужчины если и не любят женщин, то только подпольно.
Не любишь, ну и что?
Очевидно, что для того, чтобы «не любить» женщин эффективно, распоряжаясь их вниманием и волнуя их сердца, нужно им вначале понравиться. А чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное (а у вас денег нет). Нельзя распоряжаться тем, чего у тебя нет, не привлекая внимания санитаров. Так что если вы хотите встать на сложный и тернистый путь «нелюбви» к дамам, вам вначале придется хорошо потрудиться… Чтобы кого-то не любить, нужно чтобы ваш портрет женщина распознавала хотя бы как сексуальный объект, а не как собаку, трамвай или пару нечищеной обуви. В противном случае игра бесполезна.
Иногда, например, видимо спьяну, некоторые граждане приходят ко мне в блог, и объявляют, что не взяли бы меня в жены, а если бы решили прикупить себе девчатинки, то выбрали бы что-то посимпатичнее. Это заявление, конечно, интересное, но на их козырную шестерку в моем рукаве припасен козырной туз. Я готова НЕ сделать еще больше! Прямо сейчас, например, я НЕ снимаюсь одновременно в нескольких телешоу. Знаете мужские журналы, где на обложках красуются намазанные маслом тетеньки в расслабленных позах? Вот, меня там нет. Года через два планирую прийти к тому, что НЕ получить «Букера». Да что там, года через четыре можно замахнуться на то, чтобы НЕ стать первой женщиной-президентом! Как вам такое, а?
Иногда нелюбовью называют уважение к выбору женщины
- Ну, Морена! Но постойте! – уже бежит за мной мысленно пытливый читатель. На спине его при этом подпрыгивает рюкзачок, в которой заботливая мама положила бутерброд с колбасой, шапочку на случай плохой погоды и убежденность в собственной неотразимости. Я ведь сам видел, как какой-нибудь Пупкин или Васечкин уговорил даму, воспользовавшись одним только брутальным словом «пошли». И она пошла. В то время как я, Я, писал плохие стихи, дарил плюшевые пылесборники, поделился школьной пиццей, а она была холодна, как лед.
Вы думаете, так только мальчики говорят? Да нет, взрослые мужчины тоже. Просто в более зрелом возрасте замените пиццу на «женился на ней был готов, не пить, не бить, на работу ходить», и что мне за это? Иногда жалуются еще так: «Водил в ресторан, дарил цветы, посылал «доброутру и добровечер». А она такая: я тебе перезвоню. А Васечкин? Васечкин?! Он даже не ухаживал, написал что мол, нравишься, давай замутим. А она сама ему написала, и несется на свидание в новой шубе, в макияже, в кредитном белье!
Да, такое бывает. И дело ведь не в том, что Васечкин – холодный равнодушный кривляка, который привлек женщину своей нелюбовью. Речь идет о том, что Васечкин ее просто привлек. А некоторые с настойчивостью, достойной лучшего применения лезут к женщинам, которым они не нравятся вообще, совсем, никогда, и в голодный год тоже. И думают, что это обстоятельство может изменить салат «Цезарь» с пластмассовым сыром и тепличными помидорами, десять смс «доброутро_какспала_киса» или огромная плюшевая белка, сделанная несчастными китайскими детьми на уроках труда.
Иногда нелюбовью называют умение держать границы
Когда в отношениях что-то пошло не так (а это каждый вторые отношения), и женщина говорит вам: «Идите к черту!», просто вежливыми словами, то надо встать и пойти. Это простое универсальное правило действует для любого пола, для любой ситуации. Человек может в любой момент закрыть дверь со своей стороны, и если вы не бежите за ним вприпрыжку, не висните на его ноге, не выламываете дверной проем, и не кидаете ему экскременты в почтовый ящик, вы хороший человек, с которым можно продолжить отношения позже, когда распогодится. Если вы не слышите слова «нет», вы просто сталкер. Романтикой тут и не пахнет.
Женщинам нравятся мужчины, которые умеют слышать слово «нет». И если вы подошли к женщине, и услышав слово нет, тихонько отошли подальше, пожелав всего наилучшего, то не удивляйтесь, если через какое-то время она побежит за вами с криком «мужик, я передумала». Эту женскую особенность многие мужчины списывают на знаменитое «чем меньше любим». Но на самом деле это просто проверка безопасности.
Искусственная «нелюбовь»
Однако некоторые мужчины, особенно начитавшись мужских порталов, думают, что могут «пробить женщину на инстинкт» если начнут в отношениях «мудровать». И им даже на какое-то время может показаться, что это действует. И действительно, увидев от любимого человека грубость, несдержанность, плохое настроение и желание командовать, женщина может потихонечку положить ему руку на лоб, чтобы проверить температуру, засунуть термометр подмышку или куда похуже, надеть теплые носки с батареи, накрыть одеялом, и спросить, не заболел ли он. В этот момент мужчина может подумать «ага, сработало». Подумать, продолжить так действовать, и через некоторое время обнаружить, что его чемодан стоит на лестничной площадке вместе с любимыми тапочками. Не надо так.
Вот, вкратце, что я хотела сказать по поводу этой затасканной фразы, которую, к тому же, безобразным образом выдрали из контекста.