Когда я училась на психолога у меня в голове была идеально подходящая картинка под меня. Я точно знала, что вау, как круто быть мамой, женой и состояться в профессии и все это я могу и все это у меня есть. Мой образ психолога это самореализованность, уверенность, устроенность в жизни. Однако на последнем курсе вместе с кризисом среднего возраста, в который я зашла в 29 лет, вся эта картинка рухнула и развалилась на пазлы, хаотично перемешавшиеся в одну кучу. В один год все пошло под откос, как мне тогда казалось и эта животрепещущая картинка идеальности ушла на второй план. Я у которой, было все, как мне казалось осталась ни с чем. А вместо семьи, любви, верности, я получила развод, разлуку с детьми, суды, войну с бывшим, отсутствие дохода и долги.
Как же я буду работать дальше, кому нужен психолог с руинами вместо жизни? Кто пойдет ко мне консультироваться? На протяжении первых 2 лет после получения диплома, даже трех я не задумывалась о том, что буду работать успешно в психологии через несколько лет. Ибо соответствие картинке созданной в моей голове даже не было. Однако я преодолевала, как раз таки страх всего этого. Когда я пришла и заявила: "Я психолог!" Это заявление было очень тихим, так как мне было безумно стыдно перед самой собой за то, что я не сохранила брак, за то, что я разведенка с четырьмя прицепами. За то, что я не достаточно хороший специалист, на фоне других. Вы не поверите, но именно так, все и было. Внутри меня было много переживаний, о которых не особо хотелось говорить и думать, а еще было стремно от признания своих жизненных поражений.
Шло время, я не отказывалась строить отношения, но и работала над собой настойчиво. Я не требовала мгновенных преобразований и перемен, я работала без ожиданий. Я входила в отношения давая себе возможность отпустить то, что я не идеальна и теперь грубо говоря пристроить жопу важно и нужно. Неееет, чего я больше не хотела, так это доказывать всему миру, что я имею право на полноценную жизнь. Я просто жила ту свою жизнь, которую могу себе позволить. Я вступала в отношения с мужчинами, находила в себе силы выйти из них и все равно верила в то, что у меня непременно получиться это сделать. Я не видела своей конечной точки, однако очень хорошо понимала здесь и сейчас чего мне не хватает для полноценности, это давало мне силу и веру. Я отчетливо понимала, что дело не в мужчинах, а во мне и не надо искать причины странных отношений в мужчинах, нужно искать в себе, что не так. На протяжении нескольких лет я по сути не получала алименты, отец детей с детьми не общался. Время от времени меня накрывало, люди вокруг просили от меня на него давить. И однажды мне пришлось всем сказать: "Нет, я так больше не хочу делать и не буду!" Я поняла, что от того что я давлю на человека чуда не происходит, происходит лишнее напряжение и сопротивление. Не надо думать, что в этой истории меня поддержали, скорее нет, чем да. И вот когда я сказала: "Нет!" Внезапно все по какой-то магической схеме начало развязываться.