Продолжу свои размышления о выборе профессии.
Я несколько дней не решалась опубликовать эту статью, все переписывала и переписывала отдельные ее предложения и абзацы. И все равно она получалась какая-то слишком резкая и обличающая меня. Но все же я решилась. Мыслей в голове много разных, а посоветоваться мне не с кем.
С чего вообще мне пришла в голову мысль что-то менять? Да потому, что сейчас я хочу полностью изменить свою жизнь, избавиться от всего негатива. Состав семьи я уже поменяла – с Виталей мы больше не живем, соответственно, негатив в мой дом больше никто не приносит. Необходимо поменять жилье. Но я очень надеюсь, что в ближайшем будущем мы с сыном переедем в таун. Нужно лишь немного подождать. А от этой общаги очень много негатива, и самый большой из них – тараканы. Ну и в завершении всего было бы логично поменять работу. Мне никогда не нравилась стройка, с самого начала – как только мои документы отнесли в строительное училище, я тут же возненавидела всю эту сферу. Я понимаю, что найти такую работу в жизни, которая бы доставляла огромное удовольствие, практически невозможно. Это удается только единицам. Но и каждый день, из года в год, заниматься нелюбимым делом – тоже так себе перспектива…
Задумываясь сейчас о том, что вскоре мне придется оставить эту работу, я точно знаю, что буду скучать. Я слишком привыкла к стройке. Недавно, 9 сентября, исполнилось ровно 20 лет, как я работаю в этой фирме. В 2003 году я пришла на практику в подрядную организацию (скажем так, в дочернюю фирму), а с 2018 года перешла в «головной офис». За это время стройка стала мне настоящим домом, а все рабочие – моей семьей. За эти 20 лет многие люди помогали мне идти по жизни – кто морально, а кто и материально. Многие очень сильно переживали за меня, когда у меня были разные проблемы в жизни, как за самого близкого человека. И поменять работу – это равносильно тому, как живешь ты 20 лет с родителями, а потом вдруг решаешь покинуть отчий дом и пуститься в свободное плавание по жизни – тяжело и страшно. Вот и сейчас ко мне на работе все хорошо относятся. Все очень переживали за меня после трагедии. Я глубоко ценю и материальную помощь с ремонтом. Из-за этого мне вдвойне стыдно, что, получив помощь, я хочу уволиться. И я бы не хотела, чтобы меня считали неблагодарной. Уже месяца 2 меня не покидает мысль вернуть деньги на работу. Но, честно признаюсь, жаба душит. Ведь у меня всего 200 тысяч. И, если я их отдам, то войду в таунхаус с абсолютно пустыми карманами. А так, мне этих денег, наверное, хватит, чтобы оборудовать там самое необходимое для жизни и переехать туда. Надеюсь, меня простят…
Но сейчас я хочу уйти. Мне стыдно занимать свое место, свою должность. Мне не интересна стройка и все, что с ней связано. И я никак сейчас не могу себя заставить через силу этим заниматься. Мне ужасно противно каждую субботу на исповеди в церкви признаваться: «Согрешила, Господи, леностью и нерадением к своей работе». А потом, в понедельник, идти и снова через силу передвигать там ноги. Я пыталась себя заставить внимательно и качественно выполнять свою работу. Но меня не хватило даже на один день. Я – бесполезный сотрудник. И думаю, что все это прекрасно видят. В другое время меня давно бы уже попросили «на выход». Но сейчас, наверное, жалеют после трагедии… И если я уйду, то думаю, что всем станет легче. Мне – потому что не придется больше заниматься нелюбимым делом. Работодателю – потому что он найдет на мое место хорошего и ответственного работника, который возьмет стройку в свои руки и наведет на ней порядок.
Но, может быть, я просто устала? Ведь есть же что-то и хорошее на моей работе. Например, по утрам у меня никогда не бывает такого состояния, что я не хочу вставать с дивана, потому что надо ехать на эту нелюбимую работу. Нет, я каждый день еду на работу с удовольствием. И вечером не тороплюсь с нее уезжать. Но вот только делать я там ничего не могу. На это у меня еще нет моральных сил. И простой отдых здесь не поможет. Мне нужна полноценная перезагрузка.
Когда я почти все лето просидела на больничном, я ни капельки не скучала по своей работе. А теперь мне становится жалко расставаться. Я сама себе задаю вопрос: «По чему именно ты будешь скучать, когда уйдешь?». И пытаюсь искренне на него ответить. Я точно буду скучать по своему рабочему компьютеру и своему строительному вагону. «А дальше?». Ну, дальше… Я буду скучать по своему распорядку дня. Сейчас я сама решаю, когда мне походить по стройке, а когда посидеть в вагоне. На обеде я езжу домой (мне доехать 5-7 минут в одну сторону). Иногда я даже на обеде дома успеваю что-то приготовить по-быстрому (кашу, лапшу, или нарубить салат). Вечером я уезжаю с работы с 5 до 6 часов. То есть, все вечера у меня свободные. Сейчас я больше не работаю по выходным. Поэтому и выходные «все мои». На новой работе такого может и не быть.
Но точно знаю, по чему я не буду скучать – по моим должностным обязанностям. То есть по той работе, которую я сейчас каждый день выполняю. Я слишком от этого устала. И с каждым днем мне становится все тяжелее и тяжелее это делать. Я хочу перезагрузки. Хочу чего-то нового. Хочу каждый день учиться чему-то, получать новые знания, хочу сложностей новой профессии, чтобы бояться сделать что-то не так. Лишь от этого мозг начинает напрягаться, включаться и работать совершенно по-новому. А на своей работе мой мозг уже давно находится в выключенном состоянии, я делаю все «на автомате». Я всегда была отличницей на учебе. Вот и в жизни мне тоже хочется быть примером для всех, а не «самым слабым звеном», как сейчас.
Но мне очень страшно. Я разрываюсь «между двух огней». С одной стороны, я очень хочу чего-то нового. А с другой стороны, мне очень жалко оставлять уже привычную мне работу. Я боюсь одного – что не найду работу лучше и буду потом жалеть о своих нынешних (уже утраченных) условиях. Точно также я боялась и в первый раз. Еще до первого декрета. Я задумывалась о смене работы. Но было страшно. А потом оказалось, что, сменив работу (на ту, где я работаю сейчас), я ни разу в жизни об этом не пожалела. Может, также будет и здесь. Сейчас мне очень комфортно и привычно в своем строительном вагоне. Но нужно решиться, выдернуть себя из зоны комфорта для своего же блага, для светлого будущего.
Свои размышления о новой работе я начала с нашей же стройки, с нашей организации и с наших подрядчиков. Я пыталась представить себя на различных местах, должностях. И думала, чем бы я хотела бы заниматься в пределах наших строительных объектов и организаций? Но душа ни к чему не лежала.
Я точно не знаю, чего я хочу. Но точно знаю, чего я не хочу. Я точно не хочу никакой работы в офисе, где целый день сидят за компьютером и перекладывают бумажки. Я точно не хочу работать прорабом на стройке, ни на одном из разных видов работ. Я точно не хочу быть проектировщиком и рисовать чертежи, несмотря на то, что это можно делать удаленно. Когда мне нужно, я каждый раз с трудом усаживаю себя за чертежную программу, и рисую через силу. Мне это морально тяжело. Любой физической работой на стройке я заниматься тоже не хочу. Я достаточно ленивая для того, чтобы с утра до вечера мазать «грязь» на стены. Да и отделочные работы я просто ненавижу. Я делала ремонт всего пару раз в жизни. Последний раз – в общаге после матери. И только потому, что это сильно экономило мои деньги. В детском саду делала ремонт тоже из «жадности», чтобы мне не нужно было скидываться деньгами на наемных строителей. Заниматься дизайном я тоже не хочу, потому что у меня полностью отсутствует фантазия и чувство вкуса. В общем, я пришла к выводу, что все, что касается стройки и ремонта – это не для меня.
Дальше я стала думать про другие профессии, отсеивая то, что я «не хочу».
Я не хочу любую работу, связанную с педагогикой и заботой о людях. Ни воспитателем в детском саду, ни нянечкой, ни учителем, ни социальным педагогом, ни социальным работником. Ни с детьми, ни со стариками. Это будет для меня настоящей каторгой, моих нервов не хватит на такую работу.
Я не хочу сферу медицины и все, что с этим связано.
Я не хочу в сферу торговли и продаж. Говорят, торгашом надо родиться. Но это не про меня. Я даже свои какие-то вещи продаю на Авито за гораздо меньшею сумму, чем они стоят. Не умею я «втюхивать» и расхваливать товар.
Мои категоричные «НЕ» закончились. Дальше я начала думать, что мне могло бы подойти, к чему моя душа лежит. Но тут появилась масса противоречий. Все, что мне интересно, не вписывается в график с 8 до 17 и не предполагает наличие ребенка. Либо я уже «старая» для этой профессии, с наличием судимости. Либо же за понравившуюся работу платят совсем копейки…
Например, из моих упущенных возможностей, мне нравятся «отважные» профессии – полиция и МЧС. Я до сих пор жалею, что мне не дали после школы выбрать это направление. 10 и 11 классы у нас имели различную специализацию. Класс «Б» - был класс МЧС. Я всеми силами пыталась туда попасть. В школе я была очень спортивная и хорошо училась, думаю, меня бы без проблем туда взяли. Но директриса решила иначе… А после 11 класса я хотела ехать в Омск, поступать в Академию МВД. Но вместо этого я с выпускниками тюрьм-малолеток мазала глину на стены строительного училища. И каждый день ненавидела эту специальность. Теперь я задаюсь вопросом: «Почему же я после училища не поменяла специальность?». Но я не знаю точного ответа. Наверное, это был страх перемен. Я всю жизнь, даже сейчас, очень боюсь менять привычный уклад жизни на неизвестность. И терплю даже тогда, когда мне это не особо нравится. Вот и в те годы я уже работала на стройке, периодически там же и жила. Там работали прорабы, которые ко мне хорошо относились и всячески мне помогали. Мне было жалко это терять. Поэтому я и продолжала терпеть и ходить на уже тогда нелюбимую работу.
Совсем недавно мне снился сон, что я – спасатель МЧС, хожу по разрушенному зданию и ищу людей под завалами. В тот момент я чувствовала большое удовлетворение своей жизнью. Но ни МЧС, ни полиция для меня уже недоступны – в 40 лет они идут на пенсию, и с судимостью туда не берут.
Сейчас мне можно было бы отучиться на юриста. И быть, например, адвокатом. Но, боюсь, что стать хорошим адвокатом мне просто не хватит времени, я лишь к своей пенсии наберусь достаточного опыта. А быть обычным государственным «бесплатным» адвокатом мне как-то не хочется… Я посмотрела на такого, который «защищал» меня на недавнем суде. Таким я быть точно не хочу. И еще думаю, что эта профессия мне через несколько лет наскучит. Мне точно будет скучно работать простым юристом в какой-нибудь компании, нотариусом и, уж тем более, секретарем нотариуса.
Затем, перебирая в голове все «гражданские» профессии с обычным графиком с 8 до 17, а также свои хобби, увлечения и умения, я рассматривала профессии для работы с текстами. У меня всегда в школе были твердые «пятерки» по русскому языку. И я до сих пор помню почти все правила орфографии и пунктуации. Но я бы не хотела ежедневное написание текстов делать своей работой. Для меня это тоже скучно и утомительно. Мне нужно будет каждый день заставлять себя писать. Я так не хочу. Гораздо проще для меня было бы редактировать тексты – искать и править ошибки, расставлять знаки препинания, немного видоизменять предложения, чтобы они легче воспринимались. Я посмотрела на Авито объявления о работе редактора текстов. Оно было только одно. И предлагали там зарплату 30 тысяч в месяц. Такая зарплата мне не подходит. Да и кандидатов там набирают только с филологическим образованием.
Связываться с удаленной работой я очень боюсь. Особенно, где требуется какое-то обучение. Сейчас много разных «разводов». Боюсь пройти обучение, заплатить деньги за эти курсы, а потом они никуда не пригодится. И боюсь за выполненную работу, на которую я потрачу много времени, не получить обещанной мне суммы денег. Если честно, я не верю в эту работу копирайтеров, тестировщиков, которых так активно рекламируют по интернету. Не верю, потому что среди моих знакомых таких нет.
Сразу после окончания института, когда я сидела еще в декрете с Андрюшей, я «устроилась» на удаленную работу – в фирму, которая делала курсовые и дипломы на заказ. Эту фирму я знала, у нас многие студенты там что-то заказывали. Поэтому я ей доверяла. Но я выполнила только одну какую-то небольшую работу. Больше заказы брать не стала. Времени на эту работу уходит много, а платят очень мало. Эта работа хороша для тех, у кого уже есть наработанный объем разных вариантов заданий, где нужно лишь немного подправить отдельные места и отдавать в печать. А начинать «с нуля» - это неблагодарный труд.
Про работу с животными, где нужно ухаживать и убирать за ними, я уже писала в предыдущей статье. Мне нравилось бы это делать, но за это совсем не платят. Поэтому тоже «нет».
Перебирая в голове все свои интересы из далекого прошлого, оставалось лишь одно – автомобили. Лет 6-7 назад я даже хотела стать автомехаником. После института пошла учиться в автомобильный техникум. Но не закончила его – бросила на последнем 4 курсе. Поняла, что это пустая трата времени и денег. Я как раз тогда вышла уже на официальную работу после декрета в 2018 году, и мне неохота было брать неоплачиваемый отпуск на 3 недели, чтобы ходить на сессию. Знаний я оттуда никаких не вынесла – с чем пришла, с тем и ушла после 3 курса. С заочниками там заниматься вообще не хотят. Потому что заочникам нужны только «корочки». Мне же, наоборот, диплом был не нужен, а нужны были знания. Я хотела побороть их «систему», взывала всех педагогов к совести, разговаривала с руководством техникума. Но «система» оказалась сильнее меня. Мне так и не удалось добиться полноценных занятий, как в Политехе. А сейчас бы этот диплом из техникума мог мне пригодиться...
Но автомехаником мне работать было бы очень тяжело физически. Я бы долго не выдержала такую работу. Больше всего я хотела бы быть мотористом – ремонтировать двигатели и коробки передач. Для меня это самое интересное в ремонте машины. Но самостоятельно снимать агрегаты с машин я бы точно не смогла. Я бы хотела, чтобы это было, как на крупных предприятиях. Там автомеханики снимают агрегат с машины, прикручивают его на кантователь и привозят в цех к мотористу. Тот ремонтирует двигатель, потом приходят механики, укатывают его и устанавливают обратно на машину. Но для работы мотористом мне нужен был бы большой опыт. Ведь это – очень ответственная работа.
А еще раньше я хотела быть автоэлектриком. Я в своей машине сама прокладывала и паяла различные подсветки, подключала приборы, проверяла всякие утечки тока… Тогда мне было это интересно. Но теперь, наверное, «нет».
И хоть я уже более 5 лет не занимаюсь ремонтом машины, я до сих пор с восхищением про это говорю. А запах моторного масла и подгоревшего тосола - это самые лучшие для меня запахи на свете. Мне очень нравится разговаривать с мужиками про машины, про запчасти, спорить, обсуждать и доказывать свое мнение. Во время таких разговоров у меня сразу улучшается настроение, даже глаза начинают светиться счастьем. И наоборот, когда мне на работе что-то говорят про стройку, я тут же внутренне сквашиваю такую «мину» недовольства, вздыхаю и думаю «когда же это закончится»… Но внешне этого не показываю. Поэтому, я все-таки попробую подумать о работе в сфере транспорта. Хоть это и очень тяжело, но лишь на это отзывается моя душа. Тем более, для такой работы не нужно красиво наряжаться, краситься и делать маникюр - прям все, как я люблю!
Замечательная фраза - "У меня растут года"... Если я еще лет 10 проработаю на стройке, мне будет уже около 50 лет. И тогда точно будет поздно что-то менять. Нужно пробовать сейчас. Вдруг я в старости буду себя ненавидеть за эту слабость и нерешительность? А вернуться в сферу строительства, сесть за компьютер я всегда смогу, даже в 50 лет.
Но сейчас у меня пока нет никакого четкого плана к действию. Это – всего лишь мои размышления. Может быть, я так и не решусь на какие-то перемены, и буду дальше продолжать терпеть стройку, точно так же, как я последний год перед трагедией терпела Виталю. Когда мне очень плохо, но я терплю ради денег и из-за боязни что-то менять.
Но мне очень хочется поменять свою жизнь к лучшему. Я верю, что эта трагедия случилась не просто так, не в наказание «за что-то», а для познания «чего-то», для того, чтобы я смогла переосмыслить и изменить свою жизнь. Например, чтобы я смогла выбраться из той утопии, в которой пребывала много лет, постоянно что-то терпела и мучилась. Если бы не эта трагедия, то мне никогда бы в голову даже не пришло менять работу.
Повторюсь, что я очень боюсь перемен. И сейчас мне больше всего хочется оставить все, как оно есть. Но также я чувствую, что именно сейчас пришло время двигаться дальше. Нужно вырвать себя из зоны комфорта. Нужно идти вперед, как в песне – мелкими шагами по разбитым стеклам. Но мне хочется даже не просто идти, а бежать! Но бежать не от себя. От себя не убежишь. А бежать, чтобы постоянно находиться в движении, чтобы перед глазами мелькали разные картинки.
Недавно в одном фильме услышала интересную фразу: «Можно стремиться к свету, а можно стремительно убегать от тьмы». Так вот, я именно изо всех сил убегаю от тьмы. Мне трудно сейчас находиться на одном месте, сидеть, перебирать бумажки и смотреть в компьютер. Тьма накрывает меня. Мне нужно бежать. Но решусь ли я на это?
P.S. Я знаю, что этот текст будут читать люди с моей работы. Но мне не стыдно за написанное. Мне бесконечно стыдно, что я такая никчемная. Я очень хочу быть другой, хочу приносить пользу. Но вряд ли на стройке я смогу в этом реализоваться.