Дорогие! Давненько у нас не было рассказов из коллекции Дмитрия Меньшенина! А он, как раз, поделился новым. Меня впечатлил! Желаю и вам приятного чтения!
Лет десять назад соседнюю квартиру купил один мужичок. Оказался он человеком умным, начитанным и интересным, работал журналистом. Мы довольно быстро сдружились на почве нашей любви к футболу. Часто ходили друг к другу в гости смотреть трансляции, пить пиво и спорить, кто лучше: Месси или Роналду, Пеле или Марадонна, Бэкхем или Лэмпард, но всегда соглашались, что лучший это Яшин. Вот после просмотра очередного матча Лиги Чемпионов, Андрей ( так зовут моего соседа) начал рассказывать курьезные случаи из его богатой журналисткой практики. Благо пиво еще было много, а рассказчик, как я упоминал, он отличный.
- Слушай, Андрей, а с мистикой ты сталкивался?
- С какой мистикой? - не понял он. - Призраки, оборотни, черти, ангелы?
- Да не. - немного смутился я. - С чем-то необъяснимым, что не поддается логике, научному объяснению.
- А тебе это зачем? Ты что ли иэ этих ( Андрей покрутил пальцем у виска)?
- Да что сразу "из этих"? Я коллекционирую истории подобного толка. Не абы всё подряд , а действительно правдивые. Ведь в моей жизни случалось странное.
- Ну-ка! - оживился Андрей, а в его глазах загорелся огонек профессионального итервьюера.
Я рассказал пару случаев из моей жизни: про НЛО, про темного человека в шляпе и плаще из детских снов, про увиденный хрономираж. После того, как я закончил, Андрей достал сигарету, закурил:
- Вроде не врешь. Да ты не зыркай так на меня, я ведь в силу своей профессии и опыта научился правду от вымысла отличать! Хочешь быть хорошим журналистом - будь хорошим психологом!
Андрей молчал, курил и смотрел в окно. Затушил окурок.
- Не люблю вспоминать тот случай... Я ж прагматик, атеист, материалист, а в прошлом еще и немного жулик, но то, что тогда случилось не укладывается в мое стройное и логичное мировоззрение... Короче, слушай!
На дворе 94 год, я студент третьего курса журфака. Учился хорошо, даже замечательно, отличник, короче. И был у меня друг - одногрупник, Серега: троечник, балагур и сосед по съемной квартире по совместительтву. Парень то он не глупый, но ленивый, спать любил, пары прогуливал, но харизма у нег была будь здоров! Преподов так забалтывал, что они ему трояки ставили "за красивые глазки"! Как мы подружились даже и не знаю! Но говорят же, что противоположенности притягиватюся! Денег, как полагается студентам, у нас толком не водилось, но Серега всегда находил нам подработку: то сигареты с пивом на улице продавать втридорога, то стоянку охранять, то грузчиком батрачить, но все равно нам не хватало ибо заработанное мы спускали на гулянки и девчонок.
Так вот. Сидим мы в комнате нашей съемной однушки, я курсач пишу, а Серега газету с объявлениями листает.
- Андрюх, я тут читаю и офигеваю с народа нашего!
- Че такое?
- Прикинь, тут куча объявлений, мол, сниму сглаз, приворожу, почищу карму, наведу порчу, изгоню беса! Неужто спрос такой на этот бред?
- А что ты хочешь? Цензуру как отменили, так в СМИ полилась река всякой дичи об НЛО, инопланетянах, вампирах, призраках, домовых и прочих бабайках! А люди то привыкли верить печатному слову и говорящим головам из телека! Все за чистую монету принимают! Воду у телеков под пасы руками Чумака заряжают, больное место к экрану прикладывают под речи Кашпировского! Вон, у меня соседка, ну в моем городе, всю жизнь в горкоме работала, коммунистка до мозга костей была, а как по телеку да в газетах начали про полтергейстов заливать, то она всем рассказывала, что в квартире у нее дух живет и по ночам тарелками гремит, ходит так, что половицы скрипят... Хотя раньше ее это не смущало: ведь дом у нас старый и по осени-весне "гуляет" от перепадов температуры плюс железная дорога недалеко!
Серега молчал и напряженно о чем - то думал, я продолжил писать курсач.
- Слушай, Андрюх! - с энтузиазмом воскликнул друг. - А давай тоже барабашек изгонять! За бабки!
- Ты что? Ку - ку? - я постучал ручкой себе по лбу. - Сам же видишь сколько экстрасенсов - экзорцистов развелось! Там опытные жулики давно рынок поделили!
- А мы по-хитрому сделаем! Мы не будем там руками водить, травки поджигать и глаза в трансе закатывать! Мы по науке будем делать! Ну типа по науке!
- Это как? - не понял я.
- А мы дадим объявление, мол, мы, к примеру, "Научное общество по выявлению и устранению паранормальных явлений", что, мол, мы не шарлатаны, а ученые, которые с помощью новых научных данных и методик, при помощи не имеющего аналога оборудования могут объяснить природу того или иного необъяснимого случая, а в случае необходимости ( по желанию заказчика и за дополнительную плату) устранить само явление!
Я задумался: а ведь может и сработать! Нужно только подготовить теоретическую базу: вычитать умные слова из точных наук, почитать всю эту белиберду мистическую, ну что бы призрака с приведением не путать или полтергейста с домовым, ну и прочее. У меня азартно заблестели глаза:
- Слушай, Серег, а может и выгорит! Народ у нас хоть и легковерный, но не глупый! Думаю не все верят этим шаманам доморощенным, а вот ученым поверят! Кстати, а где мы возьмем "аппаратуру не имеющее аналогов"?
- Это я беру на себя!
- А я тогда всяких умных словечек из физики вычитаю, что бы за ученых более походить.
- Молодец! - похвалил меня товарищ. - Соображаешь!
Через дней пять Серега притащил целых пять образцов аппаратуры. Приборы были не очень большие - размером чуть больше ладони с какими - то антенками, лампочками, пищалками и окошками со шкалами и указателями.
- Короче, смотри! У каждого прибора есть небольшой регулятор хитрый или кнопка, вот этот, например ( Андрюха взял в руку пластиковю коробочку с двумя антенками, торчащими сверху и пятью лампочками на одной из сторон, ну точь-в-точь детектор приведений из фильма "Охотники за приведениями"), если жать долго на кнопочку сбоку, то антенки начинают подниматься, а лампочки загораться, чем дольше жмешь, тем выше антенки и больше лампочек горит. А вот этот, типа, вольтметр, стрелку по шкале от одного до трех показывает, нужно только колесико покрутить на обратной стороне! А этот пищит разными звуками!
- Ух ты! - изумился я. - Ты где это все нарыл?
- Да у меня же брат на радиотехника учится! Я через него вышел на ботанов, а те за хорошие деньги тебе хоть что спаяют: хоть радио, хоть радар, хоть черта лысого на батарейках! И вот еще что! Мы ж ученые, а у ученых, что должно быть? Правильно! До-ку-мен-ты!
И Серега вывалил на стол несколько сертификатов и два удостоверения. Я взял это все в руки, прочитал первое: "СЕРТИФИКАТ НИИ ТиПФ выдан" Российскому научному обществу по выявлению и изучению паранормальных явлений"...... ". На обратной стороне тоже самое, но на английском, гербовые печати, подписи каких-то директоров и академиков. Сама бумага была с водяными знаками НИИ.
- Где взял?
- На типографии отпечатали, за денежку. Там и печати набрали, да проштамповали. - Спокойно ответил Сергей.
- А что за НИИ ТиПФ?
- Научно-исследовательский институт теоретической и прикладной физики! - торжествующе сказал друг. - Сам придумал.
Я просмотрел остальные бумажки, которые были выданы другими несуществующими организациями, в том числе и международными, а по документам мы были кандидатами физико-математических наук.
- А ты вообще, где бабло взял на это все?
- У предков занял часть, а часть из наших сбережений на квартплату.
- Ты смотри: не выгорит - хоть попрашайничать иди, но за хату заплатишь.
В общем подготовились: выучили умных терминов, начитались желтой прессы про паранормальщину, дали название нашим приборам ( я, кстати, приобщил к ним и свой дорогущий диктофон, ну что бы во время работы наши действия надиктовывать и тем самым больше внушать доверие клиентам) и подали объявление в газету, указав номер телефона съемной квартиры. На наше удивление нам сразу позвонили после того, как свежий выпуск появился в продаже. Звонила нам некая дама, мол в доме у нее шалит неведомый! Мы выехали по адресу, позвонили в дверь, нам открыла женщина лет за пятьдесят. Мы представились, показали удостоверения, сертификаты. Женщина их внимательно изучила ( ох у меня тогда сердце стучало от волнения), удовлетворенно покачала головой, мы подписали договор об оказании услуг и отказа от ответственности. Серега открыл дипломат с нашими приборами и начал их раскладывать на диване, а я, говоря в диктофон, называл их названия:
- Сканер аномальных радиополей, детектор поляризационного поля, измеритель активности иррационального притяжения частиц, уловитель разнополярной сигнатуры Чернова-Браэля, оптимизатор нормального корпускулярно - волнового излучения.
Женщина была в изумлении! Мы минут тридцать ходили по квартире, пищали приборами, включали-выключали на них лампочки, сыпали псевдонаучной фигней. В итоге вердикт: полтергейст слабой фиксации аппаратурой. Гоните двадцать баксов! Можем попытаться устранить: еще двадцатка ибо нагрузка на приборы большая, риск сжечь "не имеющее аналогов" датчики. Вот нам дали еще двадцать бакинских, мы попыхтели, покряхтели минут десять и полтергейст растворился под влиянием широкоугольного поля ультракороткой радиоволны!
Вот так! Сорок минут и сорок баксов на кармане! Деньги для середины деяностых очень хорошие!
Короче, это была золотая жила! Звонков с каждым днем все больше и больше! Бабло рекой! Были, конечно, и ложные вызовы от старушек, которым просто одиноко и поболтать не с кем; были и дамочки, которые прибухнули и хотели нас использовать в своих похотливых целях, были алкаши, которым выпить охота, а одни они не пьют... С таких мы брали плату за ложный вызов. Да и тарифная сетка у нас была "гибкая": с пенсионеров мы много не брали, а вот с коммерсов драли три шкуры! Однажды приехали по вызову, а нас чудь не отмудохали! Оказалось, что это вызвали нас конкуренты ( ну классические экстрасенсы - экзорцисты), еле ноги унесли! Тогда-то Серега и купил травмат на рынке и заручился за небольшую плату поддержкой своего школьного друга-бандоса и его бригады.
- В общем, Дим, - закуривая очередную сигарету, начал подытоживать Андрей, - через полгода нашего "бизнеса" мы уже купили старенькую Тойоту и мобильный телефон! Представляешь, что такое "мобила" в те времена?! Роскошь несусветная! Минута разговора доллар! Даже входящего звонка!
- Андрей, так к чему ты это рассказываешь? - зевая, спросил я.
- Ах да! Прости, что так долго! Понимаешь ли, мы два года этим занимались и ни разу не встречали ни полтергейста, ни духа зловредного, НИ-ЧЕ-ГО! Но однажды случилось такое, что мы резко свернули наш "промысел", я вернулся к себе во Владик и разорвал все связи с Сергеем.
Окончили мы наш ВУЗ: я на красный диплом, а Серега тупо купил. Меня звали на работу в несколько газет и журналов, даже пару ТВ-каналов предложили вакансии, я думал. Серега даже и не думал искать работу: а зачем? Наш жульнический бизнес приносил ему приличный доход. На некоторые "вызовы" я уже и не ездил: представляешь, совесть начала мучить, да и легальный заработок нужен, а то не ровен час прибьют в подворотне или посадят лет на пять...
И вот в один прекрасный вечер залетает домой Серый и прям в ботинках в комнату:
- Подрывай зад и на вызов! Клиент при бабле! Предоплату дал!
Я хотел отказаться, но "котлета" долларов, которую друг достал из кармана заставила пересмотреть мои планы на вечер.
- Сколько тут? - сглатывая слюну, спросил я.
- Штукарь!!! Еще два даст, если нечисть прогоним!!!!
Алчность меня подстегнула быстро одеться, собрать специнвентарь и рвануть к машине, едва поспевая за Серегой. Уже в машине он начал вводить меня в суть дела:
- Короче, позвонил дядя один мне на мобилу, типа, встретится надо, все подробности при встрече. Адрес дал ресторана шикарного. Подъехал я, меня братки встречают, мол, к кому, а я киваю, что вон к тому джентльмену. Джентльмен меня заметил, и гориллам своим машет, типа, пустите. Меня обшаманили, пистолет забрали, зажигалку, сигареты зачем- то тоже. Подхожу я к дядьке, а он вещает, что купил особняк старинный какой- то за городом, решил ремонт сделать, а рабочие бегут оттуда, говорят, что черт там живет, ну или бес, короче нечисть. Он бы им не поверил, если бы сам не услышал, как из одной пустой комнаты доносится детский плач! В общем, он и священников вызывал, и шаманов, и колдунов - никто не помог. Прикинь, сбегали в ужасе! Так вот, положил этот дядька конверт пузатый на стол и молвит, что в два раза больше даст, если нечисть изгоним.
Ехали мы около часа до нужного адреса. Особняк был роскошным: два этажа, огромные комнаты, высоченные потолки, правда повсюду валялись мешки с цементом и шпатлевкой, ведра, тазики, мастерки, щетки.... На улице уже стемнело, а свет горел не во всех комнатах. Мы с Серегой сразу как пересекли порог, почувствовали какую - то необоснованную тревогу, у меня почему-то участилось сердцебиение, а Серого резко потянуло на горшок и он убежал в поисках сортира. Со мной же остался провожатый с видеокамерой (громила нанимателя), который то ли смотрел, что бы мы ничего не сперли, то ли, что бы мы выполняли свои обязанности и не халтурили. Я решил время зря не терять: разложил в одной из комнат на диване накрытым прозрачным целлофаном наши приборы, включил диктофон и начал поиски беса. Шел из комнаты в комнату, с трудом открывая тяжеленные дубовые двери. Почему-то становилось все холоднее и все страшнее: в полумраке огромных комнат мне становилось не по себе, иногда накатывал какой-то первобытный ужас и хотелось просто все бросить и убежать.
- Андрюхаааа! - закричал где-то позади Сергей.
- Я тут! - ответил я.
Двери отворились и вбежал мой приятель.
- А где амбал? - спросил Серый
Точно! Мой страж куда-то делся, а я пока диктовал в диктофон и орудовал "детектором" даже и не заметил, что остался один.
- Слушай, Дрон, мне как-то стремно тут. Может ну его...? Скажем заказчику, что сделали все, что в наших силах, что приносим свои извинения, если что и предоплату вернем......
Мы попятились к дверям. Вот Сергей открыл одну из створок.....
И тут выключился и без того тусклый свет! Окна были завешаны толстым полиэтиленом, поэтому скудный свет от полной луны на небе особо ничего не освещал и казался каким-то призрачным, потусторонним.... С глухим стуком за моей спиной хлопнула дверь, я аж подпрыгнул от неожиданности! Повернулся, дернул ручку двери....не открывается! Начал дергать и звать Серегу, но дверь словно была заперта, а из-за двери никто не отвечал! Меня охватила паника, желание бежать, кричать, звать на помощь!!! Я рванул почти в полной темноте к противоположенной стене, где тоже были двери! Чуть не врезался лбом в стену, благо выставил руки вперед, начал искать дверь, нашел, заперто! Уже не страх, а ужас наполнял каждую клетку моего тела! Я подошел поближе к окнам, возле них все же хоть что - то видно! И аккуратно пошел обратно. Дошел до середины комнаты и даже сначала не увидел, а почувствовал, что я опять не один. Присмотрелся, кто-то стоит.
- Серега! Твою же!!! .....
Слова застряли у меня в горле! На меня медленно шел мой друг: руки свисали вдоль тела, голова была наклонена немного вперед, на лице жуткая улыбка сумасшедшего, а глаза, неотрывно и не моргая, смотрели прямо на меня!!! Я попятился, уперся спиной в стену... Серега уже был в метре от меня, он резко выпрямил руки и его пальцы обхватили мою шею железной хваткой!
- Се...ре.....гаааа! - прохрипел я.
Пальцы на моей шее сжимались все крепче, я пытался разжать их, но силы меня стремительно покидали! Я хрипел, пинался, брыкался, бил своими руками по его рукам, но Серега все смотрел на меня глазами безумца и мерзко улыбался.
- Ну что, ублюдок! - вдруг произнес Серега мерзким писклявым голоском. - Сейчас ты сдохнешь, сученыш, а я сожру твое лицо и сердце!!! Но сначала вытащу твои кишки и буду их вытягивать, пока ты дохнешь в своем дерьме!!!
Я уже не чувствовал боли, в глазах помутнело, я безвольно повис на неожиданно сильных руках друга.....
С грохотом открылась дверь! В дверях стоял человек и фонариком светил в мою сторону. Серега, которого осветил луч фонаря мерзко запищал, разжал пальцы, я упал на пол, хрипя и жадно хватая воздух. Серега метнулся куда-то во мрак, луч фонарика судорожно шарил по комнате, я же постепенно приходил в себя и уже мог более-менее дышать и видеть. То, что я увидел меня чуть не лишило рассудка! Луч фонаря остановил свой хаотичный бег и высветил в дальнем углу темное, скрюченное существо! Существо было очень тощим и под два метра ростом, кожа была черной, сморщенной, блестящей словно целлофановый пакет, тощие руки свисали почти до пола и заканчивались трехпалой кистью с длинными пальцами. Лицо было лишено глаз и носа, лишь был круглый рот, усеянный по окружности острыми маленькими зубками. Это существо одновременно напоминало пришельца и какого-то беса на картинках в тех "желтых" журналах, которые мы читали, когда готовились к нашему "бизнесу".
Существо резко отвернулось от света, начало садиться на корточки, тихо поскуливая, видимо, свет от фонаря ему доставлял боль. Но кто же светил? Я встал, опираясь на стену, присмотрелся: в дверном проеме, стоял Серега! Мой Серега!!! Я попытался его позвать, но вырвался лишь хрип, горло отозвалось резкой болью. Неуверенной походкой, я пошел к другу, друг же стоял с ошалевшими от ужаса глазами и светил на пищащее существо, потом бросил фонарь и, даже не глядя на меня, с криком бросился бежать. "Сука!" подумал я, подскочил на все еще ватных ногах к фонарику, поднял и резко посветил назад! Вовремя! Существо пыталось снова на меня напасть, но я успел его осветить, и оно, запищав, рванулось в сумрак! Меня трясло, я был на гране обморока, но тут включился свет! Последнее, что я помню перед тем, как потерять сознание, ко мне бежал громила, который был приставлен к нам.
Очнулся я под утро в домике охраны на диване. Дико болела голова и шея.
- О! Братан, очухался! Ну как ты? - голос принадлежал знакомому громиле.
- Не....оч...ень...- прохрипел я. - Вод..ка есть?
- Обижаешь!
Громила достал из шкафчика бутылку и налил полстакана и протянул мне. Я отпил, горло отозвалось резью, но маленький глоток я все же сумел сделать. Потом еще один и еще. Странно, но вкуса я не почувствовал.
- Ты только шефу не говори, что у нас водяра есть, нам он запрещает на работе бухать, а узнает - башку оторвет!
- Где Серега? - прохрипел я.
- Кореш твой? Да он сдристнул, как ту страхолюдину увидал! В машину прыгнул и по газам! Говно он, а не человек! У нас в Афгане, такого бы свои же и кокнули бы!
" О как! - подумал я - Да мой браток в Афгане воевал! В спецназе или ВДВ небось!"
- А ты видел это?
- Ага! Видал! До сих пор потряхивает, как вспомню! У меня на камере батарея сдохла, я пошел за новой, ты даже и не заметил, все в свой диктофон базарил. Вышел, значит, пока дошел до охранки, пока батарею поменял, тут свет и рубанулся! Бывает такое - не наладят электрики никак... Так я к щитку бегом в дом, щелкаю тумблеры, а свет не врубается, слышу в одной из комнат двери кто-то дергает и орет, я в комнату забегаю, а твой кореш пулей выскакивает, чуть не сбил меня, а ты фонариком светишь, а в свете тень мечется, я к тебе и тут свет включается! Ты в обморок, а страшила эта как орать начала: от стены к стене мечется! Я, короче, Макар достал и пару раз шмальнул! Не знаю попал - не попал, но xpeнoтeнь эта в вентеляжку шмыгнула!
Амбал перекрестился и поцеловал нагрудный крестик.
- Эт чё, чёрт какой что ли?
Я пожал плечами, скинул одеяло и аккуратно сел. На удивление на мне не было моих джинсов, а одет я был в спортивные треники размера на три больше моего.
- Ты уж прости, братан.... Ты это... Обделался... Я портки твои снял и выкинул... Да ты не смущайся, я в Афгане такое часто видел, самого пацаны мыли и пеленали, когда я маслину схватил. Ты дергайся тише, у тебя шея вся синяя! Че случилось то?
Я сиплым голосом, с большими паузами, рассказал все Витале (так представился браток). Виталя внимательно выслушал, только языком цокал да головой качал иногда.
- Ладно, передам шефу твои слова и замолвлю за тебя словечко, чтобы предоплату у тебя не забирал. Тебе твой кореш то долю отдал?
- Да! - прохрипел. - Пятьсот баксов.
- Пятьсот? Шеф говорил, что в конверте было два штукаря!
" Вот же козлом оказался мой друг!"
В итоге братки меня до дома довезли. Сереги дома не оказалось, хотя машина стояла во дворе. Я помылся, переоделся (одел водолазку, что бы синяков на горле не видно было), собрал пожитки и уехал в гостиницу. А через два дня улетел во Владивосток. Меня месяц кошмары мучили, сидел на успокоительных и водке, в церковь ходил даже, хоть и не крещенный..... А потом, знаешь, Дим, успокоился. Пришла какая-то апатия что ли! Устроился в местное отделение "Комсомолки" и ушел в работу с головой.
Этот случай я рассказывал только жене и вот тебе сейчас, а верить мне или нет дело твое: не поверишь - не обижусь.
-------------------------------------------------
Дорогие! Понравилась история? Делитесь впечатлениями в комментариях! И напоминаю, что подборку рассказов Дмитрия вы можете прочесть с помощью Навигации канала.