В современном мире родители находятся в очень сложной ситуации, есть родители которые ни о чем не задумываются и делают что хотят. А есть сознательные родители, которые задумываются все ли делают так, читают книжки, обсуждают и тому подобное.
С одной стороны это прекрасно и замечательно, потому что не так много хороших моделей родительства. И часто общение с детьми "загрязненное", много насилия, мало уважения, веры в детей, позитивной поддержки.
Но у этого есть и обратная сторона, потому что чем больше родители думают "а как надо?", тем больше они начинают нервничать из-за ошибок, тем больше они начинают переживать, что сделали что-то не то: когда то наорали, когда то шлепнули, когда то уехали, слишком много работали, не поддерживали, или перехвалили.
Они имеют дело с разным потоком информации, которая довольно таки противоречива. Можно наткнуться на статью где будет сказано, что нужно детей развивать. Через минуту наткнуться, на статью, что их развивать не надо. И тут уже становится сложно и люди начинают паниковать.
Наши родители совершали ошибки, мы совершаем ошибки.. Но все равно существует такая иллюзия, что как то вот все можно сделать правильно, почитать там книжки, как то себя держать в руках, как то быть таким мудрым, чтоб сделать все правильно. И когда ты сделаешь все правильно, совершенно точно у него все будет хорошо, совершенно точно не будет суицидальных мыслей, нехороших отношений в жизни, неуверенности в себе, низкой самооценки и тп.
Потому что когда в обществе обсуждается та или иная черезвычайная ситуация, сразу первым делом появляется мысль: родители должны были уделять больше внимания детям. Чтобы это ни было: детский суицид, подростковые зависимости и тп. А что должны родители? Должны иметь контакт с ребенком, при этом должны каким то образом ставить границы..конкретных рекомендаций невозможно получить, и в принципе их нет.
Потому что одни родители говорят, что они забрали у детей гаджеты, и как все получилось хорошо. Другие говорят, что они забрали или контролировали, и как получилось все плохо.. И в общем в этом всем становиться как то нервно..
Но это не значит, что мы равны тому, что делали наши родители. Что если родители делали так и так, то всё, мы обречены. Если мама говорила, что руки крюки, то мы обречены в жизни ничего не сделать нормально. Мы понимаем, что это не так. Все меняется.
Но в обратную сторону это у нас почему то не работает. Нам кажется, что если мы все сделаем так как надо, то ничего с ними не случится. Здесь мы как бы отказываем детям в их субъектности, в их праве ошибаться, в их праве иметь свои какие-то особенности, что совсем не зависит от нашего поведения.
Важно осознавать, что "теория привязанности" не про то, как сделать ребенка гарантировано успешным, чтоб он всегда слушался и были прекрасные отношения. А это про то, что если лишать ребенка чего то важного (например, общения с родителями), если делать вещи, которые сильно травмируют ребенка. Это не про то что "делай раз, два, три и все будет хорошо", а про то что "вот этого точно не надо делать". И это "точно не надо делать" достаточно серьезные вещи: длительное разлучение, серьезное отвержение, серьезное насилие в адрес ребенка. Это не из серии: я задерживаюсь на работе, или сорвалась и накричала, или недостаточно мудро похвалила, или что-то ещё .
С одной стороны да, хорошо, что родители начали вникать в отношения с детьми, развитие детей. Но вот эта тень вины и родительский перфекционизм, который сейчас захватывает умы, это тоже не есть хорошо. Потому что ребенку не очень спокойно, когда родитель постоянно чувствует себя неуверенным, виноватым, боится совершить ошибку, и поступить недостаточно прекрасно. Особенно для маленьких детей. Они очень сильно чувствуют, что родители неуверены в себе, нервничают, и им самим от этого неспокойно.
Поэтому вопрос про то "что я не так делаю и как мне это исправить" - это хороший вопрос. Но это не должно переходить в перфекционизм, постоянную вину и тревогу.
Из лекции Людмиллы Петрановской
Если статья была интересна, подписывайся на канал, чтобы не пропустить новые