Вертикальными связями принято называть детско-родительские отношения - отношения, где присутствует иерархия.
Горизонтальными - отношения равных.
Ребёнок в процессе развития сначала опирается на вертикальные связи, он полностью зависит от родителей или других старших членов семьи, они определяют его жизнь, формируют мировозрение, так или иначе, обеспечивают его потребности.
По мере взросления, ребенок подрастает и все больше нуждается в отношениях с равными - у него постепенно формируется круг друзей, он учится коммуницировать и создавать свои собственные связи, и, вступая в подростковый возраст, постепенно отношения с ровесниками становятся все более важными, чем отношения с родителями.
Он начинает больше внимания уделять расширению и укреплению горизонтальных связей, т.е. связей со своими (+/-) ровесниками, с равными, с теми, кого он выбираете сам и приглашает к взаимодействию.
На мой взгляд, это очень важная часть процесса сепарации с родителями - выстраивать по кирпичику свой мир, свои отношения и связи. И чем лучше, крепче, разнообразнее эти связи, тем больше это дает человеку сил, ресурса, тем больше укрепляет его связь с жизнью.
В таких отношениях может быть и обмен опытом, навыками, здоровая конкуренция, интерес, влечение, поддержка, секс, совместное творчество, любовь, дружба, продолжение рода, партнерство, общие увлечения и интересы, профессиональное развитие. Только в горизонтальных отношениях полноценно может раскрыться сексуальный потенциал и свободно циркулировать сексуальная энергия.
И это отношения равных, где происходит равноценный обмен, отношения, которые мы выстраиваем сами, сами выбираем, начинаем и завершаем, вносим свой вклад в их развитие, учимся быть в них годами, выдерживать неопределенность и справляться с кризисами, прощать себя и других, вкладываться в отношения, и только мы несем за это ответственность (со своей стороны), складываем из них свою взрослую жизнь и отвечаем за то, какие смогли выстроить связи с другими людьми в разных сферах жизни - мужско-женских отношениях, дружбе, профессиональной среде, хобби.
Вертикальные связи - это детско-родительские отношения, межпоколенченские, основанные на иерархии и предопределенности - родители/дети, бабушки/внуки - это то, что дано нам изначально, вне зависимости от того, насколько нам нравятся эти связи. И, находясь в условиях предопределенности в детстве, мы вынуждены приспосабливаться, принимать, любить тех, кто рядом и получать свои жизненные уроки терпения и адаптации, а в хорошем варианте - любви и принятия.
И, если детско-родительские отношения закладывают основу, фундамент самооценки в детстве, то её становление и укрепление происходит во взрослом возрасте, через личные успехи и достижения - а чего я добился сам/сама? И горизонтальные связи и тут вам в помощь - это ваша опора, ресурс и поддержка, ваша гордость и возможности.
Взрослая жизнь предоставляет нам свободу выбора - КАЖДЫЙ волен выбирать и приглашать в свою жизнь тех, кого хочет в ней видеть, при обоюдном, конечно, согласии. И это не зависит от того, кто были ваши родители. Никто не может отнять у вас возможности встречи с тем, с кем вам хорошо и интересно. И никто не может отнять возможности научиться выстраивать такие отношения.
Парадокс, с которым часто приходится встречаться в моей практике, что чем более любящая, детоцентрированная семья, где супруги больше родители, чем мужчина и женщина, где дети это основное, что объединяет пару и отношение к ребенку гиперопекающее, очень любящее и заботливое, где не очень замечается, что "деточка" выросла и уже давно не ребенок, а вполне себе молодой мужчина или юная женщина, которая ходит на свидания, занимается сексом, иногда даже уже живет с партнером и работает, сохранение родительского отношения к повзрослевшему ребенку, как к маленькому, сохранение отношений родитель-ребенок, помогает ребенку в моменте, в разрешении тактических задач, но служит плохую службу во взрослении. Такому "ребенку" сложно вырасти и крепко встать на свои ноги, научиться опираться на себя и партнера, а не бежать по любому поводу к маме и папе за советом/деньгами/решениями.
И, на мой взгляд, укрепление горизонтальных связей важный шаг к своей жизни, это способ выстраивать свое, отдельное, учиться опираться на свои связи, постепенно выделяясь из родительской семьи и создавая свой мир. Это личная зона ответственности каждого, решение о выходе в большой мир.
Родительская зона ответственности - постепенно передавать ответственность ребенку за его жизнь и учиться отпускать, справляться со своей тревогой. И помочь родителям в этом может также укрепление СВОИХ горизонтальных связей, расширение социальных ролей, выход за пределы родительской роли, социализация и реализация в иных областях. Это не просто, так как в родительской роли много трудностей, но много удовольствия и власти.
Горизонтальные связи, как более честное и объективное зеркало, кто ты есть и какую ценность умеешь привносить в отношения. Это выход из понятного и уютного круга семейных отношений в большую жизнь.
И это хорошее решение развернуться к своей жизни тем, кому, наоборот, сильно не хватило любви родителей. Это возможность создавать те отношения, к которым вы стремитесь, а не стоять спиной к своей жизни и лицом к родителям, продолжая на них злиться, обижаться и ждать пока додадут, что не додали.
Для гиперопекающих родителей возможность выстраивать горизонтальные связи, помимо детско-родительских, хороший способ снижать тревогу за детей, учиться жить своей жизнью, искать в ней новые смыслы и быть готовым к тому периоду, когда ребенок неизбежно "улетит из гнезда".
От души желаю вам верных и интересных друзей, любимых и любящих супругов, доброжелательных коллег и просто тех, с кем вам живо, интересно, тепло и хорошо.
(С)Анна Саммер
