В последнее время моя жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат. В связи с этим, предлагаю вашему вниманию отличную подборку анекдотов на шахматную тематику.
***
- Слушай, а почему ты с Васей больше не играешь в шахматы?
- Ну а ты бы сам стал играть с человеком, который, когда проигрывает – орёт, кидается фигурами и переворачивает доску?
- Конечно, нет!
- Ну вот он и не стал играть...
***
- Аня, поздравляю: твой муж стал гроссмейстером и выиграл международный турнир!
- Да он такой: всё что угодно сделает, лишь бы не работать!
***
На приёме у английской королевы Гарри Каспаров нечаянно назвал её ферзём.
***
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.
***
Самый сильный ход в шахматах - это удар доской.
***
Шахматисты лучше всех знают, что принцев на белых конях не бывает.
***
Русская версия шахмат - это когда мат игру не только завершает, но ещё и сопровождает.
***
Шахматы – очень опасная игра. Там такая фигура есть – ферзь. Так вот, если во время партии уснёшь, то можно упасть на неё глазом!
***
Отечественный шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак» уступает зарубежным аналогам. Но у него есть одно замечательное качество: ему постоянно везёт!
***
Жизнь — штука коварная и непредсказуемая. Когда у тебя на руках все козырные карты, она вдруг решает играть в шахматы!
***
— Тебе какие девушки нравятся?
— Шахматистки!
— Почему?
— Потому что молчаливые, следят за фигурами, и используют интересные позиции!
***
На шахматном турнире.
— Шах и мат, бл**ь!
— Можно без мата?
— Шах, бл**ь!
***
Нагрузка на ягодичные мышцы! Вот что делает шахматы спортом.
***
Муж возвращается домой очень поздно. Жена ждёт объяснений:
- Ты где был?!
- В шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, говорю же: мы в шахматы играли!!!
***
На уроке русского языка учитель произносит фразу диктанта:
«В пруду ловили карпов...»
Кто-то с места добавляет:
«...и Каспаров».
***
Из чата:
- Народ, у кого есть шахматы, чтоб по сетке играть?
- У меня есть, только там мультиплеер не более 2-х игроков поддерживает!!
- Всего 2-х? ((( оно поди еще пошаговое...
***
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой. Зато какой крепкий и здоровый карапуз родился!
***
Когда я играю в шахматы, то всегда очень долго думаю над ходами. В принципе, неважно, куда я хожу. Через 15 часов любой соперник сам предлагает своё поражение.
***
- Ты меня любишь?
- Конечно.
- А ты женишься на мне?
- Нельзя переводить партию сразу в эндшпиль.
***
– Вы играете в баскетбол?
– Да, кандидат в мастера спорта.
– А в шахматы?
– А куда там кидают?
***
Пришел мужик в гости к соседу, смотрит, а тот шахматную позицию анализирует.
- Не стыдно тебе: жена во дворе дрова колет, а ты сидишь в тепле, позицию анализируешь?
- А что я могу сделать, если она в шахматы играть не умеет?
***
Решением судей, шахматная партия завершилась досрочно. На 20-й минуте игры у играющего чёрными была рассечена бровь.
***
- Вчера с сыном в шахматы играл
- Вот это да! Ему же всего два годика! Вундеркинд!
- Да нет: я ему грузил фигуры в грузовик, а он их маме отвозил.
***
Рабинович звонит домой:
- Циля, мне надо готовить бухгалтерские отчёты, буду утром.
Рано утром Циля выходит на балкон и вдруг видит мужа в окне дома напротив.
- Ты что там делаешь?
- С Изей в шахматы играю. Изя, тебе шах!
Сара оборачивается и кричит с балкона в свою комнату:
- Изя, вставай, тебе шах!
***
- Ты где был?
- С Петей в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?
***
Шахматистка возвращается домой в дупель пьяной, входит в дверь на четвереньках и заявляет изумлённому мужу:
- Королева как хочет, так и ходит.
***
В переполненном автобусе женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место и говорит:
- Извините, пожалуйста! Это автобус дёрнулся.
Мужчина:
- Нет уж! Я профессиональный шахматист! Если тронули – значит, ходите этой фигурой!
***
Мой компьютер обыграл меня в шахматы. Разозлившись, в ответ я победил его в боксёрском поединке!
***
На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом!
***
Правдивый анекдот. У Ботвинника спросили:
- Как вы относитесь к тому, что Гарри Каспаров сменил свою настоящую фамилию Вайнштейн на девичью фамилию матери?
- Мне бы такое и в голову не пришло, - отвечает патриарх мировых шахмат.
- А как фамилия Вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.
***
Жена пилит гроссмейстера:
- Да ты никогда ничего тяжелее пешки в руках не держал!!!
- Как так?! А ферзя?!
***
Дед играл в шахматы и двинул коней.
***
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы решено показывать в замедленном повторе и с разных ракурсов.
***
Кроме того, интерес к шахматам повысился бы, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Анна Курникова.
***
Половина победы вам обеспечена, если вы сядете играть в шахматы в боксерских перчатках.
***
Два грузина играют в шахматы. Один пошёл ферзем и говорит:
— Мат!
Второй взял короля, сделал ход и восклицает:
— Отэц!
***
— Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?
— Какое там! Еще даже конь не валялся.
***
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
***
Одного гроссмейстера спросили:
- Ну как, Вы довольны своим зятем?
- Как Вам сказать, он совершенно не умеет играть в шахматы.
- И что же тут плохого?
- В том, что играть не умеет, а всё время играет!
***
- Почему пешки все время стремятся в ферзи?
- Потому что королю часто бывает мало одной королевы!
***
Двое играют партию, а третий, наблюдая, решает вставить свои пять копеек:
- На Вашем месте я бы пошел конём на h1.
- Что за дурацкий ход! - возмущается игрок.
- Так я же и говорю: «на Вашем месте».
***
Телефонный звонок:
— Привет, подруга, что делаешь?
— Празднуем, у моего гроссмейстера рейтинг поднялся.
— Ой! Извини, что в неудобный момент! Не буду вам мешать, пока!
***
Израиль обратился в МОК с просьбой включить шахматы в программу Олимпийских игр. Потому что евреи остались совсем без медалей на последней Олимпиаде!
***
Гроссмейстера спросили, что он больше любит: с*кс или шахматы — он ответил:
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.
***
— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать психологический дискомфорт противнику?
— Под себя.
***
«Три белых коня, эх, три белых коня!» — это песня нетрезвого шахматиста.
***
Каждый раз, когда я беру в руки пешку и двигаю её е2-е4, меня начинает мучить совесть: а тем ли я спортом занимаюсь, при моём росте 195 см и весе 120 кг?
***
«Едва-едва» — наречие, вводящее шахматистов в ступор.
***
Шахматист подрался с шашистом. По его версии — из-за королевы, а по версии шашиста - из-за дамочки.
***
- Ого, какие мускулы!! Как накачал?
- Папа меня на шахматную секцию записал.
- Что-о? На шахматную?
- Да. И велел отжиматься 30 раз за каждый проигрыш.
***
С цыганами невозможно играть в шахматы! Они коней воруют!
***
— Видел у вас в горах удивительную вещь: орёл унес из стада чёрного барана, а потом принёс белого барана.
— Ничего удивительного. Это орёл с пастухом в шахматы играют.
***
C*кс – он как шахматы:
1. надо практиковаться, чтобы стать лучше.
2. надо реагировать на каждое движение партнёра.
3. играть с самим собой неинтересно.
***
Петя понял, что папа не космонавт, когда тот вернулся с Марса и подарил сыну шахматные фигуры из хлебного мякиша.
***
Помогу начинающим шахматистам. У меня огромная коллекция матов.
***
В этих шахматах на моём компьютере – баг! На всех 12-ти уровнях сложности комп играет одинаково! Потому что я не разу не смог его победить.
***
Оговорка.
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
***
Травматологам приносят прибыль все виды спорта. За исключением шахмат.
***
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушка, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — надо ещё умело ей двигать!
***
- Шахматы были придуманы под воздействием запрещённых веществ.
- Почему это?
- Потому что конь ест слона, а башня от крепости бегает по полю!
***
Папа учит сына играть в шахматы.
- Так…делаешь первый ход и произносишь: е2-е4.
- А что это значит?
- Не знаю! Но люди видят, что тебя голыми руками не возьмёшь...
***
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!
***
- В шахматы играть - это тебе не шашкой махать, – снисходительно сказал шахматист шашисту.
***
Если в еврейской семье сын двоечник, и не умеет играть ни на скрипке, ни в шахматы - значит, его усыновили.
***
— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
***
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
***
Два психолога делятся методами работы:
– Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, то советую прекратить.
***
Из рекламного ролика.
— Дорогой, а ты где был?
— Спортом занимался.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет…
— Ты что, забыла? Я шахматист!!
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также:
