Что делать ребенку, если он вырос и продолжает сильно любить родителя. А родитель постарел но так ничего и не осознал.
Любить = дай мне то, что я хочу от тебя в данном случае. Признание, принятие, любовь, тепло, заботу, бережность, нежность, доверие, близость и т д.
Желание или требование от другого что-то осознать, понять, прийти к чему-то - изначально провальный план. Другой не вы. Он по-своему видит мир, события и т д. Также и вы никогда не сможете увидеть мир его глазами, понять до конца все причины его действий, мотивов.
Если ребёнок действительно вырос, то у него уже нет даже намёка на требование, на посыл получить что-то от кого-то. Взрослое состояние у человека как раз определяется осознанием разницы между тем на что я могу повлиять и тем, что есть как есть, принятием всего, объективно, без добавления туда своих мыслей и состояний, уже прожив и отпусти в все то, что не устраивало когда-то.
Взрослый, особенно лишённый чего-то в детстве или недополучивший уже после то, на что он считал своим правом что-то иметь, уже чётко понимает и прожил это, что как раз то, что было - это самое нужное для него, там уже нет горя лишний, там есть благодарность за жизнь к родителю и принятие, признание их право быть такими как есть, без наделения их функциями суперспособности божества, принимая их со всеми недостатками, признавая их право на проявление именно в такой форме, убирая из взаимодействия дефицитность.
Потому что взрослость - это не только "я вижу, что что не так". Взрослый человек видит то, что не так и даёт себе право и возможность устранить то, что не нравится.
В разрезе вопроса решением является только одно: шаг за шагом убирать претензии в сторону родителей, взяв за аксиому благодарность к ним за сам факт рождения + взять ответственность за то, что очень хочется получить от родителей на себя.
Например, хочется заботы от мамы/папы - вопрос разворачиваете к себе: как сегодня я о себе заботилась?
Это пример, но он основа.
Как только понизится градус претензий к маме/папе, проверено на практике, отношения меняются всегда в плюс с ними. Ждать специально этого не нужно. Ваша задача научиться жить свою жизнь, давая себе все, что вам необходимо, в любви и заботе к себе, научиться слышать свои потребности.
Это очень болезненная тема и требуется время, чтобы выйти из этого замкнутого круга. У меня ушли годы. Я все ждала, пока меня заметят, дадут любви и нежности. Но никто, кроме вас самих, не знает сколько на самом деле вам лично нужно любви, сколько терпения, сколько отдыха. Только вы сами, каждый день знакомясь с собой. Теперь мои отношения с родными удивительным образом выглядят совершенно иначе, с теплом и пониманием к друг другу. Это парадокс, но как только вы становитесь нужны сами себе и уходит ожидание - напряжение "дай мне" к другому - в отношениях становится больше любви.