Как оставаться в браке: брачный консультант, Терри Реал, который может похвастаться знаменитыми клиентами от Брюса Спрингстина до Гвинет Пэлтроу, уже 25 лет спасающий отношения и отводящий голливудские браки от грани разрыва, раскрывает свои трюки.
КАК МЕНЬШЕ СПОРИТЬ
У людей есть два лица, которые они показывают своим партнерам, говорит Реал: "взрослое" и "детское". В "мудром взрослом режиме" - мы рациональны, разумны и можем выражать себя уверенно. А вот когда вступает в силу режим "адаптивного ребенка", мы начинаем спорить. Первый шаг? Признайте свой стиль аргументации...
Вы верите, что всегда правы, что "мы решим это, когда определим, кто из нас прав, а кто неправ". Вы тот человек, который хочет быть «логичным», полагается на твердые факты, часто игнорируя чувства партнера и ущемляя их еще больше.
Контролирующее поведение. Это поведение может быть либо открыто заявленным («заткнись и делай то, что я тебе говорю»), либо скрытым, в виде манипуляций, направленных на то, чтобы ваш партнер чувствовал себя слабым и неуверенным.
Необузданное самовыражение или, по сути, тирада. Вместо того, чтобы сосредоточиться на конкретном вопросе, вы эскалируете и продолжаете разрушать характер своего партнера, используя такие фразы, как «ты никогда», «ты всегда» и «ты вообще..». По иронии судьбы, это отключает способность вашего партнера к изменениям, потому что это говорит о том, что у него стабильно неудачная личность, а не поведение, над которым он может работать.
Возмездие. Ты ударил в ответ, как аукнется, так и откликнется. Причинить боль своему партнеру так же, как он причиняет вам боль, - это «понятный человеческий импульс», говорит Реал. Тем не менее, «это ошибочно, потому что таким образом вы никогда не заставите кого-то быть более ответственным или сопереживающим».
Отступление. Это "больше у мужчин", говорит Реал. Он говорит: "Мне не интересно, мы закрываем тему" и заканчиваем разговор (это может произойти как эмоционально, так и физически). Это сильно отличается от "ответственного отстранения", которое включает в себя слова: "Я делаю перерыв, я буду там-то и вернусь тогда-то". Попробуйте попросить короткий тайм-аут (в отличие от отступления), когда вы чувствуете, что начинаете терять контроль. "Скажите своему партнеру, как надолго вы уйдете, а затем идите и побрызгайте лицо холодной водой, помедитируйте или прогуляйтесь", - советует Реал. "Поговорите с своим «маленьким ребенком» внутри себя и постарайтесь понять ситуацию, в которую попали".
Между тем, если ваш партнер находится в «детском режиме», а вы нет, пришло время «постоять за себя, с любовью». Это включает в себя сказать что-то вроде: "Пожалуйста, не ругайся, это отталкивает меня. Не мог бы ты извиниться, чтобы мы снова чувствовали близость друг к другу? Если ваш партнер реагирует экстремально - кричит на вас - нужен более продолжительный тайм-аут.
ЛУЧШИЙ СПОСОБ СОБРАТЬ КУСОЧКИ ПОСЛЕ ССОРЫ
Если один партнер остался огорченным, другому стоит "начать ремонт". Это как «служба одного окна» - вы там, чтобы обслуживать потребности другого человека, а не унижать его.
Не можете себе представить, как это происходит? Попробуйте следующее специальное предложение: "Мне жаль, что тебе плохо. Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты так себя чувствовал. Есть ли что-то, что я мог бы сказать или сделать, чтобы ты чувствовал себя лучше? Короче говоря: станьте большим и добрым человеком.
"Колесо обратной связи" - это еще один метод, который Реал рекомендует после спора, когда вы оба чувствуете себя спокойнее. Сначала убедитесь, что ваш партнер открыт для обсуждения («сказать ему, что это займет всего десять минут»), а затем обсудите следующее:
"То, что я испытал" Расскажите своему партнеру о своем субъективном опыте ситуации, которая вызвала спор. Например: "Я пришел домой с работы, а купленные продукты не были разобраны".
"Что я подумал об этом" Объясните свои предположения. «Я подумал, что ты не хочешь делать ничего по дому, а хочешь, что бы я сделал все вместо тебя».
«Как это заставило меня чувствовать себя» Опишите эмоции, которые это вызвало в вас. «Я чувствовал себя злым, разочарованным и недооцененным».
"Что бы я хотел" Ясно расскажите, как вы хотели бы, что бы ваш партнер вел себя по-другому в будущем. «Если есть покупки, которые нужно убрать, было бы хорошо, если бы ты смог сделать это в первую очередь»
На месте другого партнера в разговоре, Реал рекомендует...
Слушайте, а затем повторите то, что вы услышали.
Спросите, правильно ли вы это поняли.
Подтвердите и согласитесь с тем, что вы сможете так сделать.
ПОЛУЧИТЕ БОЛЬШЕ ТОГО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ
"Почти у всех пар есть СДП: синдром дефицита признательности", - говорит Реал. "Если вы хотите чего-то большего, обратите на это внимание - вы получите больше того, чего хотите, выражая признательность. Это гораздо эффективнее, чем жаловаться на то, чего вы не получаете. Его трехэтапный план для получения большего от того, что вы хотите, включает в себя следующее...
Помогите своему партнеру добиться успеха. Будьте конкретны и дайте ему понять, что вы хотели бы. "Помните, что вы не имеете права злиться из-за того, что не получили то, о чем не просили", - говорит он.
Сделайте так, чтобы это стоило усилий партнера. Вознаграждайте и поощряйте усилия - "признательность сильнее, чем все другие стратегии вместе взятые", - говорит Real.
Избегайте говорить: "Ты сделал это только потому, что я сказал тебе". По словам Рела, "Вы можете формировать свои отношения - вам не нужно быть пассивным пассажиром. Но вам придется засучить рукава и работать над этим. Если вы не хотите помогать своему партнеру учиться взаимопониманию, то соглашайтесь на то, что он вам дает. Но если то, что он вам дает, не работает, пришло время научить его делать лучше.»
