В наше время к родителям предъявляется слишком много требований, но особенно достается мамам. Они должны успевать работать, поддерживать физическую форму, общаться с подругами, к слову быть в тренде и при этом оставаться хорошими родителями, такими, чтобы ребёнок став взрослым, мог рассказать своим детям о своём детстве. О том, какое у него было замечательное детство, об играх, в которые играли с ним его родители, об общих и семейных увлечениях. А не о том, что всё своё детство он провёл в планшете и мама постоянно находилась на работе, совершенно не успевая проверять даже домашнее задание особого ребёнка, не говоря уже об остальных родительских обязанностях. Я надеюсь мало кто из вас хочет таких воспоминаний своего чада...
Нечасто, но встречаются такие подходы к материнству. Когда женщина либо полностью передает детей бабушкам на воспитание, либо целиком посвящает себя их воспитанию. В первом случае мама перекладывает воспитание детей на няню, бабушку, а иногда на папу. И тут благополучие ребёнка зависит от того, сможет ли этот человек стать для него авторитетом по жизни. Во втором случае, когда женщина превращается в "просто маму", она, как правило не может реализовать себя и ребёнок видит рядом с собой не счастливого человека, а раздражённую, вымотанную женщину. Впоследствии, такие мамы будут упрекать детей, что отдали им всю свою жизнь, свою любовь и заботу. Работали и зарабатывали только для них, а они такие неблагодарные и испатаченные выросли. Здесь мамы ждут благодарности от своего ребёнка всю жизнь, но не стоит ждать благодарности, её нельзя требовать от ребёнка, её нельзя купить.
Я живу такими установками, что детей нужно было нам вдвоём- мне и мужу. То, как мы их воспитываем, какую модель поведения в воспитании мы выбрали- решили только мы, дети не просили и не выбирали, поэтому требовать к себе внимание и какой-либо благодарности я не стану. Они сами от души должны испытывать эти чувства по отношению к своим родителям. Мой отец в моем воспитании не принимал участия от слова совсем, но при этом он требует к себе внимания и считает, что раз он принял участие в зачатии детей, значит дети должны ему по жизни... Они обязаны уделять ему внимание, помогать ему, любить и уважать. Я придерживаюсь другого мнения...
Очень часто большинство матерей пытается успевать везде. И чтобы чувствовать себя хорошей мамой, женщина должна проводить с ребёнком как можно больше времени, поэтому такие мамы таскают детей с собой везде и всюду по своим делам, думая, что он получает от мамы таким образом больше внимания.
Что происходит на самом деле? Ребёнок присутствует при маме, как фон. Она сидит в телефоне, чтобы разрешить важную деловую сделку, либо проводит встречи с подругами в кафе, а ребёнок в это время уткнулся в телефон, потому что ему скучно и нечем заняться. И здесь мы не можем говорить, что уделяем время ребенку, хотя он с нами.
Как сделать так, чтобы с одной стороны не винить себя в отсутствии внимания, а с другой сделать взаимодействие с ребёнком осмысленным и приносящим позитивные эмоции ?
Прежде всего надо понять, что дело не в количестве потраченного на ребёнка времени, а в качестве нашего общения. Есть 4 важных элемента такой любви: Это забота, ответственность, уважение и знание.
Забота: кажется чем её больше, тем лучше, но забота о детях не должна быть всепожирающий и на разных этапах жизни ребёнку требуется разное её количество обратно пропорциональное его возрасту. В первый год жизни - вот то время, когда надо выложиться по полной. Как проявить заботу, если у нас свободен только час в день? Можно придя с работы первым делом пойти пообниматься с ребёнком, полежать с ним, расспросить о проведённом дне в саду или школе, можно готовить с утра быстрые завтраки, можно играть в какую-то настольную игру. Главное, дать почувствовать ребенку, что это время принадлежит только ему. Я не делаю уроки за ребёнка, я не собираю дочери рюкзак в школу с первого класса. Я могу напомнить об уроках, я могу интересоваться учебой и жизнью ребенка, но никак не опекать ее излишней заботой. Она мне за это благодарна и называет самой лучшей мамой на свете!
Ответственность: Бывает, что мамы начинают везде ходить со своими детьми и заставляют их чувствовать себя крайне неловко. Надо найти золотую середину, чтобы держать руку на пульсе и отпускать ее, если ситуация позволяет. Важно быть рядом именно тогда, когда надо: четко видеть те ситуации, где нужно вмешаться – перевести в другую школу, выяснить отношения с учителем, проверить состояние здоровья. Или, наоборот, не вмешиваться, но быть готовым вовремя прийти на помощь.
Для каждого возраста есть ключевые темы, к которым нужно быть особенно внимательными. Для малышей это смена обстановки или няни, для младших школьников – отношения с учителями, оценки и успехи в школе, для подростков – общение со сверстниками, личная жизнь, первая любовь. Дети остро переживают, если засохло посаженное ими дерево или умер домашний питомец. Для них плохо ответить на уроке, к которому готовился, – серьезный стресс. Не попасть в школьную команду или на день рождения к другу – настоящее горе. Надо подключаться в такие моменты, утешать, помогать. Это мощное проявление любви и необходимая поддержка ребенка в его дальнейшей жизни.
Уважение: Как ребенок может ощутить, что его уважают? А как мы сами это ощущаем? Нам важно, интересуются ли нашим мнением, насколько внимательно слушают нас, перебивают или нет, делятся ли информацией, приглашают ли к обсуждению? Нас уважают, если общаются с нами на равных, вежливо, доброжелательно, без попыток навязать свое мнение и подчинить своей воле, сотрудничая, а не манипулируя.
Знание: Родителям надо знать только то, что действительно необходимо: хорошо ребенку или плохо и почему. Например, если мы записали ребенка в кружок и привели его на занятие, важно не просто сидеть в коридоре и ждать окончания, а поинтересоваться, как чувствует себя ребенок: адаптировался ли он или испытывает чрезмерный стресс от того, что преподаватель кричит на детей. Мы должны вникать в суть происходящего.Но это не должны быть инспекторские, пристрастные вопросы. Можно спросить с юмором: "Ну, за что тебе сегодня влетело?" Надо дать ребенку возможность уйти от ответа, если он не хочет разговаривать прямо сейчас. Часто дети не рассказывают важные вещи сразу, но, например, вечером, перед сном, ребенок вдруг начинает делиться чем-то сокровенным, говорить о том, что его огорчило (или, наоборот, очень обрадовало).
Требовать мы должны только от себя, последовательно и постоянно. "Но мы и так много делаем для своих детей: вкладываемся в них, воспитываем, развиваем… Что же еще от нас требовать?" – скажут современные продвинутые родители.
У нас уже не остается сил на приласкать, потискать, посмотреть вместе фильм, пошептаться перед сном. Мы все время жалуемся на занятость, но при этом не используем самые простые возможности подарить детям положительные эмоции. Например, забрать малыша из детского сада в хорошем настроении, похвалить за то, что он отлично себя вел, принести небольшой сюрприз: конфету, любимую игрушку. Или устроить субботним утром бой подушками, посоревноваться в том, кто лучше умеет корчить рожицы или разговаривать смешными голосами. Несколько минут смеха в день – тоже важная часть нашей заботы о ребенке и наших отношениях. Именно такая – обыденная, незатейливая, но искренняя любовь необходима детям как воздух. Дети должны чувствовать себя нужными, пусть даже на это у вас будет уходит 30 минут в день, но это будет намного важнее и значимее для них, чем ничего!