В первый год чумы (ах, верните, верните меня в ту лучезарную пору с вальполичеллой и бесконечными чатиками добрых пьяненьких друзей!), когда как рабочее время, так и досуг приходилось коротать в этих ваших интернетах, одним томным вечером я поближе пригляделась к контекстной рекламе. Заманчивые баннеры предлагали похудеть, наслать порчу на врагов, загодя организовать собственную кремацию, перед моим изумленным взором мелькали веера фотографий "горячих невест из Восточной Европы", паспорта банановых республик по сходной цене и 10 лучших народных средств от кротов, изжоги и тромбофлебита, и я написала вот это, снискавшее вашей покорной слуге преходящую интернет-славу и проч.
Но время не стоит на месте, новости последних полутора лет вгоняют если не в тотальную депрессию, то как минимум в глубокую тоску, от которой я спасаюсь хорошими книгами, спортом и общением с милыми сердцу людьми. Я отписалась от большинства СМИ в соцсетях и сейчас у меня там большей частью рецепты и путешествия.
Однако беспощадная и неумолимая контекстная реклама не дремлет, и теперь меня повсюду преследуют рецепты. Ах нет, это не то, что вы подумали. В 2023 году мало быть Эскофье, Бокюзом, или, на худой конец, каким-нибудь Хестоном Блюменталем.
Нет-нет, ешьте сами свой Нисуаз, каре ягненка, мидий в белом вине, крем шантильи, черничный ганаш, просолойку из финансье и прочий марципан. Кого сейчас удивишь трехъярусным тортом из шифонового бисквита с желе из маракуйи с нотками манго, муссом pâte à bombe в шоколадно-сливочной глазури?
Наибольший охват и громадное количество просмотров, комментариев и репостов набирают трэшовые видео того, что в мою бытность модератором жж-сообщества mayonesa_nah мы ласково называли "хрючево".
Одним из наиболее хрючевных рецептов, виденных мною, стал гамбургер размером со сковороду. Начиналось все неплохо и гамбургер вполне имел бы право на жизнь на Хэллоуин-парти, на готской вечеринке или на ужине поклонников творчества нуарных скандинавских писателей (уши жертвы были прибиты к паркету, глаза выпиты через трубочку, ну, вы понимаете).
Для начала в гамбургере провертели отверстия в виде глаз и рта, в которые в процессе приготовления вылили по разбитому яйцу, и это выглядело даже забавно.
Но искра креативного энтузиазма шефа только начала разгораться, поэтому гамбургер по периметру присыпали картофельными чипсами с луком и залили сливками с тертым сыром. Произведение кулинарного искусства закрыли крышкой, дабы все его белковые составляющие хорошенько коагулировались и задубели, а углеводные - раскисли и перетекли друг в друга.
Получившееся на выходе хрючево шеф сгреб лопаткой в тарелку, полил кетчупом, майонезом и горчицей и начал уминать наперегонки со съемочной группой. Все они пытались изображать на лицах высшую степень блаженства (хотя кто я такая, чтобы их судить, может быть, бедняг до этого не кормили пару недель).
Я поделилась своим офигением с другом. В ответ он мне прислал еще более свирепое в своей бессмысленности видео.
Еще один креативный тиктокер размочил несколько упаковок чипсов в кухонной раковине (не спрашивайте!), собрал руками склизкое содержимое, по виду напоминающое Чужого, плюхнул его в таз, добавил в Чужого яиц, соли и муки, замесил тесто (тесто, Карл!), выложил Чужого на зигзагообразную форму и любовно сформировал загогулину, положил ее во фритюр и зажарил э т о в паре литров масла.
Чужого из жареных чипсов ели урча (с).
А еще жопорукие недошефы придумали неимоверно бесячий ход вроде: “Я научилась этому во Флоренции! (Вероне, Риме, Пизе, на Сицилии)” под рецептом очередного феерического хрючева как-то пачка сырых спагетти, залитая томатным соусом и сливками, накрошенным беконом, тертым сыром, запеченная в щедро политой соусом барбекю, обмотанной беконом и завернутой фольгу буханке хлеба.
Полет кулинарной мысли художественно перемешивается миниатюрными садовыми граблями перед, с позволения сказать, подачей на стол. Видосы с такими подводками неизменно вызывают неистовую ярость и безудержный гнев итальянцев и вообще людей, понимающих толк в нормальной еде.
Надо сказать, эти видео пользуются огромной популярностью не только у содрогающихся в конвульсиях итальянцев, но и у пользователей соцсетей из т.н “развивающихся стран” - в комментариях идет перекличка детей разных народов: "Я смотрю это в Нигерии! А я в Гане! А я в Камбодже! А я в Индонезии! Привет братьям-мусульманам из Пакистана! А я в Лаосе это смотрю! А я в Албании!"
И так 80 тысяч раз. Хрючево connecting people.
Однако в последние недели наметилась новая тенденция - залить что-либо сырыми яйцами (например, мандарины в кожуре с косточками), взблендернуть, добавить сахара и масла, еще раз взблендернуть, добавить дрожжей и муки, замесить тесто, напечь булочек, нарезать их ломтиками, сделать сухари, снова взблендернуть… вы еще здесь?
Получившуюся ядерную пыль смешать с яйцом и сыром “Филадельфия”, налепить пончиков, обжарить во фритюре… Зверство очумелых ручек не знает границ.
Недавно ночью, страдая от бессонницы, я наткнулась на очередное креативное видео, бессмысленная жестокость которого превзошла все, виденное мною ранее. Для начала нужно было снять корку с ананаса и сварить ее с рисом (да-да, ту самую жесткую коричневую ананасную корку).
Потом, как водится, ее от души взблендернули. Я, как опытный исследователь хрючева, была готова биться об заклад, что полученная жидкость приятного светло-желтого цвета тоже является частью вселенной станет либо печеньем, либо желе, ну или на худой конец соусом для шашлыка или даже свадебным тортом (because why the hell not).
К счастью, в этот предрассветный час пари заключать мне было не с кем, иначе я бы неминуемо проиграла. Рисово-ананасное варево процедили через сито, добавили сахару, еше раз взблендернули с молоком и налили в кувшин. Все эти танцы с бубнами и гора грязной посуды были ради того, чтобы сделать рисово-ананасно-сахарный напиток.
Пока я исторгала дым и пепел из своей клавиатуры, делясь с вами праведным гневом, GPT накидал мне идей для заголовка.
Думаю, у нашего интелектуального друга уже есть чувство юмора - заголовки 6,8,10,11 - просто блеск, "мировая эпидемия хрючева" вынудила слегка орнуть, а "от Гурме до Хрюме" немножко порвало в клочья.
Впрочем, судите сами.
- "Гастрономический Хаос: От Чумы до Чудовищных Рецептов"
- "Рецепты из Будущего: От Гамбургера-Монстра до Рисово-Ананасного Варева"
- "Контекстная Реклама vs. Хрючево: Борьба за Внимание"
- "Как Хрючево Связывает Мир: Видео из Развивающихся Стран"
- "Искусство Хрючева: Как Созидание Вопреки Всему"
- "Сверхкреатив: Желудок в Ожидании Новых Чудес"
- "Сырые Яйца и Перепутанные Идеи: Путь К Хрючевому Стрессу"
- "Славянский Хрюч: От Крем-Шантильи до Гамбургера-Титана"
- "Смешанные Вкусы и Шокирующие Эксперименты: Хрючево в Действии"
- "Как Контекстная Реклама Создала Мировую Эпидемию Хрючева"
- "От Гурме до Хрюме: История Отчаянных Кулинарных Экспериментов"
- "Безумные Кулинарные Инновации: От Гамбургера до Жидкого Ананаса"
- "Искусство Хрючева: Как Рецепты Становятся Сенсацией"
- "Хрючево и Креатив: Как Рецепты Обрели Новое Измерение"
- "Опасный Кулинарный Экстрим: От Гамбургера до Рисово-Ананасного Напитка"
- "Хрючево и Кулинарные Границы: Когда Рецепты Сходят с Ума"
- "Искусство Экспериментов: Хрючево и Рецепты в Мире Соцсетей"
- "Секреты Хрючева: От Гамбургера-Монстра до Ананасного Варева"
- "Хрючево vs. Сон: Как Кулинарные Видео Стоят Ночей Без Сна"
- "Искусство Кулинарного Безумия: Хрючево и Чудовищные Рецепты"
The end.
__
Больше историй обо всем на свете - в моем тг-канале