- Проходите, мужчина, не толпитесь.
- Я?
- А вы видите здесь ещё кого- то?!
Фуфлогонов аж обернулся, чтобы убедиться, что он, Иван Иванович, толпится.
Увы, ведьма была права. В крохотной прихожей он стоял впритирку, как пробка в бутылке.
И зачем он сюда пришел? Снаружи все выглядело респектабельно: дубовая дверь, резная вывеска " Яга forever", стилизованный под колокольчик дверной звонок.
Внутри..
Нет, внутри не было связок сушеных лягушек, фонарей из тыквы, светящегося шара в клубах дыма. Всё вполне чинно- благородно, кроме самой ведьмы. Эта сухощавая дамочка в черной водолазке, джинсах и бандане выглядела, как подружка какого- нибудь неформала, но уж точно не как чародейка:
- А вы точно, ну, ведьма?
В ответ молча положила на маленький столик для перчаток диплом, сертификат и справки из поликлиники.
- А справки- то зачем? - поразился Фуфлогонов?
- Ну, хирург пишет, что хвост на месте, узист, что сердце справа, окулист, что третий глаз открывается регулярно в полнолуние, - прокомментировала дамочка. Прозрачные зелёные глаза обдали таким хищным холодом, что поверил , не глядя в дипломы с сертификатами. По спине прогалопировали мурашки.
- Ну что, будем фуфло гнать или пройдем и посмотрим, чем могу вам помочь? - грудным контральто осведомилась ведьма. " Гнать фуфло" посреди подчёркнуто правильных, выверенных в своей респектабельности фраз прозвучало, как издевательство.
" Знает, - понял Фуфлогонов,- фамилию, имя, где живу и зачем пришел. Вот ведьма!"
Дамочка приглашающе поманила пальчиком.
Вошёл, чуть не наступив на кота. Тот зашипел, изогнув полосатую спину и выпустив когти, сделавшие бы честь любому тигру
- Спокойно, Аль Пачино, это клиент, ему простительно.
Вид у кота был крайне бандитский. Такому коту треуголку на голову, попугая- матерщинника на плечо, деревянную лапу и бочку рома. Такие " Вискас" не едят, питаются посетителями, когда хозяйка отвернется. Фуфлогонов опасливо отодвинулся.
- Чай, кофе? Кровь младенцев не предлагаю, кончилась.
Фуфлогонов споткнулся, пролетел через небольшой кабинет и приземлился во вместительное кожаное кресло, которое пододвинул Аль Пачино с видом дворянина, убирающего навоз.
- Мда, тяжело у вас с чувством юмора. Ну- с приступим. С чем пожаловали? Проблемы задавили или желания замучили?
- Желания, - выдавил из себя Фуфлогонов, не сводя глаз с изящных рук ведьмы. Их по спирали обвивали татуировки в виде кобр, пасти которых приходились как раз на узкие кисти.
- И чего хотите?
- Хочу, чтобы всё было по слову моему.
- Ого! Это не ко мне. Это боговать, на Олимп или другой какой пантеон или к психиатру.
- Вы не поняли..
- Однозначно не поняла.
- Моя жена..
Ведьма приподняла узкую густую бровь, уселась за стол и лихо, по- американски, закинула стройные ножки в " казаках" на массивный стол в английском стиле.
- Ну, жена, она же - друг человека?
- Это как? Должна поводок приносить, лапу подавать и на ковер не писать?
- Она это, слушаться должна..Мнение уважать.. Считаться.. Делать, как я хочу..
- А что, не делает?
- Нет!
- Почему?
- Ну, не знаю, бракованная, наверное.
- Спорит?
- Да.
- Аргументы конструктивные?
- Не очень, но убедительные : вой в спектре ультразвука, скалка и две сковородки белорусского производства.
- Почему белорусского? - поразилась ведьма. Аль Пачино тем временем присматривался к ботинкам Фуфлогонова с самым препаскудным выражением на полосатой морде.
- Потому, что чугунные.
- А поговорить с ней по- человечески не пробовали?
- С ней? - тут пришла уже очередь Фуфлогонова удивляться, - зачем?
- Понятно. Жена - друг человека. Ну что ж, идите, и будет по слову вашему. Вот реквизиты для оплаты.
- И всё? А где чары, колдовство, ну не знаю, камлание какое- нибудь?
Ведьма устало вздохнула, потерла руку об руку. Змеи на её кистях ожили, зашипели, позади Фуфлогонова голосом ненецкого шамана запел Аль Пачино. Две пары зелёных глаз, женские и кошачьи, вспыхнули нестерпимо зелёным, и Фуфлогонов потерял сознание.
Очнулся дома, почему- то на кухне. Привычные шторки в розочках, жена в тапочках и синем халате помешивала борщ. Неодобрительно так помешивала, неуважительно. И вообще..
- Господи, опять борщ, опять ты эти помои из свеклы- утопленницы и капусты- самоубийцы приготовила? - простонал Фуфлогонов.
Резкая вонь обдала кухню. Жена по инерции плюхнула в тарелку варево, где картофельные очистки соседствовали с ошметками подгнившей капусты и половинками мелкой свеклы.
- Дура! - взвизгнул Фуфлогонов.
Из взгляда жены тот час пропали вызов, стервозность и интеллект.
- Корова! - рявкнул мужик и онемел: между обеденным столом и и плитой, испуганно мыча, стояла пегая буренка, по глазам которой было видно, что дурында полная, даже для коровы.
- Мама! - вякнул Фуфлогонов. Рядом с коровой немедленно образовался теленок.
" Будет по слову моему! Блин, не обманула ведьма!"
- Птичка моя толстопопенькая! Корова вмиг исчезла, на её месте, испуганно хлопая глазами, стоял страус.
,- Рыбонька! - здоровенный тунец ударом хвоста разбил плиту, стол и нос Фуфлогонова.
" Так, всё не то. Как надо- то?"
- Умница моя! - у тунца нарисовались мантия, шапочка и ученая степень.
- Милая моя, красавица моя!
На кухне стояла жена, помолодевшая, похорошевшая, какой и в лучшие годы не была.
" Фильтруй базар, Фуфлогонов!" - промурлыкал Аль Пачино на другом конце города, глядя вместе с хозяйкой в зеркало с оправой из редкого сорта кедра. Ведьма лишь усмехнулась. А что, она свою работу выполнила. Как клиент говорит, так и сбывается.