24 октября 2022 года.
Почти год назад.
В офисе снова возобновилась традиция утреннего гвоздестояния. Правда время хватает только на новичков.
Я привыкла стоять дольше, чем бывает свободного времени утром🙈
По этой причине пару недель мной была пропущена традиция.
Однако после насыщенного на события и эмоции рабочего дня понедельника, я поняла, что хочу провести практику.
Мысли спутаны. Стою на краю принятия очень сложного и мега ответственного решения. Раньше я убегала и вновь возвращалась в самое начало, к истокам подобных ситуаций, как сейчас. И сегодня сбежала... Резко, неприятно для многих, с большОй уверенностью, что так будет легче мне. Лучше и выгоднее. "Наконец, научилась думать о себе" , твердила я. "А может это эгоизм?" вторил рассудок. Эмоции твердили: "Ты права!" Разум повторял : "Подстава, беда! ТАК нельзя!"
Сложнейший выбор.. Не желание снова возвращаться к руководящей должности, снова сваливать на себя ответственность за других. Могу за себя и свои результаты. Но не научилась за других. Знаю, что буду прикрывать до конца, прощать и принимать их ошибки, как должное. Как правило, следствием были свешенные ножки тех самых подопечных на моей хрупкой женской шее. Стимул и мотивация сотрудников не мой конёк. Сверхконтроль и кнут? Пожалуйста. Правда, где пряники подавать и в каких порциях, мне не известно.
Жизнь снова даёт возможность. Проверить себя и попробовать. Но! Я же человек слова! Сказала себе, что не вернусь туда и не буду больше пробовать! Вот и давлю до конца.
До давилась. Казалось Бы. Вот.
Результат.
Мне не нужно будет это делать. Дадут нового руководителя и новый устав в наш монастырь на целых 2 недели.
Будут давать задачи и спрашивать с сотрудников. Нести ответственность за их результат. Казалось бы? О чем ещё стоит мечтать. Всё сбылось. Радуйся, на здоровье!
АН...
Нет...
Как то пусто...
Что то не то... Переживание и вина перед самым родным и близким... Другом, наставником, руководителем.
Взвесив все за и против, проанализировала риски и последствия, и буря эмоций нахлынула. Взорвала разум, мозг. О боже, что же творится? И как же быть?. Ведь все решено. Мысли спутаны. Дрожь и стресс по всему телу, начинается жуткая депрессия-настоящая "ломка". "Ломка" себя. Своих принципов, устоев и ценностей. Переступая через себя, шагаю вперёд на 20 дней и ужасаюсь результатом этой свободы от излишней ответственности за своих родных подопечных.
Разрыв всего, что построено, разбиты замки из песка и смыто в море мечтаний и грез. Снова возврат в самое начало. На десяток шагов назад. Три месяца, впустую, да и с таким то откатом назад.
Ради этого все было?
Оно того стоило?
Какова тогда была цель изначально?
И что же я делаю?
Могу ли позволить себе самой разрушить то, что строили по крупинкам, собирали по крошкам из самых вкусных экземпляров стараний и препятствий на пути.
Тут подключилась психосоматика. В моменте. Тело покрылось судорогами и непередаваемым страхом, переходящий в депрессию. Впервые в таком состоянии. Наедине с собой. Спасибо за важные слова наставнику. Кладу трубку и слезы навзрыд. Эмоции подобрались настолько близко, что нет возможности их сдержать. Я бессильна перед их натиском...
Трясёт всю изнутри, Адреналин. Как после нескольких часов стояния на гвоздях? Ну нет никакого удовлетворения. Безумный страх и непонимание что делать. Стыд. И не понимание. Решение надо принимать быстро. Здесь и сейчас.
Проработать?
Пойти вперёд?
Или стоим на месте, и каждый раз откатываемся назад?
Как пронзающие фразы крутятся в голове реплики...
Непонимание что делать и куда бежать. Одна мысль в голове:
Я хочу постоять на гвоздях...
И вот, спустя несколько минут, я уже на Балконе. На любимых гвоздях. Трясусь вся. От холода, истерики, эмоций или адреналина?. ..
А может от всего вместе?
Слезы в момент Вырываются градом и позволяют наконец расслабиться организму. Трясёт, непереставая. Страх? что это? И память, что: "гвозди вытаскивают все эмоции. Все из самой глубины. самые острые, беспокоящие и настоящие.
Творят чудеса и помогают принять. Принять столь важное, трудное и одновременно самое нужное Решение."
Казалось бы я отключилась и не понимала, что происходит вокруг.... Такое впервые..
Долго ещё предстоит понимать что это? А стоит ли?.
Стою САМА!
Впервые без наставника!
На гвоздях!
Без поддержки и чьей-то опоры.
Без сопутствующих и помогающих опор.
Стою!
Мир!
На гвоздях. ...
Мечта сбылась.
Я смогла и преодолела себя.
Думала, что уже не смогу. Что не хватит сил сделать это самой. Но, все в этой жизни возможно. Всё! И это и есть ответ на все вопросы. Кажется я нашла, что искала. Приняла самое сложное и неординарное для себя решение. Вперёд и только вперёд.. Спасибо чудесной практике гвоздестояния на доске садху.
Теперь хочется петь? Петь и кричать. Соседи в шоке. Ругаются и матерятся. А мне просто хочется петь. И.... ТАНЦЕВАТЬ. НА ГВОЗДЯХ, ЕПТИТЬ🤣
ЧУДЕСА, да и только.
Что же будет дальше?
Время, постой! - боюсь летать, но на взлётной полосе некогда мешкаться. И вот уже тряСка, привычная и так давно неиспытыввемая. Долгожданная тряска. Пришёл адреналин. И не заметно время пролетело.
Не успела оглянуться, как прошло три (!) мама дорогая, ТРИ(!!!!) Часа!
Прыжок викинга.
И я готова летать: "Лети, пташка! Пока не станет страшно. А если станет страшно, все равно продолжай - лететь!"
последняя мысль в голове, успокоение, удовлетворение и ... погружение в Сон... Такой глубокий и заполняющий, каждую клеточку тела, разума, души...
Утро вечера мудренее...