Март 2020 год. 🤯😷🤧
Я пришла в аптеку в самом начале пандемии в России. Ошалелые люди в панике скупали лекарства, стояли на улице, чтобы соблюдать дистанцию. Выплескивали всё своё недовольство происходящим на меня, словно это я спрятала все маски и антисептики и специально их не продаю. Мне пригодились все мои навыки управления собой, чтобы не срываться в ответ.
Но труднее всего мне давались планы. Людей увольняли с работы, многие потеряли в доходах. И я со своим альтруизмом впала в сильнейший внутренний конфликт, который тянул из меня энергию. Я злилась на всех вокруг:
на работодателя - что ему пофиг на то, что происходит в мире
на семью - что не помогают по дому
на клиентов - что срывают на мне своё недовольство.
Работа в маске и перчатках в буквальном смысле перекрывала кислород.
Перекусы на ходу, в туалет - если нет клиентов, а они идут сплошным потоком🙈
13 часов ада.
Я работала и не понимала куда уходят деньги. А уходили они на компенсацию настроения, которое поглощала такая выматывающая работа и на еду. За два дня я так истощалась, что просто не было сил долго готовить. Я покупала полуфабрикаты и старалась побыстрее сбежать с кухни.
У меня не было конкретных личных целей (семейные цели меня так не зажигают), кроме ретрита на Бали. Но в то же время эта цель была тогда из области фантастики. Я и хотела и в то же время куча подсознательных страхов, чувства вины перед семьёй, которые мешают исполнению желаемого. Работаю, но удовлетворения никакого не получаю, даже от заработанных денег.
В выходные я постоянно думала о том, что скоро опять на работу. Дома меня всё бесит, я не могу уединится - мы в двушке вчетвером. А мне так хочется медитировать в тишине и спокойствии. Семья же этого не понимает и не создает мне никаких условий (тогда я еще не понимала, что они вовсе не обязаны это делать)
Полнейший раздрай внутри. Я продолжаю учиться у Георга. Но понимаю, что теории я знаю много, но особо к лучшему ничего не меняется. А наоборот. Теперь я много знаю, как я хочу, но ничего не получается и я не понимаю почему.
Я сыта по горло аптекой и фармацией в целом. Так чем же я хочу заниматься? В какой сфере я хочу стать крутым специалистом? Мне ничего не интересно, кроме саморазвития и духовных практик. Но как на этом зарабатывать - понятия не имею.
Куда идти не знаю. Но и здесь оставаться больше не могу. Что делать?
И тут мне попадается информация о том, что если человек не следует своему предназначению (а оно у нас у всех одно - быть собой) и продолжает предавать себя, то жизнь его возвращает к себе, обычно через тяжёлую болезнь. Меня как током ударило. Я понимала, что иду против себя. Снова как в прошлый раз - словно какая-то неведомая сила направляет меня на нужный путь. Но предназначения тогда я своего не осознавала. Мне казалось, что это что-то внешнее, какая-то конкретная деятельность.
Внутри себя я уже приняла решение.
Но что я скажу семье? Я не хочу работать, потому что мне плохо там? Как-то по-детски.
А вокруг я слышала "сейчас везде так", " хорошо только там, где нас нет". Это меня прям убивало. Пока я училась на разных курсах и общалась там с людьми, я видела, что есть и другая жизнь. Что можно заниматься любимым делом, наслаждаться работой. Не обязательно жить в страдании, а можно жить счастливо и с любовью. Но как? Как организовать себе такую жизнь? Почему другие могут, а я нет? Что у них есть такого, чего нет у меня?
Я начала изучать этот вопрос, благо время теперь у меня было предостаточно. 😉 Я уволилась из аптеки, не выдержав напряжения от острого внутреннего конфликта духовного и материального.
Продолжение следует...
P.S. Целиком эту историю можно прочитать в подборке "Фармация. Отношения с работой".
