Ощущение приближающейся старости. Липкое, мерзкое, всепроникающее...
Надо бы смириться и принять, но как?
Тело устает. Мое тело, ранее работающее без устали на трех работах. Мое тело, всего 5 лет назад готовящееся к соревнованиям по 3-4 часа 5 раз в неделю. Мое тело, после часа йоги просящее прилечь и отдохнуть сегодня... "Мы устали. Хотим кушать, плакать и на ручки..."
Принять. Такой период. Дальше - больше. Изменить нельзя, можно только принять.
Угу. Но ведь БЕСИТ!
Бесит паутина морщин под глазами - ботокс не поможет, а делать что-то больше с моей склонностью впадать в крайности - риск переборощить и стать карикатурой.
Бесит боль в коленях по утрам и острое, до слез, нежелание шевелиться, смешивающееся с желанием шевелиться и делать хоть что-то, но делать, ведь хз, сколько времени осталось.
Бесит мысль "я так боюсь не успеть хотя бы что-то успеть", ведь сколько всего уже не успела... Успела тоже много, но вспоминаю - а со мной ли это было? А я ли это на фото? Такая энергичная, свежая и другая - всего 5 лет назад?
Бесит всю жизнь отличное, а сейчас такое тупое зрение и бессилие прочитать что-то в телефоне, на этикетке, в газете, если вдруг нет рядом очков и мужа.
Бесит то, что дети выросли и живут своей жизнью, прося у тебя лишь денег, а не заплести косички на ночь, чтобы утром были кудри, и сделать в 10 вечера кормушку для птиц в садик...
Бесит то, что осознаешь, что хочешь вернуть то, что бесило раньше: необходимость заплетать косички для кудрей и делать кормушку для птиц. А вернуть невозможно...
Бесит ограниченность - телом, душой, умом. Временем. Пространством.
Бесит то, что бесит, вместо того, чтобы смириться и принять это новое и неизбежное. Неотвратимое. То, от чего нельзя убежать и спрятаться - на даче, в йоге, в танцах, в алкоголе.
Беги - не беги, но рано или поздно окажешься в этой точке, которая одновременно и всё, и ничто. И мгновение, и вечность. И океан, и бездна.
Наверное, поэтому и нужен Бог.
Чтобы не было так страшно и безнадежно.
