Миф 1: «Он не это имел в виду».
Когда кто-то говорит нам, что его партнер причинил ему боль, иногда нашим первым инстинктом является оправдание насилия. Обычно это происходит потому, что мы не можем смириться с мыслью, что кто-то решит оскорбить своего партнера. Психологически тяжело признать, что люди выбирают насилие. Предпочтительно оправдывать такие действия словами: «Он, должно быть, был в стрессе/пьян/в депрессии /переутомился / или он неуверенный в себе человек, неспособный нормально общаться».
Мы также часто предполагаем, что все те, кто проявляет психологически насилие , сами ему подверглись ,потому что, по крайней мере, тогда мы сможем уменьшить вину насильников, по крайней мере, мы сможем понять и рационализировать их действия. Однако суровая правда заключается в том, что насилие над другим человеком никогда не объяснимо и не может быть оправдано.
Реальность:
Большинство людей, подвергшихся насилию в детстве, не становятся насильниками. Большинство детей, подвергающихся насилию, — девочки, большинство насильников — мужчины. Что-то не складывается. До тех пор, пока мы не захотим открыть глаза на ужас насилия и идеологию, которая делает его возможным, и пока мы не захотим перестать оправдывать и минимизировать насилие, мы вступаем в сговор с насильниками.
Миф 2: «С такими женщинами такое случается».
«Отстраняя» проблему злоупотреблений, мы позволяем себе избежать ее. Если это случится с «типом» женщин, которых мы вряд ли встретим, мы от этого застрахованы. В каком-то смысле это механизм психологической защиты. Мы можем лгать себе и верить, что «мы» в безопасности. Тем не менее, закрывая глаза на реальность того, что насилие случается ,мы на самом деле оказываемся в меньшей безопасности.
Люди редко признаются, что их партнер жесток. Вместо этого они предполагают, что это не может быть злоупотреблением. К сожалению, пока человек не признает, что сталкивается с физическим или психологическим насилием, ему может быть очень трудно получить доступ к помощи и поддержке. Мы плохо подготовлены к тому, чтобы поддерживать наших друзей, семьи, соседей , если наша позиция по умолчанию — «Здесь не бывает насилия».
Реальность:
У двадцати пяти процентов женщин есть партнеры, которые их оскорбляют, поэтому двадцать пять процентов женщин, которых вы знаете, теоретически в какой-то момент подвергнутся насилию со стороны своих партнеров.
Миф 3: «Прощение — это то же самое, что примирение».
Для религиозных или верящих в карму женщин, подвергшихся насилию со стороны партнера, мифы о прощении могут стать одним из самых больших камней преткновения на пути к свободе. Мы убеждены, что, прощая насилие, мы представляем Иисуса нашему партнеру. Мы убеждены, что если мы будем прощать достаточно усердно и долго, произойдет некая небесная сделка, в которой наш партнер станет добрее и перестанет оскорблять.
( Ну скажите сколько раз вы думали , что в этот раз прощаете точно последний раз и верите , что партнер поменяется ?)
Эта идеология насилия подкрепляется постоянным, повсеместным и лишенным нюансов учением о прощении в церкви, а также отсутствием реальной поддержки женщин, страдающих от жестокого обращения, в обществе .
Реальность:
Прощение не означает аннулирование последствий чьего-то выбора. Прощение не означает быть тряпкой, по которой кто-то может пройти. Прощение не означает бессилие. Нет, прощение дает нам возможность больше не подчиняться боли, причиненной нам кем-то другим. Освобождающая истина прощения так часто теряется в искаженном убеждении, что прощение всегда предполагает примирение с обидчиком, чего на самом деле не происходит.
Миф 4: «Он не такой человек».
У всех нас есть представление о том, как выглядит обидчик, и да, есть обидчики, которые выглядят так, как вы можете себе представить. Но есть и насильники, которые не соответствуют этому стереотипу. Это политики, футболисты, примерные с виду отцы и мужья , пожарные, полицейские, солдаты, владельцы магазинов — и вы, возможно, никогда не узнаете. Единственное, что общего у насильников, — это насилие, которое они совершают по отношению к своему партнеру (или бывшему).
Реальность:
Большинство насильников считают, что они владеют своим партнером и имеют право на удовлетворение потребностей. Помимо этого, это может быть ваш брат, друг, сосед или сын. Если мы продолжим считать насильников далекими и «другими», мы не сможем эффективно реагировать на эту проблему.