Что происходит в жизни - человек в отношениях находится ради самих отношений. Страх остаться одному такой сильный, что человек готов терпеть любое отношение к себе. Это очень часто со зависимые отношения, когда у человека нет опоры на себя. Партнёр задерживается на работе и это маленький апокалипсис, тревога, я больше не нужен, меня разлюбили. Хочется попросить чего то в отношениях, но страшно, что откажут и бросят. Поэтому там много манипуляций , что бы сами догадались и само всё сложилось.
Что это? Это травма покинутого. Возникает у ребёнка от года до трёх лет, когда его оставляют одного на долгий период времени. Родители поехали в отпуск и отдали ребёнка бабушке, мама много работает или работает в другом городе, ребёнка кладут в больницу одного. Так же родители могут быть физически рядом, но им ребёнок не интересен.
Кто он, покинутый малыш? Основная мысль у него - меня не любят. И самый большой страх - я останусь один. Из этих двух предпосылок складывается поведение - робкая жертва, готовая стерпеть что угодно ради общности. Готов жёстко манипулировать, что бы удержать рядом с собой. Такие люди жертвы обстоятельств, они притягивают к себе внимание болезнями и неудачами. Если их поддерживают, сочувствуют, значит любят и видят их. А ещё любят спрашивать совет и не пользоваться им. Такое поведение конечно вымораживает, порой сильно бесит и доводит до исступления.
Что делать покинутому?
Начать заботится о себе. Брать за себя ответственность сразу очень страшно, поэтому можно начать с малого - что хочу (чай или кофе), что я чувствую ( мне грустно или я голоден) .
Найти внутренние опоры. Любой опыт, где вы чествуете свою силу, ответственность, взрослость, отлично подход для этого.
Признать что мир не чёрно белый. Вы никогда не будете нравится абсолютно всем. Нет человека на земле который бы понял вас полностью. И безграничной, сказочной любви то же не существует. А есть жизнь состоящая из миллиарда оттенков, полутонов и различных точек зрения.
Что делать партнёру или близкому человеку. В обычной жизни, я представляю на месте взрослого человека с этой проблемой ребёнка. Маленького ребёнка, которому страшно и одиноко. Он кричит и плачет, сообщая, что ему страшно и он не знает что с этим делать. Такая позиция смягчает поднимающейся гнев и появляется немного понимания, почему этот взрослый человек себя так ведёт.
В моменты истерик он боится, что остался один и его никто не любит. Можно просто дать ему заботу, обнять и сказать что его любят.
Одному конечно с этим не разобраться. Покинутый в основном находится в детской позиции, а ребёнок не может сам взять и всё решить. Если его и поддерживают в отношениях, то он будет этим манипулировать. Партнер покинутого рано или поздно из понимающего и принимающего спасателя превратится в преследователя или жертву. И получаться свежеиспечённые созависимые отношения.
Выход тут только один - терапия или групповая терапия. Где человек потихоньку начинает проявлять свои настоящие эмоции и получает опыт принятия другим человеком.
У меня для этого есть набор техник которые хорошо интегрируются в жизнь и помогают не проваливаться обратно в травму.
Быть взрослым и жить взрослую жизнь это великое счастье. Взрослым человеком не рождаются, им становятся. У других людей получается, у меня получается и у тебя то же всё получится.