Снова вечер в одиночестве и снова депрессивная волна с нотками апатии и отчаяния. Около 5 месяцев назад крайне сложно пережил развод. Когда понимал, что все идет к этому моменту, уходил в глубокую депрессию, которая сопровождалась алкогольным загулом... Не мог по-другому это побороть, ощущая приближающийся момент разрыва с семьей, с которой ты провел более 10 лет. Тяжелее всего было осознать, что я буду очень редко видеться с дочерью... Ей уже 8, все понимает. Я прост бухал и ревел ночи напролет, потому что не видел возможности для восстановления отношений с супругой. Меня это очень ломало. В итоге я довел себя. В одно утро я поехал к другу за машиной, после вчерашнего загула и будучи в автобусе, ловлю приступ эпилепсии, хотя никогда такой проблемой не страдал, ну по крайней мере все признаки указывали именно на такой случай. Ты вроде в чувствах, даже нет синдрома похмелья, но замечаешь незнакомое состояние организма - реальность начинает уплывать, звуки затихают, в глазах появляются цветные пятна и метельки. Если кто помнит в детстве были такие цветные калейдоскопы, когда там все переливается цветными геометрическими фигурами. Понимая что происходит что то неладное, я встаю и пытаюсь дойти до кондуктора. Успеваю произнести: "Вызовите скорую, пожалуйста". Но это было настолько слабо и тихо, что она не поняла, тетка сидевшая рядом продублировала ей мои слова. Дальше темнота... Очнувшись в горизонтальном положении в карете скорой помощи я ничего не понимаю, где я, что я, кто эти люди вокруг, что происходит?! мне задают какие то вопросы. Потом мне показывают телефон мой -Есть кто то из родных?!",Есть говорю, я". Нахожу номер жены и вновь отъезжаю в аут. Эпизод второй. Снова прихожу в себя, рядом жена в слезах и медики. Я еле шевелю языком, так как последний опухший и прокушен насквозь, весь рот полный крови. Меня уже пересаживают на кресло каталку. Мы приехали в отделение приемного покоя. Сил нет, не могу даже подняться с кресла, говорю через силу. Походу меня канаёбило довольно долго в момент приступа, т.к мышцы по ощущениям отбиты напрочь... Начинаю приходить в себя, вспоминаю что произошло. Водитель мне говорил в момент первого прихода в сознанье, что я видел "Ауру" - цветное свеченье с анимацией. Это признак приступа эпилепсии. Страшная штука, в моменте даже попрощаться нет мысли со всеми, ты просто отъезжаешь "туда". Мне 32, я лежу без сил на больничной койке. Голову начинают посещать разные мысли. Так больше нельзя, это край, ты не конченный, у тебя дочь, вернись к жизни, что за херня бро?! За это время мне привозили передачи только предки. Жена ни разу не приехала, ничего не передавала даже. Тогда я над этим не думал даже, хватало мыслеоборотов. Через неделю приключений в неврологии, я выхожу с больнички, думаю дай прогуляюсь, на улице тепло. Встречаю друга по дороге, тот мне рассказывает что развелся на днях, для меня такие новости - шок. Приехали во двор, иду к подъезду, ключей само собой нет. Звоню жене, чтобы открыла дверь, в ответ только гудки. 5ый звонок почему то выводит меня из себя. Она знала день моей выписки, но ни капли заботы или просто интереса.... После этого момента меня переключает, я все осознаю почему то в другом ключе что ли. Ладно дальше только хуже, надо как то собраться с силами и все это перенести. Через неделю после поездки в деревню, жена возвращается с дочерью. Замечаю за ней очень плохой вид, т.е по лицу видно что с самочувствием что то ужасное. Лицо пожелтело, как и белки глаз. Поднимаю панику и везу ее в больничку. Ее сразу в приемном покое оформляют на стационар. Все плохо. Месяц нахождения в терапии. Подозрение на гепатит. Весь месяц возил ей передачи. Т.к некому больше. С подросткового возраста у нее только брат родной, мачеха и дочь мачехи (якобы сестра ее). Все живут в других городах, а брат год назад уехал в дурку под Красноярском. Я мужик, я все еще муж и отец, я не могу себе такое позволить, положить хер, даже пережив все ранее. Дожидаюсь пока жена выписывается, и только потом уже оглашаю ей решение что я ухожу, мы разводимся. На данный момент мне помогли предки с жильём, у меня есть отношения, об этом возможно в следующих постах поделюсь. Я общаюсь с бывшей супругой, у меня нет чувства злобы или мести. Вижусь с дочерью по выходным, поддерживаю материально и покупаю вещи, как и разное по необходимости. Я скучаю по дочери, буквально тоскую... я всегда мечтал о дочери даже до брака. И вечерами в одиночестве, прям так подкатывает, хоть волком вой... Я принял решение, что жить ради ребенка это не правильно, но морально видимо был не готов на все вот это... ЗЫ: Любите друг друга и старайтесь понимать и воспринимать, несмотря ни на что, всем любви и добра.
