Есть родители, которые разрешают детям кидаться макаронами с фрикадельками, портить чужие игрушки, драться, а есть те, для кого громкий смех ребенка — повод для наказания. Как найти золотую середину? Об этом очередная колонка Ольги Малинкиной, психолога, логопеда и нейропсихолога. Слово Ольге.
Как правильно: «нельзя» или «можно»?
Недавно ко мне на консультацию приводят двухлетнего ребенка. Мама жалуется на протест и истерики. Уточняю подробности развития и спрашиваю о стиле воспитания. В ответ слышу, что малышу все «можно». Наблюдаю за общением мамы с сыном и слышу, как часто в своей речи мама произносит: «Нельзя!» — мама этого даже не замечает. А ребенок замечает и реагирует. В ответ получает еще больше запретов. Похоже на замкнутый круг?
Выход из него есть. Но сначала я хочу рассказать несколько интересных фактов про «нельзя»:
- «Нельзя» — слово, которое призвано защищать ребенка от смертельной опасности. Если взрослые пытаются оградить малыша от всего вокруг, то этот смысл теряется: когда «нельзя» слишком много, ребенок перестает их слышать. В случае настоящей опасности ребенок может проигнорировать привычное «нельзя», как это произошло в известной истории о мальчике, который кричал «Волки!».
- Если запретов слишком много, ребенок перестает их воспринимать. Избирательно перестать слушать он не может, поэтому перестает слушаться родителей совсем. Такое поведение детей приводит к тому, что родители все сильнее закручивают гайки и все чаще наказывают ребенка.
- Дети по-разному реагируют на «нельзя», но во всех случаях протест приводит к действиям «вопреки» и «наоборот». Замирание тоже вариант протеста. Если ребенок не спорит, это не значит, что он согласен. Чаще всего ответом на большинство вопросов у детей, которые выбрали замирание в качестве протеста, будет «Не знаю».
- В лексиконе детей чаще слышатся слова «нет» и «не хочу». Запреты порождают новые «нельзя», которые начинают распространяться на всю семью. В разговорах появляется много страхов и тревоги.
Поделюсь личным опытом. В июне мой младший сын на все стал отвечать «Нет». Я удивилась и стала наблюдать. Скоро стало понятно, что вызвало протест. Павел дошел до возраста, когда рождаются умозаключения, ему исполнилось шесть. И он стал делиться ими со мной. А в ответ слышал «Нет», потому что его выводы были неверны, и я хотела рассказать, как на самом деле. Сын стал поступать со мной так же. Я успокоилась и разрешила его мыслям течь свободно. Протест Павла закончился.
Когда в мозг попадает «нельзя», оно начинает искать, как обойти запрет. Потому что человек хочет получить желаемое. Когда в мозг попадает «можно», он расслабляется, протестовать нет смысла и можно начинать диалог.
«Нельзя» мешает жить детям, а «можно» пугает родителей — им сразу чудится анархия и вседозволенность. Можно ли достичь баланса «можно — нельзя»?
Альтернативы «нельзя»
Совсем без запретов не получится, потому что ребенок обязан знать об опасностях, угрожающих его жизни. Слово «нельзя» нужно произносить громким голосом с соответствующей интонацией. Запреты, которые не касаются безопасности жизни и здоровья стоит перефразировать. Давайте рассмотрим как это можно сделать:
1. Дать ребенку возможность выбирать.
Например: замените фразу «Тебе нельзя шоколад» на «Вместо шоколада можно мармелад или зефир — выбирай».
2. Еще вам поможет метод «можно при условии». Подумайте, что надо сделать ребенку, чтобы получить желаемое. Постарайтесь максимально упростить схему и сделать ее понятной. Сравните фразы: «Тебе нельзя играть в телефон, пока не сделаешь домашнее задание» и «Можно поиграть в телефон, когда закончишь с домашним заданием». Чувствуете разницу? Первая фраза вызовет протест, а вторая покажет, как получить желаемое.
3. Отлично работает с детьми «можно, если ты берешь ответственность за последствия». Чтобы ребенок научился выстраивать причинно-следственные связи, нужен личный опыт. Конечно, в этих случаях родители должны быть готовы к последствиям без упреков и обвинений. «Можно в лужу, но как только ноги промокнут — прогулка заканчивается». «Можно не есть кашу и ходить голодным до обеда. Если передумаешь, каша тебя ждет».
4. Помните о чередовании уступок. Игра в одни ворота быстро заканчивается проигрышем родителей. «Давай ты сделаешь это задание по-моему, а следующее сделаешь так, как захочешь сам» или «Давай ты мне почитаешь, потом я тебе». Для ребенка необходимо знать, что взрослые тоже готовы его видеть, слышать и замечать.
В своей работе я придерживаюсь этих же принципов:
▪️Поиск альтернативы — у детей есть несколько вариантов деятельности на выбор.
▪️Соблюдение условий — можно выбрать игры после основных заданий.
▪️Ответственность за свои действия — дети сами решают, как и в каком объеме выполнять задания.
Именно эти принципы помогают мне находить контакт с «протестующим». Когда ко мне приходят такие дети, то я вижу, как на первом занятии они присматриваются, на втором показывают свои привычные паттерны поведения, на третьем я слышу: «Знаете, когда я начал вас слушать, стало все понятно и интересно». Любите детей и будьте счастливы.
Спасибо Ольге за яркие примеры и советы. Обязательно применю ее советы, когда в следующий раз захочется сказать «Нельзя». Мне кажется, эти примеры можно применять не только при общении с детьми, но и в диалоге с собой :)
