Какое слово чаще всего слышишь или читаешь в текстах на темы психологии? Ну, конечно же, «сепарация»! Иногда кажется, что достаточно выучить его и регулярно повторять - и тебя уже будут считать психологом. А если знаешь ещё парочку слов - например, «абъюзер» и «личные границы», то ты уже психолог высшего класса. На вскидку 99 процентов из тех, кто готов платить психологам за услуги, охотнее всего расскажут вам о важности «сепарации», причём будут иметь в виду самые разные явления. Но чаще всего их рассказы можно будет свести к одной мысли: «Я взрослый, а потому ничего никому не должен». Под знаменем «сепарации» начинаются конфликты в семье, где ещё недавно существовало взаимопонимание между старшими и младшими. Выросшие дети, даже те, к кому изначально родители относились с пониманием, начинают думать, что с ними что-то не так, если им не хочется замкнуться в своей жизни и не пускать в неё мать или отца. Пожалуй, как раз тем, кто рос в атмосфере взаимного уважения, труднее всего даётся пресловутая «сепарация». Конечно, если человек серьезно озабочен ею. А это значит, что перед нами человек внушаемый, ведущийся на рекламу, не научившийся думать своей головой. Но ведь таких много!
Что же в действительности значит «сепарация»?
Изначально в нефтяной и пищевой промышленности это слово значило - насильственное разрушение, распад чего-то цельного на составные части. Но не так давно в русский язык было привнесено новое значение: отделение выросших детей от семьи, замыкание их в своих интересах, когда даже любящих и понимающих мать с отцом усилием воли начинают воспринимать как чужих людей. Мол, вырастили - и спасибо! Дети - гости в доме родителей. Погостили - и до свидания!
Можно ли это считать позицией взрослого человека? Насколько надёжен и насколько счастлив тот, кто заботится о том, достаточно ли он сепарирован? Как ни крути, слово «сепарация» означает насильственное разрушение чего-либо, что в результате перестаёт быть цельным и распадается на фракции.
При этом, заметьте, слова «взросление», «способность думать своей головой, брать на себя ответственность, принимать решения» существовали в нашем языке всегда. Но их сейчас редко услышишь или прочитаешь . Зато относительно новое (в этом своём значении) слово «сепарация» мелькает и там и здесь. Психологи навязывают (или уже навязали большинству) новый термин, за которым, фактически, почти всегда стоит разрушение, распад отношений в семье. У нас, у людей как у биологического вида, мысли обычно выражаются словами. И когда мы подменяем слова (на другие, имеющие другой оттенок смысла), следом всегда идёт подмена явления, о котором мы говорим. Чем было плохо изначальное слово «взросление»?
Недавно здесь на дзене бурную дискуссию вызвала статья очередного психолога о том, какой ужасный ужас, когда взрослые дети живут под одной крышей с мамой. В комментариях - через один - поминали сепарацию. Мол, парень, не съехавший жить один (и тем более - если он привёл в дом подругу) - однозначно маменькин сынок, «ему так удобнее», а пожилая мать-стерва «просто боится остаться одна». Люди, начитавшиеся про сепарацию, просто не видят других вариантов. А мне сразу представился большой дом, где я однажды гостила. Дом двухэтажный, с гулкой красивой лестницей и большим общим холлом с камином. В этом доме есть место для всех членов семьи. В том числе отдельные комнаты для двух старых мам. Для тещи и для свекрови. Им обеим за 80 и они вдовы. Но они сохранили интерес к жизни, у них есть хобби - цветы, рукоделие. Они не лезут в жизнь взрослых детей. Понимают, что если дети смогли построить большой дом и организовать в нем жизнь так, чтобы никто никому не мешал - значит, они достаточно взрослые и не нуждаются в получениях. В то же время обе мамы на глазах, и детям не надо беспокоиться, что какой-то из них станет плохо, а они не узнают. Причём все в семье нормально общаются, уважая границы друг друга. Спускаются в общий холл - и общаются. Видела, кстати, и ещё несколько подобных семей, правда, дома у них не такие шикарные. Но у меня было чувство, что там всем хорошо.
И ещё, пока не забыла. Всегда очень странно, когда чьих-то мам обвиняют в страхе остаться одной. Это же действительно очень страшно. Мне кажется, только лет в 10 этого не понять, а потом уже страшно представить. Видели ли вы одиноких стариков? Конечно, чтобы не остаться одной, надо иметь соответствующие отношения с детьми изначально, с рождения, и на протяжении жизни. Такие отношения, которые меняются с возрастом, так, чтобы в них было всем нормально. То есть по мере взросления у детей должно быть всё больше самостоятельности, но и всё больше ответственности. Думаю, что никто из обвинителей не хотел бы когда-нибудь стать одиноким и брошенным стариком. И это обычно понимают те, кто вырос и стал достаточно взрослым человеком. Со своим пониманием жизни, своими границами. Кто стал действительно взрослым, а не «сепарированным».
В понятие взрослости должно входить и осознание, что это твоя собственная жизнь. Ни мама и ни папа не могут принимать решений за тебя. Если этого понимания нет, то возникает ситуация гораздо страшнее, чем когда взрослый мужчина или женщина живет с мамой.
Вот взрослая женщина, живущая отдельно с 17-и лет (наверно, на радость психологам))), на свои заработки. Работала, училась заочно. Много лет прожила в общежитии, потом что-то взяла в ипотеку. Пои этом ее воспитали так, что она в неоплатном долгу перед родителями. Поэтому она приезжает к ним в деревню по первому зову. Все отпуска и выходные проводит на огороде. Она не создала семью, не родила в своё время детей, потому что родители были против. Но зато она живет отдельно! Видела несколько таких примеров, но с точки зрения психологов, толкующих про «сепарацию», может быть, здесь всё в порядке. Она же одна и никакой муж и никакие дети не нарушают её границ.
Что вы думаете об этом явлении - «сепарации», которое у нас внедряется вместе с нелепым словом? Или оно не кажется вам нелепым? Буду рада комментариям. И подписчикам. Давайте делиться наблюдениями и мыслями!