В семьях нередка ситуация, когда родители помогают детям. Но что делать, если на эту помощь уходят все силы и средства? Оглянуться и понять, не состоите ли вы в треугольнике Карпмана, исполняя роль жертвы и спасателя одновременно.
«Дочь берет кредиты, а оплачиваю их я»
Ситуация некоей Р. вызывает сочувствие. Она долгое время была замужем за абьюзером. Мужчина требовал много внимания от своей супруги, а также возложил на нее все функции хранительницы очага, совершенно не помогая с домашними хлопотами. Сама Р. выросла в достаточно холодной семье, где родители считали своим долгом обеспечить детей материально, а вот на эмоциональную сторону совершенно не обращали внимания.
Женщина решила, что в замужестве она постарается сделать все, чтобы в ее семье были только тепло и забота. Потому она отогревала сердце своего супруга, как могла, но ничем хорошим это не завершилось. Он ушел к другой, оставив ее с детьми. Всю свою любовь Р. отдала своим дочерям.
Старшая дочь, повзрослев, прочно села на шею матери. Она берет кредиты, которые за нее платит Р., уволилась с работы и искать новое место не собирается. Родительнице пришлось гасить долги дочери за счет распродажи имущества. Женщине через год на пенсию, и она внезапно осознала, что осталась фактически без всего.
«Дочь берет кредиты, а оплачиваю их я. Мой старший ребенок стала абьюзером по отношению ко мне, все мои добрые поступки она воспринимает как должное. И я уже отчаялась, я не понимаю, что делать в такой ситуации», — говорит Р.
Тиран, жертва, спасатель
На самом деле жизнь Р. строится по классике — треугольнику Карпмана, где один человек, в данном случае старшая дочь (до этого муж) играет роль тирана, а сама женщина сразу две роли — спасателя и жертвы. Эта модель созависимых отношений, в которой периодически все ее участники могут меняться ролями. То есть заранее прописанных и строго заданных схем нет, все зависит от конкретной ситуации в семье.
Изначально такой треугольник образуется за счет манипуляций кого-либо и самореализации друго за счет близких. От такой модели поведения очень сложно избавиться, ведь единственный раз утвердившись, она будет работать долгое время. Многие жертвы и спасатели часто полагают, что их поведение — самый верный способ существования в этом мире. Ну, а как еще?
Р., сама того не подозревая, считает своих абьюзеров… заблудшими жертвами. Потому и бросается помогать им, несчастным и обездоленным, тем более что родная кровь. Есть ли у этой женщины своя выгода в таком поведении? Разумеется. Созависимый человек своей миссией по спасению пытается залечить раны, которые когда-то нанесли ему. Вспомним, у Р. — холодная семья, которая не закрывала ее эмоциональные потребности, а потом и муж, который ходил налево.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Для начала придется осознать, что вы застряли именно в этой фигуре, а ваша миссия — это попытка исцелить себя таким вот странным образом. Кстати, раскрывать глаза тирану на все происходящее не стоит. Как правило, он сам не осознает свою роль (иначе давно бы из нее вышел).
Вторым шагом придется понять, а какие бонусы вы получаете от этой созависимости. Ведь если вы слишком долго играет жертву или спасателя, значит есть какие-то выгоды лично для вас. Так что задайте себе несколько вопросов и честно ответьте на них:
- Что я получаю от спасения других? (спокойствие, радость, гордость, похвалу и т.д.) Как получить это иным образом?
- Есть ли ограничения в этой роли? Что я себе запрещаю делать?
- Почему я боюсь выйти из этого треугольника и боюсь ли?
- Возможно ли помочь жертве так, чтобы в дальнейшем она научилась быть самостоятельной?
Как правило, помогать жертве подталкивает чувство востребованности. Однако, решая проблему за человека, вы закрываете и свои потребности, но не учите его выходить из ситуации самостоятельно. Так что, если желание помочь все-таки есть и не остыло, действуйте по принципу «дать нуждающемуся удочку, а не рыбу, и научить его ловить».
Спасателю надо поработать и над своей самооценкой, чтобы прекратить подниматься в глазах других (и собственных) за счет помощи жертве-тирану. Но очень часто самостоятельно сделать это сложно, требуется работа с психотерапевтом. В одиночку от давно укоренившийся привычки спасать всех, кроме себя, вы вряд ли избавитесь.