На правах эпитета: «В моменты своей обиды, возвращаетесь в состояние ребенка, когда с Вами не считалась мать и испытываете «те» эмоции, но в новой ситуации, к реальности отношения не имеющие».
Все мы из детства. Каждый переживал непростые ситуации с родителями, трудно предположить, что нет. Но как говорится, детскими болезнями нужно переболеть в детстве. В нашем случае, детские обиды мы оставляем в детстве и по мере взросления меняем и свое поведение.
И, если та же обида, это чисто детская реакция на события, предполагающая скрытие агрессии. То, взрослый человек имеет возможность уже себя защищать, пользуясь получаемым с взрослением (ум, мудрость, силу, гибкость) арсеналом.
Хуже, когда человек настолько остается зацикленным на своих детских переживаниях, что даже намек на них, в уже взрослом состоянии, отправляет его обратно в детство. В детство, где арсенал противодействия и защиты ограничен только обидой. Вот такой человек может жить и раздражаться и обижаться на то, что по сути таковым не является. Происходит разрыв с реальностью где, за эмоционированием, не видно реальных мотивов поведения тех или иных людей. А, значит, нет возможности адекватно на этих людей реагировать. Это определенно несёт проблемы с социумом.
Теперь непосредственно к вопросу:
«Здравствуйте. В детстве мама и старшая сестра со мной не считались абсолютно. Про много пил, дрался, болел, в как следствие, умер.
Я должна была делать всё, что мне говорит мама, быть послушной. При этом старшая сестра спокойно могла сказать: - «Нет, я не буду этого делать».
На меня забивали, я могла ходить в дырявых носках, старой одежде, а сестре при этом могли покупать что-то новое. Но я не отчаивалась - перешивала себе классные вещи из старой одежды на швейной машинке.
И вот сейчас у меня есть семья - дочь и муж.
И у меня просто срывает крышу - когда например муж не выполняет всё так, как я просила. Или когда дочь не слушается или отвечает не вежливо. Особенно если перед этим я сделала что-то для них, постаралась для них.
Как будто мои старания не оценили, забили на меня, не считаются со мной. Я понимаю, что это всё из детства.
Но очень сильная реакция - я плачу от обиды и могу ломать вещи, громить дом, грубо говоря. В этот момент чувствую ненависть к ним.
Помогите мне пожалуйста».
Да, Вы перенесли отношения со значимыми людьми, из родительской семьи, на свою. Дело в том, что у Вас нет образца поведения, где Вы можете себя защищать. Приспосабливаться - да, обижаться и терпеть - да, но отстаивать свои границы - нет. Конечно, такая картина будет и в Вашей семье. Но инициатива такого поведения будет идти уже от Вас, Вы сами будете выстраивать такие отношения, где Вас будут "унижать" и с Вами «не считаться» и на что Вы заведомо понимая это будете «обижаться». Вам нужно "новое" поведение. Научиться ему сами не сможете, это не просто, нужны или крайние эмоциональные обстоятельства или психолог.
Важно понимать и еще один момент, жизнь много сложнее, чем два эти понятия, «слушают или нет», «считаются или нет2. Всегда есть ситуации в жизни, когда другой человек, что называется, не по своей воле, а в силу непреодолимых обстоятельств ведёт себя так, что Вы это воспринимаете с обидой. Хотя на самом деле этот человек к Вам может относиться очень хорошо.
Только Вы в эти моменты своей обиды, возвращаетесь в то состояние ребенка, когда с Вами не считалась мать и испытываете «те» эмоции, но в новой ситуации, к реальности отношения не имеющие. То есть Вы в эти моменты разрываете связь с настоящим, то самое «крушу дом».
В эти моменты люди могут не понимать Вас и интуитивно дистанцироваться и «за глаза» считать странной. Просто они не в силах понять Ваши отношения с миром. Поэтому Вы становитесь дальше от людей и лишаете себя с ними теплых отношений. Что, далее, катится как снежный ком и ситуации с «крушением» повторяются с "завидным" постоянством. Потому что основания для новых обид только прибавляются.
Необходимо «разделить» Ваше детство и детские эмоции и настоящую, реальную жизнь и людей в этой жизни. Каждая ситуация требует понимания и осознания для Вас: - «Что собственно происходит?». Если Вас действительно обидели, этот человек должен понести ответственность. Вы не эмоционируете, не становитесь обидчивым ребенком, Вы продолжаете оставаться взрослым и принимаете взрослые решения. Обидел – наказание. А так, Вы постоянно «проваливаетесь», не смея себя защитить, ведь против мамы не было такой возможности, «всё сама», вот Вы и сейчас в такие моменты «всё сама». То есть Вы становитесь как бы слепой и многого видеть и трезво оценивать ситуацию не способны.
Но времена изменились и Вы другая, уже можно и нужно перекладывать ответственность и на других.
**Психолог online. Решение Вашего вопроса, Whats App: 8-926-133-29-56, ttps://algorpsy.online/