ЛИБИДО КАК ПРОБЛЕМА В ЛЮБВИ:
Larisa Larisa·22 окт 2022
В продолжение прошлой статьи о либидо (физическое влечение тела человека):
наше либидо это действительно основной наш инстинкт, с которым мы рождаемся, идем вместе с ним по жизни, не осознаем его, оно будоражит наше воображение, руководит нашими поступками, диктует кто из противоположного пола нам нравится ,
ум пытается вмешаться и сообщить, что имеет свое мнение на счет понравившегося мужчины (или женщины для мужчин),
а либидо, сформировано с детства как отклик тела на самые различные возбуждающие моменты самых разных людей,
и среди всех людей, которые запечатлелись в нашем теле и голове центральное место занимает образ родителя противоположного пола вместе с его чертами внешности, характера, поведения, которое этот родитель допускал по отношению к нам, весь этот комплекс моментов всех этих людей, которые встречались на жизненном пути, и во взаимодействии с которыми мы испытывали влечение, все это и есть то самое либидо.
Но надо сказать, что это действительно инстинкт, которому сопротивляться бесполезно, мы можем его подавлять, избегать его реакции, но чем более оно подавляется, тем сильнее потом оно прорвется наружу путем проявления негативных эмоций, плохого самочувствия, неудовлетворенности.
Мы формируем идеальный образ в голове (тот кто является для нас образцом идеального партнера) и подсознательно ищем его в жизни), в этом образе сидит и образ родителя противоположного пола, и те люди , с которыми общались и пересекались может даже мимолетно, но чьи качества могли вызывать в нас притяжение и возбуждение, и это черты крепко засели в памяти нашего тела и ума.
Когда мы идем по жизни в пылу своих будней мы умом можем и не понять и не воспринять повстречавшегося нам человека как наш идеальный образ, а тело само потянется в сторону этого человека, почувствовав в нем что-то из тех черт или моментов нашего либидо, что давно в нем сформировались.
Реакции нашего тела на взаимодействие с новым человеком может подсказать - задействовано наше либидо или нет:
- если общаясь с человеком мы не видим его внешней привлекательности или этой привлекательности для нас мало, то закрыв глаза или просто отведя взгляд в сторону но находясь рядом с человеком, мы чувствуем какое то волнительное ощущение типа того, что и тянет к нему и хочется и прикоснуться и немного отстраниться тк слишком острые ощущения (это все на первых порах пока отношения не сформированы), то однозначно этот человек задел наше либидо, он теперь станет одним из тех раздражителей, которые будут вызывать в нашем теле ощущения, близкие к возбуждению или влечению в разной степени.
если ум отсканировав этого человека принимает его как соответствующего нашему идеальному образу, и если вы обладаете той степенью уверенности в себе, позволяющей свободно подходить и общаться с людьми без стеснения, то у вас есть шанс сразу наладить отношения с этим новым человеком, задевшим ваше либидо.
Но речь здесь пойдет не о тех, кто обладает уверенностью в себе и принимает себя, таким людям советы не нужны, они не испытывают препятствия в общении с людьми, можно быть общительными с людьми, когда не задействовано ваше либидо,
при этом может всплыть на поверхность проблема общения с противоположным полом, которой раньше вроде бы и не было, и которая проявилась при встрече с представителем этого противоположного пола, которое задело ваше либидо.
Что происходит с таким человеком если он встречает и пытается общаться с потенциальным партнером, задевшим его либидо?
человек испытывает в теле томительные ощущения, при котором тело хочет приближения и прикосновения к этому человеку - потенциальному партнеру, тело ищет способы пройти рядом, остановиться рядом, совершить какие нибудь действия, которые бы позволили бы прикоснуться,
при прикосновении тоже двоякие ощущения, с одной стороны приятное ощущение, которое хочется продлить, с этим ощущением как будто на секунды выпадаешь из реальности, но с другой стороны, это ощущение становится острым, что хочется снова отойти на безопасное расстояние для восстановления равновесия переживаний и чувств, а отойдя - снова желание прикосновения,
ум наблюдая за всеми этими ощущениями начинает возмущаться не понимая весь этот сумбур: если нам так хорошо от прикосновения то почему не прикасаться, а если нехорошо, то почему мы снова хотим прикосновений? ум начинает анализ этого человека - загадки для него, что в нем такого, что тело к нему тянется не прислушиваясь к уму, который говорит, лучше обойдем это странное препятствие.Ум требует давай отойдем от этого человека раз он на нас так странно действует и поищем в нем недостатки или обвиним его в чем нибудь , ведь то что не понятно проще обвинить а не анализировать,
а тело говорит а мне плевать я снова хочу прикоснуться к этому человеку и быть постоянно в его поле быть рядом.
В человеке поселился постоянный конфликт ума и тела, который сопровождается истощением душевных и физических сил, потому что человек борется сам с собой, не находя выхода: и без этого понравившегося человека тяжело, он становится как источник какой то энергии и сил, и тянет к нему и вблизи него волнительно и порой это волнение не переносимо настолько что нужно снова отойти.
Узнаете подобные ощущения, если да, то эта статья для Вас. Попробуем понять, что происходит.
Надо также понять, что на уровне ума нас также тянет к тем людям, которые начинают вести себя с нами так, как вел себя с нами наш родитель противоположного пола, если родитель был заботлив, авторитарен с нотками диктаторства, но эмоционально холоден без проявления ласки, то человек остановит автоматически внимание на партнере, который также будет вести себя и с ним, если человек имел родителя противоположного пола слабого, подавляемого в семье, не имеющего своего мнения, с которым приходилось проявлять свои эмоции, чтобы добиться его внимания, то и партнер привлечен будет именно с таким поведением в отношении вас.
Потому многие дамы например изучив поведение матери партнера с ним самим, смогут удерживать возле себя этого партнера, копируя и ведя себя с ним так как вела себя мать, но что вы получите: присутствие мужчины -да, зависимость мужчины от вас - да, уважение и любовь навряд ли, а значит и нет счастью вдвоем, так что лучше понимать отношение партнера с его матерью, чтобы помочь ему освободиться от детского рефлекса и шаблонов поведения и придти к полноценным зрелым отношениям с партнером.
Если человек имел авторитарного родителя противоположного пола, то в человеке с детства сложился комплекс заученной беспомощности (когда ребенку в угоду спокойствия матери и ее контроля над ребенком запрещалось: позволять ребенку уходить в окружающий мир и там полноценно общаться с людьми, детьми, блокировалиь попытки ребенка принимать свои решения и чтото делать самому, мать сама все делала за ребенка, лишая его инициативы, она не вовлекала его в семейные дела и обязанности, принимала решения не принимая во внимание интересы и желания самого ребенка),
это значит, что человек привыкнет и это станет его рефлексом и стилем его поведения во всех сферах жизни (в работе, в любви, в семье) - он создаст для себя зону комфорта - безопасное расстояние, очертит его границами и редко будет выходить за зону этого комфорта, потому что за ней там холодно, враждебно, неуютно, там надо принимать решения (а раньше их принимала мать).
Как это будет проявляться: на работе он создаст для себя выполнение своих функций, которые ему понятны, все, что будет к нему поступать и тревожить его, он постарается любыми путями переложить это на других (проще тогда когда есть люди в подчинении и им можно скинуть работу выходящую за зону его комфорта на работе, которую он там сформировал для себя), человеку тяжело брать на себя что то новое , внедряться в это, принимать решение и выпускать в окружающий мир результат своего труда, проще передать другому, сохраняя свои границы.
В семье этот человек тоже создаст зону комфорта, где он чтото делает для всех, остальное он вынудит делать супругу (супруга), ведь в конце концов это супруг что то там требует. Ведь выход из зоны комфорта сопряжен с нервным напряжением, которое он не потянет (ведь силы расходуются на неуверенность в себе, непринятие себя, на решение и обеспечение своей зоны комфорта.)
В любви такой человек будет вести себя таким образом:
ум будет заставлять его действовать по отношению к понравившемуся человеку методами, не выходящими за рамки его зоны комфорта:
- здесь неактивный флирт,
- действия по привлечению внимания - непродолжительный разговор,
- легкое и неглубокое вхождение в личное пространство понравившегося человека,
- небольшой зрительный контакт, который даст понять понравившемуся человеку его заинтересованность в нем, без активных действий - тк они заставят его покинуть свою зону комфорта, заставят обратиться к самому себе и потребовать от себя принятия решений за пределами зоны комфорта
Принимать решения за пределами зоны комфорта - это страшно, непривычно, тем более в нем сидит крепко запрет родителя - "сиди в рамках дозволенного и в зоне комфорта, чтобы родитель мог контролировать его»,
но родителя в отношениях с новым человеком нет, а этот запрет родителя «сиди в зоне комфорта» - есть и он непреодолим, поскольку сам человек это не осознает и продолжает вести себя как ребенок с рефлексами идущими из детства, а выходить из зоны комфорта не умеет, не научен и потому человек в отношении понравившегося человека использует ограниченные методы, сам себя ограничивая в применении активных действий, тк они идут в разрез с зоной комфорта, а неуверенность в себе не дает ему силы и мотивации чтобы действовать активно,
он бы и хотел начать активные действия, но рефлекс, запрет из выхода из зоны комфорта и активно действовать сильнее взрослых желаний,
не умение действовать, и как следствие страх поражения все это надежно удерживает человека от своего проявления, ум подтверждает ему что именно так как он привык он и может действовать, нам не дано другого, в итоге ум и рефлекс создают для человека тюрьму, из которой он смотрит на мир, на то, как смело действуют другие и говорит, а я не могу так, я не такой, мне нельзя, мне страшно.
Поэтому ум, рефлекс послушания родительским запретам мешают своему становлению в этом мире и отстаивании себя в отношениях с людьми (наверняка родитель говорил не общайся с этими людьми, не вступай в конфликт, лучше отойди в сторону) ,
и привычка к зоне комфорта и действиям не совместимым с зоной комфорта делают человека безынициативным с людьми, уклоняясь от решения рабочих вопросов в работе, сваливая части функций на других, уклоняясь от активного проявления своей симпатии понравившемуся человеку,
а тело и либидо кричит ему : вперед к прикосновениям, объятиями и к сближению с понравившимся человеком, будь активней, завоевывай внимание, откажут действуй сильнее и снимай любое сопротивление ведь в итоге наше либидо будет удовлетворено,
а ум в ответ может все таки не стоит найдем себе задачу поспокойнее и подоступнее,
а тело возражает а что мне делать с другим пусть и доступным, я то хочу не этого доступного тела, а то что мне понравилось и от которого с ума схожу,
конфликт ума и тела: ум не хочет действовать в силу запретов и рефлексов, а тело требует действий, кто победит?!
При такой внутренней борьбе собственного ума и тела человек лишается покоя, сна, возможности действовать даже в рамках своей привычной зоны комфорта, сил совершать элементарные действия,
в настроении перепады: то мнимое спокойствие, когда уму удается убедить человека в правильности позиции (так ведь всегда было с детства привычно), а неудовлетворение повергает человека в психоз и раздражение, озлобление и под руку попадают все кто рядом,
таким образом, тело мстит своему носителю, что человек отказывается слышать свое тело и подчиняется своему уму.
Жизнь становится адом, где человек все время в напряжении и борьбе, лишен сил решать свои повседневные задачи и проблемы,
ум кричит - виноват тот самый понравившийся человек это он сволочь привнес в нашу жизнь бурю и разрушил наше тихое спокойное существование (и ничего что тот человек может даже не понимать что в него влюблены и что вокруг него такие страсти, но уже виноват тем, что задел чужое либидо),
а тело кричит - ничего не даете мне счастья моей реализации с понравившимся телом я объявлю бойкот и буду саботировать хорошее самочувствие, отберу силы и начну болеть так, что даже таблетки не помогут, бегайте потом по психиатрам.
Если человек научился контролировать себя на людях, то по нему даже может быть и не видно, что в внутри у него развернута масштабная война ума и тела, человек в один день с одним настроением в другой день с другим агрессивным настроением, люди вокруг могут видеть только это настроение.
А понравившийся человек если есть с ним эпизодическое общение может посчитать этого человека неадекватом, от которого надо держаться подальше, потому что в один день он открыт и проявляет симпатию (например женщины отлично считывают симпатию мужчин тк по природе склонны обращать внимание на мелочи и на поведение, мужчины по природе склонны видеть перспективу а мелочи не замечают), а в другой день смотрит волком даже пытаясь скрыть это.
Если бы человек имел ангела - хранителя, который в этот момент подошел бы к своему подопечному, то он ему сказал:
милый мой друг, ты влюблен, твои реакции ума и тела противоречат друг другу, ты не понимаешь что ты хочешь в итоге,
- потому как ты привык на все смотреть негативно, не имея привычки к позитивному мышлению.
- самое главное в том, что ты ничего не делаешь, не пробуешь делать так ты состоишь из одних страхов - страх действия, страх выйти за привычную зону комфорта, страх окружающего мира и людей, страх поражения и страх быть отвергнутым, страх боли и непризнания и другие страхи. Все эти страхи зарождены в дестве как условие твоего развития и преодоления себя.
- Главная проблема в том, что ты отвергаешь себя настоящего, рожденного в данном теле, ты привык жить чужими шаблонами о том какое должно быть тело и не подозреваешь, что даже твое тело может быть для кото-то родным и желанным и этот ктото будет понимать что ты немодный, но ты не понимаешь, что то что ты немодный для -другого человека может оказаться главным твоим достоинством, не принимая свое тело ты не принимаешь свой характер, который не отвечает требованиям нынешнего капиталистического общества, но ты не понимаешь, что многие устали от торгашеских законов и предпочтений, тот кто привержен этому еще дойдет до своего уровня развития и отвращения к таким законам путем трагедий в его жизни,
- но ты на той стадии развития, что начинает тебя возвышать над этим миром и окружением и заставлять смотреть на другую истину, потому то в тебе идет эта война ума и тела.
Твой ангел бы сказал, чтобы прекратить войну ума и тела и объединить их в себе:
- нужно сначала принять себя таким как родился полностью, быть собой,
- обрести уверенность в себе,
- начать выход из ложной и устаревшей зоны комфорта,
- уверенность в себе даст силы, и начать действовать в мире и окружении смело, начиная постепенно с малого со своей семьи и круга родственников, там познакомить себя и своих родных с собой настоящим, потренировавшись на этом круге можно переходить в круг рабочих отношений или в круг любовных отношений.
- Понять одно мощное правило здесь на Земле: все люди заняты сами собой и своей значимостью, потому используют любые способы, чтобы продавить свою позицию, при всем этом нужно принимая себя не давать подавлять другим себя.
Чтобы люди правильно начали тебя оценивать и видеть тебя настоящего:
- тебе нужно быть собой смело без стеснения, тогда твой ум поверит в тебя и поможет транслировать себя истинного,
- выступать со своими инииативами смело и без сомнений , спокойно,
- понимать что другие могут отвергнуть тебя, НО НЕ ПОТОМУ ЧТО ТЫ ТАКОЙ ПЛОХОЙ, А ПОТОМУ ЧТО ОНИ ДРУГИЕ И МЫСЛЯТ НЕ ТАК КАК ТЫ, И В УГОДУ ДРУГИМ И ИХ РЕАКЦИЯМ НЕЛЬЗЯ ПОДАВЛЯТЬ СЕБЯ И СВОЕ САМОВЫРАЖЕНИЕ, В ЭТОМ ПОМОЩНИК УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ И СПОКОЙСТВИЕ.
К чему приведет эта работа над собой:
- в работе ты сможешь принимать на себя те задачи, которые придадут вес твоему статусу, не боясь ответственности за нее и на это появятся силы,
- появится понимание и принятие того что: если ктото чтото отвергает от тебя, тебе должно быть безразлично, тк у того кто отвергает свои комплексы, если отношения не складываются то такие отношения надо прерывать, а не подавалять себя в этих отношениях.
- уверенный в себе человек идет смелее и в любви и может позволить себе активные действия и роли, не боясь отказа или отвержения, ты всегда может сказать человеку - извини свои слова и предложения отзываю, я имел в отношении тебя неправильное мнение или впечатление, необходимость в этом отпала. А для себя сделаешь вывод: трагедии не произошло, ты убедился, что это не твое и идешь по жизни дальше и возможно твое появится позже, твоя самооценка не пострадает, и боли здесь нет места, тк ты понял что это не твое, либо у человека свои проблемы, мешающие ему тебя воспринимать адекватно, мы живем и получаем опыт путем проб и ошибок. Звучит пошловато но по факту верно: пока найдешь свою принцессу придется перецеловать кучу жаб. Так и во всех сферах жизни и в работе.
Принятие себя и уверенность в себе дадут равновесие в душе и единение ума и тела, внутренний стержень, которые сразу заметят другие и начнут считаться с тобой, ведь ты теперь не теленок, подверженный чужому влиянию, а человек, с которым приходится считаться, ведь от тебя будет исходить сила. Такое бы напутствие дал бы ангел-хранитель, если бы смог появиться воочию перед человеком, переживающим свои проблемы и не имеющим возможности нащупать свой путь в этой жизни.
8 просмотров·1 поделился