Что стоит за моим медленным и неуклюжим развитием в соцсетях?..
•
Моя адская усталость и превратившееся в пепел желание куда-то там прорываться. 😵💫
Решила посчитать немного и упала от цифр.
Я 20 лет подряд (мне сейчас 28, на секунду...) я прорывалась сквозь кучу стен одновременно. Стен непонимания, осуждения, придуманных дурацких моральных обязательств, антиподдержки и всякого другого газлайтинга среди некоторых моих родственников.
Поддержки и любви моих родителей, к сожалению, не хватало, чтобы побороть весь ужас и защитить меня от такого дикого количества глубоких ран... Они ведь и сами были ранены. Они мне помогали и поддерживали изо всех сил, но "другое" каждый раз оказывалось сильнее, опытнее, и аргументы имело потяжелее. 😭
И в итоге у меня в один прекрасный день просто кончилась вся энергия. Кончился тот самый запал и хорошая детская мечтательность, которая двигает всех успешных людей.
Мне показалось, что я больше ничего не хочу. Вообще ничего. Я даже наряжаться на свой день рождения не захотела...
И вот я оказалась в этой точке истощения. На абсолютном эмоциональном дне. В вакууме.
И находясь в этой точке, я не представляю как и откуда взять силы для взлёта... Что делать? О чём рассказывать людям? У меня есть вообще хоть что-нибудь, чем я могу поделиться с людьми?
Кроме работы на продуктовом складе и недавнего ухода из театрального проекта по состоянию здоровья. (Последнее вообще для актрисы стыдно... Кто знает, тот поймёт.)
Что у меня интересного есть?
"Да нет ничего." – думаю я.
Съёмок нет никаких. Спектаклей тоже нет. Театр я пока отставила на второй план по своим причинам... Самопробы выкладывать нельзя. Проекты действующие и пока не вышло всё окончательно, надо все свои материалы засунуть в ж и не палить сценарий, что называется. Просто про себя начать рассказывать?.. А что рассказывать?
Там же сразу куча блоков вылезает, семейные запреты, предполагаемые истерики и прочее. Значит, тут тоже нет ничего.
И вот я прихожу к самому идиотскому, но в тот момент единственному выводу: "А раз совсем ничего нет: показывать нечего и говорить не о чем, то я вроде бы как никто."
Мне от этой мысли становится горько и я начинаю суетиться как дура. Не решать задачу с холодной головой, а ещё больше кипятиться. 🙈
До этого на канале было всё какое-то мрачное, а так, видите ли, неправильно. Отпишутся же!
Надо срочно изобразить радость жизни, даже если её нет и я в минусе. И вот вместо честной пронзительной истории о себе, я сочиняю истории про индустрию, что я, где-то там тусуюсь или меня пригласили куда-то... А на самом деле в этот момент я на последние деньги хожу на всякие бранчи, завтраки и прочие мероприятия для актёров в надежде "попасть в тусовку". (Если нужно пояснение про бранчи: маякните в комментариях пожалуйста)
Пытаюсь в суете что-то там "урвать", не имея при себе ни фотографий/видео свежих хороших, ни блога своего нормального на YouTube или где-то кроме Телеграма...
Пояснение: Все пробы выкладываются именно там (YouTube), а вместо портфолио чаще всего смотрят твой Инстаграм* (*запрещён в РФ) и поэтому там, помимо голой страницы со своими унылыми актёрскими визитками, записанными в полном раздрае и с натянутой улыбкой, нужно иметь ещё и кучу своего творчества. Уникального, вдохновляющего и конечно же хорошо отснятого в какой-нибудь классной дорогой белой квартире с микрофоном "Союз" перед носом. Ну, это в идеале.
Честно? Я бы с удовольствием, в такой обстановке оказалась и снимала бы там бесконечно, но увы... У меня её пока нет. Я только на пути к такой обстановке. А драматургия вся только в том, что она у меня должна быть уже вчера, если я хочу оказаться в индустрии. Потому что снимать блог про то, как актриса работает в магазине обуви (не очень успешно причём) это дичь, господа. Актёры работают всё-таки над своим мастерством актёра, а не над мастерством продажи обуви... 🙉
Ну так вот. Вернёмся к моей суете и бегу по встречам. Я, пустая абсолютно, хожу на эти встречи и... Ну, и всё собственно. Хожу.
"Интересная. Хорошая. Яркая, классная. И умная! Непонятная только. Куда сунуть не знаем." 🙊
Да, я со встреч выношу столько положительных эмоций, столько знаний и у меня на глазах реально слёзы благодарности, потому что мне кучу шаблонов разбили на этих встречах. Сколько полезных советов я удалила там. Причём реально полезных, сказанных искренне. 🙏
Я применяю все советы, записанные с этих бранчей, по мере возможностей, но вижу, что это пока не меняет траектории полёта. Я могу быть яркая, крутая, сильная для кого-то... И всё равно он прибавит слово "непонятная".
Это, кстати, происходит с моих 15 лет (со времён актёрской студии). Как только дело доходит до каких-то проб или знакомств, ещё чего-то важного, у меня встаёт одна и та же табличка перед лицом. Табличка с надписью "ВЫ НЕПОНЯТНАЯ" и с печатью *отказ* в нижнем углу. ⛔
Я могу быть при этом в максимальном вдохновении и великолепной физической форме, но это не спасает.
"Вы непонятная. Вы какая-то странная. Вы – всё, а значит вы – ничего. Станьте хоть чем-то, тогда и поговорим..." → вот так приблизительно говорит почти каждый важный человек.
Всегда одна и та же фраза. Всегда. Когда не было актёрского образования, когда я училась и когда уже получила диплом. И даже когда прошла крутые курсы для актёров. Фраза не поменялась.
В принципе, можно было уже опустить руки и завалиться куда-нибудь в офис работать в режиме 5/2 без отпуска.
Но тут лично мне уже стало НЕПОНЯТНО и даже любопытно, в связи с чем это я продолжаю уже больше 10 лет быть "непонятной". Смешно. 😅
Что дальше? А дальше я просто перестала это всё помнить и думать в таком ключе.
Непонятная? Ну и что. Сейчас почитаю вам немножко своих любимых произведений на видео и вам сразу же станет всё понятно. А ещё поговорю что-нибудь в кружочек, напишу статью... Ещё понятнее будет.
И именно поэтому я сейчас с ещё бо́льшей любовью и энтузиазмом продолжаю вести свой Телеграм-канал, уже немного развившийся за год с лишним, потихоньку подтягиваю другие сети и продолжаю что-то писать/снимать, даже если моему внутреннему критику кажется, что снимать/писать НЕЧЕГО.
Я этого критика при первом же писке вырубаю ударом в висок, чтобы не мешал жить, и снимаю/пишу дальше. Ведь актёра без социальных сетей сейчас просто не существует. Его никогда и никуда без них не позовут. Потому что...
«Кто ты? Мало ли, что ты там мне в визитке рассказал... На спектакли твои я всё равно не приду. Я театр терпеть не могу. Кто ты? Тут давай проявляйся! Неважно, что у тебя нет микрофона, света и студийного фона. Обмани меня. Заставь меня думать, что на видео это всё есть! Ну! Давай!»
И да. Это правильно. Поэтому я снова нахожу радость и победу в каких-то мелочах... Пытаюсь выкладывать это в сеть, как бы оно там ни выглядело, и самим фактом выкладки утверждать своё существование.
Да, многие мои однокурсники шикарно ведут свои сети и я у них учусь, но я пока всё равно "пилю контент" похуже. Но "пилю". Как ученица – весело, с ошибками и очень медленно, но всё равно "пилю".
Мне это уже просто необходимо. Сколько могу сейчас, столько и выложу. Не могу – в календарь запишу. Смогу сразу загрузить во все сети – выложу. Не смогу – буду по одной... Каждый день хоть капельку, но работаю в этом направлении. Каждый день. Без пропусков. Как зарядка с утра.
И вот после таких зарядок мне потихоньку что-то начинает приходить...
Сначала в виде идей. Я их пишу в блокнот. Потом вдруг редактирую, переписываю что-то. Потом я это сняла. Потом ещё... Потом сразу сняла, безо всяких блокнотов.
Нашла внезапно какую-то странную новую для меня соцсеть. Зашла туда, освоилась тихонько. Потом рассказала знакомому. Он надо мной посмеялся и попробовал оскорбить, дескать, там идиоты только сидят, – а мне на его "ха-ха" пришёл гениальный вывод: раз смеются, значит всё я правильно делаю. ☝️😎
Как давно у меня это не появлялось в голове! Господи!⚡
Последний раз это было как раз лет в 8 в 10, когда кто-то где-то решил "поржать" над моими литературными фантазиями по любимому фильму. Совершенно не помню этот случай, потому что он никак не ранил меня. Именно эта прекрасная мысль меня спасла тогда. В той самой точке истощения.
И вот я наконец-то к этой прекрасной мысли вернулась.
К себе вернулась. ✨
И когда я, снова Я, можно делать что угодно.
Всё будет в радость и всё будет помогать мне всё-таки придти к мечте, которую я чуть не закрыла для себя.
А ещё я поняла, что можно пока что из социальных сетей сделать для себя и театр и кино в одном флаконе. Пока в мини формате. Насчёт макси можно пока смело успокоиться и прекратить уже так люто прорываться. 😵
Если будет нужно – судьба всё мне даст. А пока, буду делать что должно. 🙌Отправлять пробы, работать в магазине, вести сети и развивать новые навыки. Поэтому радуемся каждой секунде этой ж жизни и спокойно работаем. Снимаем, пишем, гуляем в прямом эфире... Что хотим, то и делаем!
И теперь каждый раз, когда я что-то снимаю или выкладываю в разных сетях, я говорю себе:
"Варечка, смотри какая ты умница! Ты сделала сегодня ещё один шаг к мечте!" 🍾🥂
Так глупо это звучит, наверное. Особенно для тех, кому всё, в целом, легко даётся... Но меня это сейчас так вдохновляет! 🤩
Я в итоге делаю за день не один шаг, а два или даже три-четыре, когда силы есть.
А откуда же силы берутся, когда их не было совсем?
Берутся силы у меня от горячей любви и благодарности ВАМ за ваше внимание, за лайки с просмотрами. За время ваше и энергию, подаренную через отклик. 🙏
Знайте, что всё это стоит за каждым видео и каждой моей публикацией и это двигает меня дальше. Обнимаю каждого. От вас идёт космическая поддержка! 🚀
*Мам, Пап... Вы это наверняка читаете. Спасибо, что всё ещё верите в меня. Я вас люблю. И я не подведу. Я смогу. 🎬
•
Напишите в комментариях, что думаете...
Всех люблю ❤️
Действительно люблю!
Ваша В. 🌷
•
#актриса #осебе #театр #кино #истории #всплеск #сорвало #искренность #исповедь #мояистория #биография #прорыв #переход #развитие #мотивация #любовь #благодарность