Однажды я задремал.
И снова мне стал сниться сон, будто бы я присутствую на очередном производственном совещании у самого Господа Бога.
Докладывал один из архангелов:
- На Земле завелись атеисты!
- Кто такие? - поинтересовался Господь Бог.
- В Тебя не верят!
- Вот так так! – изумился Господь, - А во что верят?
- Верят они в Прогресс и еще кое во что, - смущенно произнес архангел.
- Прогресс, это что такое? – Председатель собрания с любопытством посмотрел на докладчика.
- Это все происки лукавого! – зашумели присутствующие, - Он баламутит и смущает умы людей! Породил трех чудовищ и натравил их на людей! – Толстоликую Опу по имени Жо с ее прихвостнем Анусом, коварную Гину по имени Ва и вот этот самый Прогресс!
- Анус, говорите, - задумчиво произнес Господь, - Что-то припоминаю. Двуликий, кажется?
- Двуликий, это Янус, - отвечали ангелы, - а Анус - он многоликий, хотя по сути является всепоглощающей чёрной дырой.
- Космология! - радостно заулыбался Господь, - Помню-помню! - Эйнштейн придумал!
- Не совсем, - ангелы смущенно потупили взоры, - хотя масштабы воистину космические!
- Ну, а Гина, это кто? – продолжал интересоваться Председатель собрания.
- Вседержитель! Помнишь, как Ты создавал плотоядные цветы? – ангелы заметно оживились, - Так вот, подобно цветку Дионее, Гина источает ароматы, опьяняющие мужские особи, которые словно мотыльки слетаются на лепестки Ва, не подозревая, что внутри скрывается Цервикс, - мощная присоска, с помощью которой Гина высасывает из мужской особи сначала семя, потом деньги, затем разум и здоровье. Пустую шкурку выплёвывает!
- Прискорбно, - Господь утёр слезу, - а они, наверное, при этом ещё и песни поют, стихи слагают?
- Слагают, слагают! – утвердительно закивали ангелы, - Еще на дуэлях стреляются, а кто попроще – морды друг другу бьют!
- А при чём здесь атеисты? – Господь Бог в недоумении пожал плечами.
- Так люди души свои продают за комфорт, кружевные трусы и радости Ва! – возмущенно зашумели ангелы, - А без души как в Тебя верить?!
- Ай-яй-яй! – Председатель собрания с огорчением качал головой, - Ну, а про Прогресс расскажите мне наконец!
- У Прогресса три ипостаси, - начал было архангел.
- Это у меня три ипостаси! – прервал его Господь Бог, - А у него могут быть только лики и функции!
- Прости, Господи! – смутился архангел, - У Прогресса три лика и, соответственно, три функции.
- Первый лик – воинственный. Прогресс создает всё новые и новые виды оружия для уничтожения людей.
- Второй лик –дебильный: инновации придумывает для все более глубокой идиотизации населения.
- Третий лик–лицемерно-благостный: в обмен за душу предлагает комфорт и телесные удовольствия.
- Но нет худа без добра! – подал голос один из ангелов, - кого Прогресс через войну прогнал, тот уже больше не атеист!
- Ну, вот и ладненько! – заулыбался Господь Бог, - значит, всемирный потоп снова организовывать не будем. Атеисты сами друг друга в войнах и революциях истребят. А кто останется, тот сам к нам вернется!
Тут я не выдержал и спросил, - А если никого не останется?
- Опять посторонние в зале?! – послышался грозный окрик.
Я в страхе проснулся.
