Одним из спасительных достоинств отношений является то, что они в широком смысле понимаются как действительно очень сложные вещи. Люди понимают, что пары в конечном итоге оказываются втянутыми в споры и напряженность из–за, казалось бы, безобидных вещей - и тогда им, возможно, придется потратить непомерное количество времени на преодоление своих разногласий, возможно, с помощью психотерапевта или посредника. Никого не удивляет, когда у пары возникают серьезные разногласия из-за того, как один из них моет посуду (или не моет), или произносит слово "пожалуйста", или ведет себя со своей тетей за ужином. К сожалению, мы понимаем, что совместная жизнь с партнером – это потрясающе сложный бизнес, и – в хорошие дни - мы готовы уделить этой сложности должное уважение и время, которых она требует.
Дружба, с другой стороны, может сделать нас более оптимистичными, менее настороженными – и более жизнерадостными. Мы предполагаем, что здесь все, наконец, будет относительно легко, в основном на том основании, что – довольно часто, на какое–то время - так оно и есть. Дружба должна быть щедрой, доброй и веселой частью жизни. Сюда мы приходим с ожиданием легкости и эмоционально необремененного взаимодействия. Не для друзей та тяжеловесная погруженность в себя и одержимость, которые мы знаем по парам.
За исключением, конечно, того, что, как это ни парадоксально, это редко срабатывает полностью таким образом, особенно в тех дружеских отношениях, которые особенно ценны и заслуживают сохранения. Чем больше крепнет дружба, тем больше вероятность того, что мы столкнемся со многими из тех же проблем, которые осложняют отношения. За исключением того, что здесь, в отличие от любви, мы лишены идеологии, которая могла бы сделать нас соответственно терпеливыми и уважительными к косякам, на которые мы натыкаемся. Мы обреченно убеждены, что нам нужно быть беззаботными именно там, где – сейчас – мы должны позволить себе быть осторожными, сострадательными и преданными кропотливому исследованию. В итоге мы разрываемся между желанием, чтобы наше дело было рассмотрено, и впечатлением, что мы, конечно, не должны быть такими "тяжелыми" на этой арене.
Мы не должны усложнять свою жизнь больше, чем она должна быть, настаивая на иллюзорной простоте. Человеческий разум – один из самых чувствительных органов во вселенной, который легко травмировать. В ходе нашей общественной жизни, какими бы серьезными и внешне достойными мы ни были, на нас, вероятно, будут влиять некоторые из следующих факторов:
— Друг, который в конце сообщений не склонен заканчивать разговор словами "ххххх", которых мы в частном порядке ожидаем и всегда произносим.
— Друг, который никогда не спрашивает о нашем здоровье, хотя мы всегда помним о проблеме с почками или болях в спине, о которых они упоминали в прошлом году
— Друг, который настаивает на встречах по вторникам, хотя знает, что по четвергам нам немного легче.
— Друг, который продолжает намекать – тихим, но многозначительным тоном – на разницу в благосостоянии между нами.
Наша вера в "легкость" дружбы содержит скрытую хрупкость: в отличие от любви, мы чувствуем, что нам не позволено кричать на весь зал и говорить другу, что он нас предал, мы не можем, подобно пылкому партнеру, сказать, что ненавидим его прямо сейчас и хотим уйти. Мы не можем – и это самое главное – растворить наши разочарования в щедром и страстном акте занятий любовью.
В худшем случае нам в конечном итоге приходится уходить от того, кто нам нравится, потому что мы не можем сказать ему, что – по крайней мере, на какое–то время, чтобы впоследствии вернуть искреннюю привязанность, - нам нужно сильно его возненавидеть. Заманчивая идея о том, что друзья никогда не должны критиковать друг друга, в конечном итоге подрывает тех самых друзей, которых мы больше всего обожаем.
Нам нужно облегчить себе жизнь, устранив давление на индивидуальные дружеские отношения, чтобы они были лишены напряженности. Мы должны поддерживать все наши дружеские отношения в соответствии с общим, одобренным обществом представлением о том, что - естественно – чем больше мы узнаем кого–то, тем больше проблем возникнет, тем больше будет обид и и спорных моментов – и тем больше нам нужно будет полагаться на надежные механизмы разрешения, чтобы развеять обиды.
без того, чтобы ни одна из сторон не почувствовала, что что-то пошло безвозвратно не так из-за того, что были задействованы некоторые слегка тяжеловесные и искусственные устройства.
Одно из предложений состоит в том, что – без какого–либо существенного понимания этого - хорошие друзья должны регулярно задавать друг другу вопрос: "Скажи мне, что я недавно сделал, чтобы разозлить тебя?’ Примечательно, что запрос не был бы направлен на выяснение того, раздражал ли кто–то друга или нет, исходным предположением было бы – гораздо менее уничижительно - что, естественно, если бы кто-то это сделал (потому что каждый хороший друг так делает), и ему просто нужно было знать детали, а не устанавливать, были ли они вообще.
С хорошим настроением и отсутствием паранойи или отчаяния один человек может указать, что его немного раздражило недавнее электронное письмо; другой ответит, рассказав о чувствительности, вызванной отношением другого к ведению учета рабочего времени, или тихо похвастается своим повышением. Каждый человек приветствовал бы жалобу как доказательство того, что его друг серьезно относится к их отношениям; неспособность придумать какие-либо оскорбления может показаться признаком того, что человек либо нечестно сентиментален, либо не любит своего друга настолько, чтобы признать его способность беспокоить его.
Мы начинаем по–настоящему ценить нашу дружбу, когда признаем, что она часто бывает такой же сложной – и такой же достойной спасения с помощью анализа и обсуждения, - как и наши самые значимые любовные истории.