Если разница между детьми больше 7 лет, то делить им нечего! Ах-ха-ха, святая наивность!
Ну вот какие могут быть конфликты между 14з-летним и годовалым?! Казалось бы, да…ну давайте накидаю список в сегодняшней статье.
Чем старше ребёнок, тем более четко он осознает свои личные границы и трепетнее к ним относится.
Чем младше ребенок, тем меньше он уважает чужие границы, он их вообще не понимает. Все мое — мое, все твое — мое. Неоспоримая логика двухлетки)
А теперь представьте, какая трагедия случится для 13 летней девочки, если младшая сестра раскрасит фломастерами ее любимые кроссовки?
Или помнет ее скетчбук?
Или младший порвет тетрадку школьную?
Возьмет без спросу брошенный на диване телефон и расколотит экран?
И вот уже старший ребёнок в исступлении орет: «Ненавижу эту мелочь! Без него так хорошо было! Почему вы решили себе ребёнка родить, а страдать должен я?!»
Младшие брат или сестра часто воспринимаются как источник лишних проблем.
Оно и понятно: все крушит и ломает, хватает все без спроса, из-за него тебя родители гоняют, чтоб ты все убирал, вести себя надо тихо, еще и нагружают часто «присмотром» за младшим... А ты его (мелочь эту) рожать не просил как бы. Ты может вообще собаку хотел…
Прониклись? Взглянули на ситуацию глазами старшего? А может вы были таким старшим?
Конечно, старшие с большой разницей в возрасте редко дерутся с младшими. Потому что они вообще редко дерутся…
Их конек – вербальная агрессия: Обзывать, давать обидные прозвища.
А еще подростки умеют шикарно игнорировать.
Родители подростков часто говорят, что нет у них конфликтов с младшими, что у детей хорошие отношения. А на деле оказывает конфликтов нет, потому что подросток просто приходит домой и запирается в комнате, выходит только поесть.
Нет контакта = нет конфликтов. Все логично.
Только навряд ли отсутствие контакта можно назвать хорошими отношениями…
А еще подростки ревнуют к малышам.
Да-да! Он с радостью бы может сказал: “Верните его обратно, я хочу быть вашим малышом”...но не по статусу ему уже такое заявлять, вот и молчит.
Подросток видит, как родители сюсюкают с малышом. А с ним? Он и сам не дастся сюсюкать, конечно... Но очень хочется, чтобы им тоже так восхищались за каждое движение, а не вечно критиковали и требовали убрать в комнате, сделать уроки…
Как-то один подросток на консультации очень четко описал свои чувства: «Как будто я уже испортился, а они себе родили нового: красивенького и хорошенького. А меня как старую футболку теперь на тряпки пустить хотят»
Сколько в этом боли, понимаете??
Да, в таких ситуациях дело не в младшем, источник проблем в отношениях между подростком и родителями. Но огребать будет младший в итоге.
И если родителями не изменят свою модель поведения со старшим, а будут пытаться закручивать гайки, читать нотации, взывать к доводам разума, виноватить, то будет только хуже. Так родители от незнания, свой родительской некомпетентности разрушат свои отношения со старшим. Да и с младшим тоже дров наломают в итоге…
Что же делать родителям, если их дети не ладят?
Прокачивать свои родительскую компетенцию в целом. Вот вы уже статью читаете — уже прокачиваете. Можете почитать мою книгу о воспитании.
Можете у меня курсы и вебинары посмотреть. Например, есть вебинар “Братья и сестры”. Полный каталог тут: https://taplink.cc/psy.terenteva
Информации сейчас — масса. Пользуйтесь благами, которые у вас есть.
Говорите о чувствах ребенка. Не только по отношению к младшему, а в целом.
Ну потому что это странно выглядит, если у вас вообще об эмоциях не принято разговаривать, но вы тут пытаетесь заговорить о том, что чувствует старший по отношению к младшему. Так не сработает. Старший почует подвох и закроется.
А если в целом вы говорите с ребенком о переживаниях и эмоциях, то вы можете и обсудить, что это нормально, что он не любит младшего.
И что не будет такого, что он сразу его полюбит. Что должно пройти время.
И что это нормально, что его злит, когда трогают его вещи, и что злит, что он нарушает его границы. Что вас это тоже злит, вообще-то. И это ок.
А дальше можно обсуждать варианты выражения этой злости, варианты выхода из этих ситуаций.
Старшего надо тоже учить, как обращаться с маленьким. Как переключать его внимание, как меняться, что он может вас позвать в конце-концов.
Старшему можно рассказывать про возрастные особенности. Например, почему существует фраза “эти ужасные двухлетки”? Заодно и вспомните, какой он был в этом возрасте.
И повторить это все еще не один раз. А много раз, в разных ситуациях, с разных ракурсов.
И чтобы вы могли это делать спокойно и без подготовки, знаете что нужно?
Ваша родительская компетентность!
Чтобы вы сами знали на зубок возрастные особенности.
Чтобы вы сами спокойно могли говорить о разных эмоциях.
Чтобы вы сами обладали навыками справляться со своим гневом.
Все как всегда. Начинать нужно с себя. Вот такой я капитан очевидность.
И, вероятно, многие читатели сейчас разозлились или разочаровались.
Многим хочется волшебной таблетки, волшебной фразы для детского послушания.
А кому ж не хочется? Я б тоже не отказалась. Давайте погрустим вместе на этот счет.
А дальше думаю, про что написать?
Про личностные особенности старших, средних и младших?
Или про детей от разных отцов и выстраивание отношений между ними?