МЫ ДОСТОЙНЫ СВОЕГО ПАРТНЕРА (КОТОРОГО МЫ ВЫБИРАЛИ ИЛИ ВЫБИРАЕМ)! а если это деструктивный партнер?!
Larisa Larisa·4 минуты назад
Здравствуйте, уважаемые читатели!
мы часто вступаем в отношения, пребываем в этих отношениях, сталкиваемся с чужой волей, характером, появляются напряжение в отношениях, спадают розовые очки (которые мы надеваем при знакомстве), мы до конца не понимаем внутренний мир этого человека, начинаем размышлять а что же такое происходит в нашей паре, почему наш человек (которого мы выбрали сами) не понимает нас и почему он ведет себя не так как мы ожидаем, как нам бы хотелось с точки зрения пользы для нас обоих?!
чем больше мы общаемся или живем с партнером тем больше мы к нему привыкаем и думаем, что он прочитанная книга, в нем нет ничего особенного, все привычно с точки зрения нашего восприятия и обыденности нашей совместной жизни (общие вещи, мебель, квартира, предметы одежды, готовка, уборка, стирка, и даже увеселительные мероприятия не доставляют восхищения, новизны)
но при всем ощущении того что партнер понятен и известен вдоль и поперек, в душе есть ощущение того что партнер все таки неизвестен, поскольку ведет себя иногда в разрез нашим казалось бы общим интересам, после чего - удивление и возмущение от того что наши ожидания нарушены.
и после всего этого зарождается мысль о том, что а партнер то чужой человек, в нем всегда глубоко внутри находилось что-то свое, чем он не делился, в нас возникает такое чувство что нас обманули, и мы решаем, что партнер во всем виноват, он стал после знакомства вести себя неадекватно, так как повел себя как чужой незнакомый человек, но мы же друг другу не чужие, мы едим, спим вместе, ведем хозяйство, решаем проблемы, которые становится решать тяжело, так как нет общности или близости.
человек так устроен, что если он что-то не понимает в своей жизни, или в другом человеке, то он обвинит другого человека в неадекватности, подлости, нехорошем умысле.
мы не понимаем что мы изначально друг с другом объединились на основе сексуальных интересов и желаний, затем будучи физически близки, приоткрылись друг другу немного, чтобы выглядеть красиво, чтобы не обнажать свои нелучшие качества или свои страхи или переживания, все это мы оставили внутри себя потому как посчитали это некрасиво и непривлекательно для партнера, и в итоге мы открыты друг другу лишь в той мере пока это безопасно для нас и наших чувств.
по сути люди вступают в пару ничего друг о друге не понимая и не зная, по ходу жизни начинают узнавать истинные черты и характеристики партнера, по ходу начинают размышлять а подходим ли мы друг другу с такими то как правила несходными качествами, по-прежнему оставаясь закрытыми друг перед другом.
но мы обрастаем детьми и бытом, которые висят на нас тяжелым бременем, здесь и кредиты и долги, и родственные обязательства,
в итоге складывается сообщество людей с разными эмоциями, чувствами, отдаляющимися друг от друга в силу появляющегося понимания о том, что это чужие люди в паре.
мы в семье всегда ведем себя так как нам диктует наше воспитание и привычка, которая сформировалась еще в родительской семье, какие отношения были между родителями, таких отношений и придерживаемся мы в своей паре.
и если мы нашли партнера, который живет и принимает такую модель отношений, какую мы внедряем в паре (а она в большинстве своей имеет деструктивный характер, подавление, эмоциональное напряжение), то наше подсознательное принимает такого партнера как человека, с которым придется жить (даже если не хочется), а ум придумает причину почему надо жить - и дети есть, и долги есть, и в целом вроде человек неплохой, но со своими заскоками.
если мы понимаем что модель отношений с нашим партнером нам в душе неприятна, если мы продолжаем жить с партнером и ничего не меняем, значит мы сделали свой выбор - продолжать ту модель отношений, которую задали наши родители, и факт того что партнер не вызывает любви не разрушает нашу пару, поскольку как нам кажется мы несем святую обязанность сохранения семьи (семьи с деструктивными наклонностями и саморазрушением ее членов),
не выбирая изменение модели отношений мы ввергаем себя в состояние невыбора (как известно нет ничего постоянного чем временное) и висим в ожидании: мы понимаем что живем плохо, в мыслях хотим все поменять, но ничего не делаем и висим в состоянии ожидания, ожидание и неделание выбора это и есть выбор оставить все как есть.
на самом деле ум придумал эти отговорки (насчет наших обязанностей) чтобы продолжить реализацию той модели отношений, которую на самом деле мы должны разрушить, совместно с партнером изменить эту модель, и внедрить более позитивную модель отношений в паре (на это способны единицы).
подсознание руководит нами и нашими поступками, оно впитало в себя деструктивную модель отношений и теперь борется с нашим умом и охраняет эту негативную модель.
в нас постоянно идет борьба подсознания (это наши привычки и неосознанные поступки) и ума (который анализирует и толкает нас туда, где как уму кажется нам будет лучше).
мы действительно достойны своих партнеров, они приходят в нашу жизнь, чтобы мы осознали недостатки той модели отношений, что сложилась в паре, поняли откуда взялась такая модель отношений, почему мы держимся за нее - не потому ли что так в силу привычки хочет наше подсознание, что возможно сделать чтобы изменить отношения в паре, которые приводят к некомфортному существованию рядом с партнером, и если что-то изменить невозможно хотя бы потому что партнер к этому не стремится и не хочет ничего менять, то выходить из такой пары в целью сохранения собственного психологического и физического здоровья.
мы достойны своего партнера потому что это кармический партнер, общение и жизнь с которым дана нам для осознания себя через этого партнера и через общение с ним (такое общение не всегда позитивно и перспективно),
если нам достается партнер, с которым мы чувствуем дискомфорт, то это значит, что осознав это, мы можем изменить себя в лучшую сторону и помочь партнеру осознать себя в этой паре.
но к сожалению партнер, ведущий себя деструктивно, заинтересован в том, чтобы оставить все как есть, потому как он занимает выгодную для себя позицию, и менять себя или позволить партнеру выйти из под его например контроля он не захочет и даже будет этому противостоять, значит ваша задача будет в том, чтобы научиться противостоять давлению, поверить в свои силы и дать себе шанс освобождения и ухода из того места и от тех людей, с которыми вам плохо.
правильный выбор в том, чтобы понять почему вам плохо со своим партнером, можно ли изменить ситуацию в лучшую сторону, нужно ли бороться за отношения, понять почему вы держитесь за партнера - из чувства искренней принимающей любви к партнеру, или из страха выйти в мир и остаться без привычного ощущения что вы не одни (даже если вам в этом «не одни» плохо).
если вы привыкли и впитали негативную форму отношений в родительской семье у вас есть возможность после осознания этого факта выйти из этой подобной формы отношений со своим партнером, и создать другую форму или модель отношений с этим ли или другим партнером.
пожелаем нам всем научиться делать правильный выбор в любой жизненной ситуации, и расти в паре вместе с партнером, меняя деструктивные модели отношений на более позитивные и дай нам Бог смелости и решительности быть собой в паре и покидать деструктивную пару, в которой изменения к лучшему невозможны.
1 поделился
