Всем привет. Меня зовут Миша, я алкоголик.
Позвольте вам вкратце рассказать мою историю. Я родился в хорошей семье. У меня замечательные родители, которые в очень тяжелое время исключительно своими силами не просто протащили меня, брата и сестру через трудные годы, но и дали образование, материально обеспечили и сделали все, чтобы мы смогли себя реализовать.
Я — средний ребенок в семье. Я всегда чувствовал себя лишним в семье, отличающимся от других детей дома, в саду, в школе. Я был нелюдимым, не любил шумные компании, люди меня всегда нервировали. Суетные, громкие, все время чего-то хотят, бегают. Поэтому мне нравилось сидеть дома одному.
Начал выпивать в классе 8. Каждый день, когда шел домой, проходил через ларёк. Немного, но ежедневно. И тогда жизнь становилась наполненной, интересной, люди становились интересными. Поступил в университет, учебу по факту забросил. Активно участвовал во внеучебных мероприятиях, тусовках, пьянках. Стандартный набор.
После 2,5 лет я бросил университет, пошел работать. Потом пошел в другой университет, параллельно работал и учился. Пил много слабоалкогольных напитков. Допился, у меня развился хронический полиартрит в 20 лет с копейками. Я не мог пакеты полупустые с продуктами до дому донести от болей в суставах.
Потом как-то жизнь начала налаживаться, только работал на простой низкооплачиваемой работе. И рассказывал всем, что все вокруг меня не понимают, не ценят. Когда бахнул кризис в 2014 году, я оказался под угрозой сокращения. И пришлось двигаться дальше. Поменял работу, она была более высокооплачиваемая, с гордым названием должности, хотя фирма была маленькая. Но я бегал очень гордый, весь такой деловой. А вечером имел полное право выпивать, так как за день я «очень много нервничал» и имел право «расслабиться». Меня в первый раз поймали на работе с запахом. Но ввиду трудоспособности и полезности — обошлось внушением.
Потом перешёл на новую работу, ещё более активную, интересную. Жизнь закипела. Карьера пошла, зарплата начала расти, «самоуважение», как я думал, тоже поперло. По факту эта была гордыня, но я этого не осознавал. Я думал, что я рулю бизнесом (не своим), я один всех спасаю. Пил я уже не только по выходным и пятницам. Мог и в будни выпить. Но я запрещал себе опаздывать, плохо работать, поэтому мне даже позволялось приходить с запахом.
В один прекрасный день я пил до 3 часов утра, а в 5:30 поехал на работу. И меня поймали гаишники прямо у дома. Я не понимаю, каким чудом я смог отвертеться и доказать, что не знаю о чем речь. Когда сел в машину — моментально протрезвел. Хоть этот урок я усвоил на всю жизнь.
То есть звоночки в моей жизни были. Но я их упорно игнорировал. Но однажды, я поговорил с братом, который на тот момент был уже анонимным братом. И у него ситуация социальная была аховая. С женой постоянные контры, нормальной работы нет, денег вообще нет. Но он ходит, улыбается, довольный. А я с работой, квартирой, деньгами, семьёй, но я постоянно злой, бешеный, недовольный. А если я не начинал пить ровно в 18:00 — я становился настоящим тасманским дьяволом. Я кидался на людей, на семью.
И он меня пригласил на группу АА. Я сходил, посмотрел на этих людей. С месяц походил и понял, что у этих людей — да, есть проблемы, а у меня, в общем-то все норм.
После этого был мой последний социальный рывок вне программы АА. У меня опять выросли полномочия, статус. Но я был несчастен. Я пил каждый день минимум 0,7 — 1 литр крепкого алкоголя и работал по 10 — 12 часов в день ежедневно, без выходных и отпусков. Мой день: подъем в 6 — 7, на работу ровно к 8. Потом до 5 — 6 на работе, в 6 — 7 я уже дома, через магазин, в 7 точно я уже начинал пить. До 11—12. Потом просто падал. Я спал на столе, на полу, где угодно. Главное — не думать!!! Я боялся думать, кто я, где я, зачем я.
Я попробовал к этому моменту все, что мог себе позволить. Разные хобби, ЗОЖ, психотерапевты, изучал религии самые разные. В моей семье до этого был опыт кодировок, гадалок, реб.центров — не помогало, поэтому я это даже пробовать не стал.
Потом я сделал последнюю попытку, что придумал. Я ушел из семьи. Я думал, что проблема просто в женщине, которая живёт рядом, что она не понимает меня. Если б не это, я был бы уже счастлив. Я связался с замужней женщиной, у которой тоже были проблемы с мужем - алкоголиком. Неделю все было замечательно. Но потом в один день она спросила: «А не слишком ли ты сильно себя любишь, что пьешь каждый день?» Я тогда рассмеялся и ответил: «Как можно себя любить, за то, что себя ненавидишь?» А я к этому моменту себя уже ненавидел, что не мог не выпить вечером. И я понял, что она тоже меня не понимает. Но я к этому моменту уже остался без ребенка. Жена, разумеется, перекрыла мне нормальный доступ к ребенку.
Поэтому я сделал все, чтобы вернуться обратно. Эта золотая женщина (моя жена) пустила меня обратно, дала ещё один шанс. Я делал все что мог. Но как мы понимаем, счастья у меня больше не стало. Я пил ещё больше.
С момента моего уверенного решения, что АА мне не надо, прошло полгода. Тут подошёл новогодний корпоратив. Я шел на него с единственной целью — упиться вусмерть. Чтобы меня увезли, даже возможно на скорой, но чтоб я прям упился. И тут меня настиг страшный удар — я не смог!!! Я выпил все, что было на столах, до чего добрался. У меня дико разболелась голова, желудок, начали отказывать ноги, тело не слушалось, а облегчения от алкоголя не пришло ни на йоту. Я был в ужасе! В диком ужасе! Единственное, что мне помогало в этой чертовой несчастной жизни — не помогло!!!
И я понял, что да, у меня проблема с алкоголем. Значит надо завязать. А тут и новогодние праздники подъехали. Я с семьёй уехал в отпуск за границу на 7 дней. Там я не пил, вроде даже и не хотелось.
Поэтому когда я вернулся 8.01.2020 года, после тяжёлого ночного перелета, решил, что 100-200 грамм днём мне не повредит. А завтра пойду на работу.
Когда я очнулся и начал понимать, что происходит. Я стоял на реке Волга, выбрал прорубь, и уже готовился «уплыть». В куртке на голое тело, штанах и туфлях на босу ногу. В руке какая-то бутылка коньяка (но я точно помнил, что начинал пить виски), сигареты (до этого я не курил 6 лет), и полным отсутствием понимания, где 6-7 часов моей жизни.
В голове упорно голос твердил: «Ну всё, ты устал. Совсем. Отдохни. Это только кажется страшным, зато потом покой».
И я был уже готов. Но тут откуда-то мысль: «Позвони брату. Если он не берет трубку, занят, не хочет с тобой разговаривать, потому что ты пьян — тогда ныряй. Ты сделал все, что мог. Но пока не позвонил, ещё не всё».
И я позвонил. Он ответил. Пригласил зайти. От реки до него идти 5 минут. Я подошёл, мы стояли и разговаривали на балконе. Я вел себя как кусок… нехороший. Видимо где-то надеялся, что он меня скинет с балкона, и вопрос опять бы решился.
Но он терпеливо выслушал и пригласил на группу с формулировкой «что тебе терять?». И я пошел.
На днях у меня спросили: «И что, вот эта фигня тебе как-то помогает?» На что я ответил: «Ну я же не пью». И на меня нахлынули воспоминания той беспомощности, слабости перед 18:00, когда было время пить, и что как бы я ни любил дочь, родных, я не мог сопротивляться. И я был зол и несчастен 100% времени. Сейчас же со стороны других людей может ничего особо и не изменилось, у меня та же семья, та же работа, так же устаю на работе. Но! Я наконец-то бываю спокоен и счастлив! Я могу даже также отрубиться от усталости на полу на ковре, не дойдя до дивана, но я счастлив — сегодня это значит, что в этот день я сделал все, что мог и я могу гордиться этим днем. Я узнал, что такое настоящее спокойствие, настоящая радость, настоящая любовь, а не жалкие алкогольные подделки, мимолетное удовлетворение моих животных инстинктов.
В общем, выход есть! Он требует от меня действий, но ОНО ТОГО СТОИТ!