Мой муж надумал немного попрогуливать работу. Устал мужчина, что тут непонятного? Но так, как прогулы чреваты неприятными последствиями, он, как человек умный, решил просто взять больничный.
Сейчас, после ковидной эпидемии, с больничными листами проблем не возникает. Врачи дают их совершенно спокойно, особо не заморачиваясь. А чтобы вас не поймали на элементарном вранье, есть замечательный диагноз: «прострел». Покажите мне человека, у которого отсутствуют проблемы с позвоночником? У меня у самой целых две протрузии, а у Сашки аж четыре!
Муж вызвал врача на дом, так как было бы странно, что человек, у которого прихватило спину, кабанчиком прискакал в поликлинику. И, разумеется, остался дома. А я укатила на работу.
Вечером, вернувшись домой, я узнала, что врач еще не приходил. Осень, эпид. обстановка напряженная. Значит, будем ждать.
В районе восемнадцати часов раздался звонок в дверь. Кошки моментально попрятались за занавески. Александр улёгся на кровать и придал лицу задумчиво-страдальческое выражение.
Доктором оказалась тётя, лет пятидесяти на вид, сто пятьдесят килограммов которой с трудом влезали в белый халат.
- Ну-с! - прокуренным басом выдала эскулапша, - где укушенный, а затем травмированный?
- Не знаю, - честно ответила я, - травмированных у нас нет, укушенных тоже.
- Как это нет?! - возмутилась докторица, - у меня написано: больной Шпеньков М.А., 38 лет, покусан домашней собакой за ногу, вследствие чего свалился с табуретки, на которой стоял, чтоб вбить гвоздь. При падении обрушил на себя молоток.
- Шпеньков, это наверное не у нас, и собак у нас тоже нет.
- А где тогда Шпеньков? - резонно возразила дама в белом халате, - и что вы врёте, что собак у вас нет? Вон целых две из-за шторы выглядывают.
- Омно-мно-мноууу, сама ты собака страшная, - огрызнулась занавеска с черными ушами.
- Уруру, собака по фамилии Шпенькова, - добавила вислоухая занавеска.
- Это вообще-то кошки, - подал с кровати голос Александр.
Тётя надела очки с толстенными линзами и задумчиво произнесла:
- Действительно, кошки. Но это не имеет никакого значения. Значит вы утверждаете, что вы не Шпеньков М.А, 38 лет, укушенный и впоследствии свалившийся?!
- Да, я утверждаю, что я -не он!
- А если вас не кусали и вы молотком не ударялись, зачем тогда врача вызвали? - доктор нахмурила брови, - мне что, больше делать нечего, только носиться по району и не покусанных лечить?!
- А вызывали мы вас, - перебила я танк в женском обличье, - потому что у нас спина! Грыжа у нас межпозвоночная! Нам больничный нужен!
- У всех грыжа? Больничный всем выписать?
Я почувствовала, что еще немного и помощь понадобится докторше, которую очень хотелось стукнуть табуреткой и покусать.
- Омно-мноууу, - раздалось из-под шторы, - Буся, как думаешь, она дура или притворяется?
- Ууууу, вот уж не знаю...
- Хорошо, - доктор приняла какое-то решение, - раз вы не Шпеньков, но у вас спина, давайте я вас послушаю. Она вытащила из чемодана фонендоскоп.
- Доктор, не надо меня слушать. Меня не беспокоят ни кашель, ни насморк, температура нормальная. Мне нужен просто лист нетрудоспособности, на время, пока она отсутствует. - Сашка видимо тоже начал терять терпение.
- Кто отсутствует? - ласковым басом поинтересовалась врач.
- Трудоспособность, - сквозь зубы прошипел супруг.
- Вот чтобы дать вам этот лист, мне надо понять, что у вас болит. Это укушенных и впоследствии травмированных сразу видно, а таких как вы надо исследовать!
- Спина у нас болит! - уже хором рявкнули мы с Александром. - Не надо нас исследовать!
- Спина тоже может по разным причинам болеть. Может вы вирус какой от своих собак подхватили. Он повредил нервный ствол. И вот результат.
- У нас кошки, - безнадёжно брякнула я. Мне стало казаться что этот дурдом не закончится никогда.
Тётка измерила Сашке давление, посчитала пульс, проверила язык, помахала перед носом неврологическим молоточком, убедилась что симптомы Щеткина - Блюмберга и Пастернацкого отрицательные и торжественно провозгласила:
- Да у вас, батенька, наверное грыжа межпозвоночная. Корешок ущемился, вот и спина болит. Я вам рецептик выпишу. Поколете уколы обезболивающие, таблеточки попьёте. А через пять дней ко мне на приём.
- Да, грыжа! У меня межпозвоночная грыжа, я об этом вам сказал раз пятнадцать уже! Вот и в заключении МРТ то же самое написано, - он протянул бабе бумажку.
Докторша бумажку прочитала и выдала:
- Нет у вас ни стыда ни совести! Я тут битый час с вами мучаюсь, а вы сразу не могли сказать, что у вас грыжа? А там может быть Шпеньков М.А уже кровью истёк!
Грозно сверкая стёклами очков и бубня под нос что-то нелицеприятное, гроза медицины начала собираться.
Мы не поверили своим глазам, когда захлопнулась дверь за этой потрясающей женщиной.
- Ну ничего, самое главное результат достигнут. Ты спокойно посидишь дома недельку, отдохнёшь, выспишься.
- Зая, мне страшно, мне к ней еще выписываться идти.
- Омно-мноууу, - раздалось из под занавески, - не бойся папа, мы у неё молоток свистнули. Баневна выкатила на середину комнаты неврологический молоточек.
- Уруруууу! И штуку эту смешную с ушами тоже, - Буся тащила фонендоскоп.
- Враг безоружен, а значит неопасен!
- Свет, ну что ты ржёшь?
- Сань, мне Шпенькова жалко, укушенного и впоследствии травмированного, как она лечить его будет без неврологического молотка?
_____________________________________________________________
Еще один смешной рассказ можно прочитать по ссылке:
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!