За консультацией по вопросу установления порядка общения с ребенком обратилась Наталья К. из Подмосковья. Она хочет ограничить в общении с сыном отца ребенка, однако сомневается, что у нее есть для этого основания.
Попросила разъяснения юриста и в рамках правила бесплатной консультации дала согласие на размещение своей истории с сохранением конфиденциальности.
Ее история публикуется от первого лица
Папа есть. Где-то. Вроде бы…
Мы развелись с мужем Степаном в 2018 году. Сыну на момент развода было 3 года. После развода якобы «любящий» папа пропал где-то на 3 года, алименты не платил, я и не подавала. Пару раз присылал по 1000 рублей с пометкой «сыну» и всё.
В 2020 году на пике пандемии я подала на алименты, поскольку ситуация с деньгами значительно ухудшилась. Не скажу, что сильно помогло. Я взыскала 25%, которыми оказалось 4000 рублей в среднем. Степан был оформлен на минималку.
Мне советовали оформить на твердую сумму, но я потом нашла другую работу, и потеряла интерес к этому крохоборству. Что 4, то 6 тысяч, ну какая разница?! В неделю на ребенка больше уходило.
Подруга все же убедила взыскать алименты в размере 50% от прожиточного минимума.
Я попросила 100%, суд удовлетворил иск, но бывший обжаловал решение и снизили до 0.65%. Якобы у него мама находится на иждивении, о чем представил соглашение об уплате алиментов в 50000 рублей. Мы посмеялись, потому что у мамы была муниципальная пенсия тысяч 20 на тот момент и содержать ее мой бывший ну никак не мог.
Зато папа вдруг вспомнил, что он папа и что «имеет право общаться».Еще бы! Ведь теперь почти 8000 алиментов платить!
Полгода ушло на адаптацию с ребенком.
Мои условия были просты: налаживай контакт сам. Я помогать не буду. Да, скажу, что это - папа. Остальное сам. Сам рассказывай ребенку, где ты был почти 3 года и почему твое «решал проблемы» должно иметь для сына какое-то значение.
Мы стали встречаться на детской площадке. Я сперва наблюдала издалека, потому как сын отказался общаться с отцом без меня. Потом стала уходить и оставлять их.
Со временем Степан с сыном стали уезжать в парк, в кафе. Напрягал меня только постоянный вынос мозга от бывшего с попыткой «контроля» за алиментами. На все его вопросы я в голос хохотала. Особенно когда он запросил отчет о расходах, когда я намекнула, что неплохо бы в зимнюю одежду вложиться. После его замечаний, что куртка ему не нравится!
- Ты 8000 контролировать собрался? А ничего, что у нас только продленка и доп.занятия в школе обходились в эту сумму в год? Когда нолик добавишь к сумме, тогда я буду отчитываться. А пока не смеши меня и людей! - открыто говорила я.
На ребенка по моим скромным подсчетам уходило не меньше 30 тыс. Контролировать он собрался свои гроши!
Читайте еще материалы:
Есть контакт. Но слабенький…
В 2022 году впервые Степан забрал сына с ночевкой. Правда, вынес весь мозг перед этим. И одежду, и покорми, и даже еды с собой дай, а то ему некогда готовить…
Мне бы радоваться, что сын с отцом общается, но эти встречи с первых дней были мне в тягость.
Никаких полезных результатов. Что бы я не пыталась просить, поручать, требовать – как об стенку горох! Ничего не училось, ничего не делалось. Даже пожелания о смене вещей для игр на улице и простых прогулок игнорировались. Мне просто сдавали голодного, грязного ребенка с невыученными уроками и целым ворохом вещей.
Папа поигрался, сынок развлекся, мама разгребает. Часто стали звучать упреки, что с «папкой лучше».
Конечно же, лучше! Мамка в воскресенье вечером уроки требует сделать, а папка, вместо того, чтобы в субботу-воскресенье их вместе с сыном сделать, ни слова не сказал.
В начале 2023 года Степана лишили водительских прав на год.
Мне стали предъявлять, чтобы я ребенка привозила. После работы ехать в пригород за 30 км. и обратно.
Предложила самому решить вопрос, так он приехал на такси. Каком-то левом, старая убитая машина, без удерживающего устройства.
Устроила скандал и ребенка не отдала. Приезжай, говорю, на нормальном такси. Я за ребенка отвечаю, а не ты.
Начались звонки по опекам, жалобы, что мешаю, не так себя веду.
Мне все рекомендовали его послать и прекратить общение, но отец же! Сын за ним переживал, любил. Хоть и такого…
Начала возить. 2 раза в месяц стабильно. Еще пару раз Степан выбирался сам вечером, погулять, пообщаться.
С лета я получила повышение, работа стала отъедать больше времени. Вместо 18 часов могла и в 19 и в 20 вернуться. Сына забирала сестра, хорошо, что жила неподалеку.
Поездки к отцу стали в тягость. После работы вести, еду и вещи собрать, потом все постирать, уроки проверить, поругаться. Да зачем мне это?!
Пару раз доходило до смешного, я везу сына, а мне уже на подъезде сообщают, что «он не может, давайте в другой раз».
Психанула и поставила ультиматум:
Или помогает в воспитании, пусть хотя бы забирает из школы с ночевкой и отвозит утром хотя бы пару дней в неделю или станет, наконец, самостоятельным отцом. От которого есть польза, а не проблемы.
Бесполезно.
Угрозы «перестать платить алименты» и «жаловаться в опеку».
Нервы закончились… Хочу ограничить в общении и подать заявление об определении порядка общения с ребенком. Прописать строгие правила общения. Когда, сколько раз, у кого.
Как можно заставить отца хотя бы вопрос с едой, уроками решать? Есть ли возможность это сделать?
Читайте еще:
Закон есть. Но как бы его нет…
По закону, оба родителя несут равные права и обязанности.
То есть вы не обязаны обеспечивать ребенка едой, если его забирает отец. Он за это отвечает, если берет к себе сына. Но это по закону. Так же мы понимаем, что Вы переживаете за сына и за то, что он будет есть.
Единственный способ призвать отца к дисциплине: при КАЖДОЙ передаче ребенка прописывать то, что им нужно сделать и какие есть ограничения. По питанию, по урокам. Вплоть до ознакомления с документом под роспись. Это дисциплинирует.
В дальнейшем в случае неисполнения направлять жалобу в опеку о неисполнении родителем обязанностей.
Да, скорее всего в привлечении откажут и не привлекут, но останется обращение, как факт и с отцом проведут беседу.
В судебном порядке вы, разумеется, никак не пропишете отцу «самостоятельность». Это невозможно. Судом будет определен только время и порядок общения. Ничего не поменяется, ну разве что вы найдете силу воли не возить сына по требованию отца. Но вы это можете сделать и без суда.
В данном случае вам стоит прекратить идти на поводу у отца.
- Ему нужно с сыном общаться? Сам приезжает, сам забирает.
- Вещи пусть купит себе комплект для ребенка. От вас ребенок приезжает в том, в чем ходит. Собирать ему в дорогу рюкзак на все случаи жизни вы не обязаны. Ни по закону, ни по здравому смыслу.
- За уроки отвечает отец, если ребенок находится у него. Если к концу выходного дня они не готовы, пусть ребенок получает «двойку» и сам ее исправляет. Или с отцом.
- Ребенок так же должен понимать свою зону ответственности. Не может сам с чем-то справится – пусть просит отца помочь. Если отец не согласен, то после 2-3 плохих оценок желание весело проводить время с папой такой ценой пропадет.
Будьте жестче. Отец – ТАКОЙ ЖЕ родитель. Для него нет скидок, поблажек лишь по той причине, что он не живет с ребенком.
Да, по закону у него есть обязанности, но нет никаких инструментов, которыми его можно заставить исполнять, кроме алиментов.
Рано или поздно он станет нормальным или же сам начнет избегать общения. Судебное же решение вопроса не поможет урегулировать то, что вас смущает. Лишь усугубит конфликт.