Доброго дня, друзья.
Я редко появляюсь, мало пишу, кринжовые статьи, которые за первые публикации собирали десятки тысяч просмотров, не пишутся. И слава Богу , потому что повода нет. Но есть и другая причина, попробую сегодня разобраться.
Вы читаете дневник мамы замечательного подростка с психиатрическим диагнозом .
Итак, как пел мною глубоко уважаемый Игорь Федорович, "любит народ наш всякое ...", огромное количество людей любит читать всякий трешняк и крипоту, хлебом ни корми. Взять каналы о криминале, мистике, всякие околополитические каналы - десятки тыщ подписчиков. Там, где номинальному обывателю показывают что-то такое, что в его личном мире вроде бы отсутствует.
Таким по началу был и мой канал. Как вспомню, так взрогну, чего мне там писали "знающие". Потому что содержание статей было действительно трешовое. Мой сын болел, жить было невыносимо всем в семье, я думаю, одинаково. Я и особых подробностей не писала, но народ уже советовал закрыть "это существо" навсегда. Ещё про топор что-то писали. С топором у нас дела были, да. Как минимум полторы берёзы сын поколол, у него хорошо получалось. А сейчас газ, и колоть уже ничего не нужно.
Ради интереса нужно как-нибудь полазить по комментам и устроить голосование за первое место за осведомлённость и остроумие. Будет забавно, как думаете ?
Я была привязана к дому, чтобы контролировать поведение ребенка, когда он месяцами находился в психозе. Кроме меня никто не мог привести его в чувства, успокоить, оправдать и т.д. Бабушка наша, видя всё это, чаще всего закрывалась в своей комнате, и я оставалась один на один с болезнью сына.
С другой стороны, я сетовала на жизнь, за что и почему мне вот это вот всё, что я привязана к этой болезни и лишь я одна смогу с ней справиться.
Да, всё очень очевидно и узнаваемо со стороны, но не тому, кто сам находится в треугольнике Карпмана. Несколько дней назад мне выставили диагноз. Я созависимая. Это психиатрия, потому что не лечится. Я всегда буду такая, изредка контролируя свои роли.
Контроль, мнимая жертвенность, спасательство - всё это управляло мною в острый период расстройства сына. Я не могла позволить, чтобы что-то случилось вне дома, чтобы я не знала, что и где делает ребенок. Контроль выходил за рамки разумного.
Мне казалось, что я просто не хочу больше жить с психически больным. Нет, это было что-то "треугольное", я же не сдала его никуда, я просто не смогла бы, потому что люблю и верю.
И трешак писался в состоянии, когда осознания не было, созики не осознают, что они таковые, как бОльшая часть психически больных людей.
Я выкидывала из себя всё, что на тот момент мешало, и один из "треугольных" стал ослабевать. И тогда уже появились мысли действовать с болезнью по-другому. Я стала слышать советы, понимать, что сыну нужна обычная, не шизомама, которая по-любому всегда за него. Что нужно всё делать скорее, потому что приближался возраст, когда поменять уже ничего будет нельзя. И я сделала то, что делают созики на программе "12 шагов" - положилась на высшие силы. И перестала дёргаться и предоставила всё Божией воле. Я тогда не знала, что именно это - основа осознания заболевания и шаг к исцелению.
Я перестала выбирать врачей, препараты, думать, что и как будет или не будет. Что прописали, то и пьём. Положили/не положили - значит, так надо. Посоветовал психолог или психиатр - прислушаюсь. Вы думаете, я тогда знала разницу между, скажем, гебефренной и психопатоподобной шизофренией? Нет. По факту одна из них и не шизофрения вовсе. Я не знала, что есть мании и гипомании, и что несколько недель неадекватного поведения ребенка это психоз, а не характер. Я просто отдала сына в руки Божии, в руки врачей и педагогов. Причём, сама того не осознавая.
Это ослабило как минимум одного моего треугольного персонажа - спасателя. И постепенно лечение сдвинулось с мертвой точки, что вполне закономерно. Спасатель включился только когда возникли проблемы с учёбой, но он уже был осознанный и целеустремлённый. Тогда же из игры вышла моя треугольная жертва, и я почувствовала , что многое реально могу и без нытья и страданий.
Так же поведение созика приводит и окружающих в деструктивное состояние. Он наливает алкоголику, чтобы было кого спасать, не желает выздоровления больному, контролирует, что оппонент теряет способность решать самому свои дела. Мой ребёнок тоже попал в это. Сколько раз я ему напоминала: "Давай ты будешь хорошо себя вести." Провокация и ничто иное.
Чего я это всё сейчас взялась анализировать? А того, что вдруг ребёнок ушёл в ремиссию, а у меня вдруг пропало желание чем-либо заниматься, хотя казалось бы, живи - не хочу, радуйся, а радости нет, депрессивный эпизод длится до сих пор.
С этим запросом я обратилась к психологу. Всё оказалось просто - мои "треугольные" роли потеряли смысл существования, а созависимость не ушла. И очень важно не позволить этим ролям спровоцировать болезнь снова, а этим часто занимаются созависимые, чтобы был смысл существовать. Нет, не хочу.
Несколько раз была на CoDA, многое проясняется . Низкая самооценка, осуждение, контроль, постоянное чувство вины, самооправдание.. (Ничего не напоминает? Стописят лет назад это выносили на исповедь, а потом вумные психологи появились). Это всё признаки созависимости, которой я болею. Я ей болела всю жизнь, я росла среди алкоголиков, поэтому и вышла замуж за запойного алкоголика, потом зависела от расстройства ребенка.
Прикинула, сколько созиков окружают меня. Через одного. Друзья, это страшно. Я вспоминаю свою ба. Вторую ба. Сестру. Дядю. Брата. Это только мои совсем родные! А сколько друзей, у кого мамы-папы бухали/болели? У всех психика повёрнута в разной степени.
Страшнее лишь отрицание заболевания, когда проблемы снежным комом будут нарастать. И отражаться на окружающих самым деструктивным методом. Алкоголику нальют, чтобы он ушёл в запой и его можно было спасать, больного не будут лечить - "это его жизнь", чтобы можно было официально страдать и ничего не делать. Замкнутый круг треугольник.
Сложно сказать себе, что я больная/больной. Ещё сложнее признать в себе последствия болезни и вред, который я наношу близким.
Меня признанию и анализу своих немощей и проступков научила исповедь. Поэтому мне не требуется долгосрочная психотерапия, лишь разово, когда касается именно психических моментов, алгоритмов решения или непонимания, что происходит.
Ладно, это лирическое отступление. Суть в чём, что писать дневник я начала в острой стадии своей созависимости. И продолжала тоже, проговаривая свои мысли , догадки, чувства. Проводила негласную психотерапию. И пока она работала и помогала, были мысли и идеи. Все роли были задействованы , и жертва, и спасатель, и контролёр: смотрите, как мне плохо , но я крута, сына спасаю, всё под контролем.
Поэтому канал по-хорошему стоило бы назвать "Созависимая мама".
Да, многое менялось в лучшую для меня сторону. В пределах заболевания, в пределах созависимости.
Сейчас ребенок молодец. И я в прямом смысле стараюсь держаться от его расстройства подальше. Не вспоминаю, что было, не думаю, что будет, хотя вопрос о продлении инвалидности после 18 всё ближе.
Мы перестали скрывать от старшего сына свои дела, потому что раньше ему нужно было влезть везде, всё проконтролировать, лишь бы никто ничего не замышлял против него. Сейчас он спокойно относится к делам других, даже равнодушно, и мы вздохнули спокойно. А нужно было просто довериться Богу и через это довериться друг другу.
Мне сложно понять, как можно вообще что-либо делать без благословения, без Божией помощи. А уж про отношения что говорить. Многие ходят с дырами в душах, добровольно отказываясь заполнять их благодатью. Враг-то не дремлет, найдет,чем заполнить пустоту.
Мой дневник - дневник созависимости. И пишется, когда какая-то из ролей просыпается и берёт верх, когда тупик , когда сложно. Я теперь поняла алгоритмы, когда и почему пишется, а почему нет.
А так же, какие статьи читаются больше, а какие нет. Больше - с трешаком, пусть с минимальным, но своё родное, знакомое притягивает подсознательно..
Слава Богу за всё.
Благодарю за внимание.