Я лет десять жила в постоянном напряжении. Мне не нравилась моя свекровь, муж сначала был хороший... А потом все как-то тяжело стало. И муж перестал мне нравится.
Вообще я люблю всем руководить сама, отчасти я и сама мужа на второй план поставила, если не дальше...
Но история моя об этом и немножечко о другом.
Я нашла источник проблемы, а точнее мне помогли найти его. Мне подруги сочувствовали и сказали, что нужно по святым местам поездить. Может там есть старцы, которые всё про всех знают. Я воодушевилась и с надеждой поехала в Оптину. Надеялась, что откроют мне глаза на сверковку мою, да и мужа выведут на чистую воду. Только вот случилось всё несколько в обратную сторону.
Если бы я изначально знала, как строго там в плане беседы будет, никогда бы не согласилась, но это тогда, а не сейчас, конечно. Сейчас я люблю Оптину, а пинок мне был необходим.
Дело в том, что я встала вместе со всеми в какую-то очередь, и как оказалось, попала на исповедь. Принимал ее священник в годах, лет семидесяти точно ему было, на тот момент.
Я пришла поговорить, пожаловаться... С этого и начала беседу. Жалостливым таким голоском тогда говорила, обиженная на жизнь я вся:
- Батюшка, муж не любит меня. Свекровка - деспот, всегда командует мной, а ведь я никому плохо и слова не скажу, только и добра желаю, никто мою любовь не чувствует...
Ох, что я услышала в ответ...
- Милая моя, да с тебя верно икону писать нужно, да в угол красный и молиться... Ой, давненько святые к нам в обитель так явно не заходили... Ой, ой...
Меня как кипятком ошпарило. Я сначала замолкла, а потом разозлилась и все мои чувства смешались. Я такая хорошая, приехала издалека... Я ищу поддержку, а какой-то монах смеется надо мной тут. Что это за церковь такая, не зря бегут из нее люди. Я буквально переметнулась на сторону ненавистников. И правда говорят, чуть ущипни нас, сразу заметно кто есть кто... Вся моя гордыня зацвела пышным цветом.
Хотела пойти уже от него, как он покрыл голову мою тряпочкой (ептитрахилью, я тогда не разбиралась как и что называется), и стал мне рассказывать:
- Послушай-ка... Жила тут одна женщина на окраине села и вышла замуж за красивого паренька деревенского. Жили они хорошо, а потом жена захотела в город. Поехала, встретила еще одного парня, влюбилася... Да так, что развелась... Вышла замуж за этого, а через год поехала по делам в другой город, а там еще парня встретила. И все опять! Ну, влюбилася, опять развелась, опять вышла замуж. Проходит год, сидит как-то вечером и думает: - Что ж я такая несчастная, третий муж и не любит меня... А свекровки-то виноваты все в моих несчастьях. И задумалась ещё съездить в город другой. Так она всю жизнь бегала, бегала, да замуж выходила, виноваты были исключительно свекровки, по ее мнению, а сама-то она себя благочестивой даже считала. Вот какая антиресная (говор у него такой был).
На этом рассказ он закончил. Поднял тряпочку и смотрит на меня, а глаза прям добрые-добрые... И сочувственный взгляд так пробирал меня. Он не смеялся надо мной, нет! Он пробил мою гордыню своей любовью. Мне полезно было так резко отрезвить, иначе я не поняла бы. Видно, опытный священник достался случайно. А может и неслучайно...
Я в этот момент только и поняла, что речь идет обо мне, конечно. Вся жизнь пронеслась перед глазами. Было такое ощущение, что как бы со стороны я себя вижу, но в плане своей жизни в целом, имеется ввиду.
Расплакалась и не знала что вообще сказать. Священник обнял меня и я ощутила не враждебность, как мне сначала показалось, а любовь.
Я такая упрямая была, за что-то боролась десять лет, вместо того чтобы наладить отношения со свекровью. Я пыталась все время поссорить сына и мать. Считала, что муж должен забыть ту, кто его родил и ... Ох, страшной, даже сейчас, когда пишу это...
Да и вообще страшно вспоминать, что я еще хотела. Я была как одержимая... Но понимаю это я только сейчас. Тогда я была в каком-то состоянии гнева, обиженности...
На что обижалась? Например, свекровь могла позвонить раз в неделю и спросить у меня как дела? Вроде элементарное общение по душам, но я вспыхивала как спичка, и говорила: - Какое вам дело!? Это наша жизнь! Вам не стоит вообще ничего знать!
И бросала трубку...
Потом только узнала, что она вообще про мои выкрутасы сыну даже не рассказывала... Она не жаловалась даже своему мужу, что я так с ней поступала... Удивительно!
Когда это все стало открываться, мне было так стыдно и в то же время, я так ее полюбила. Она всегда молиться за нас, да и по сути тогда она не лезла в нашу жизнь. Я сама себя накрутила... Точнее бес попутал...
Муж, конечно, несколько иначе себя вел. Когда мы наконец-то поговорили основательно, а это спустя сутки после возвращения из Оптины, он готовился подавать на развод. А я его и не подозревала в этом.
Я помню, как он пытался со мной поговорить, причем много раз, но я не хотела слушать, только кричала:
- Это не про нас! Это всё твоя мать!!! Она виновата! Она! Надо ее тебе забыть!
Постоянно это звучало. На грани оказывается развода мы были, а я все билась... Точнее добивала всех и вся. И кто деспотом оказался? Ох...
Но это не все. Жизнь вообще после Оптины изменилась. Мы даже каждое воскресенье в храме теперь. Ждем пополнения в семье. А до этого я даже не могла забеременеть. То теряла... То не получалось... Мои нервы как струны были натянуты. Говорю же, одержима яростью была.
А вот подруги, которые советовали самоутвердиться у старцев, не рады были переменам. Но тут такое дело. Мне кажется это чудо. Они утверждали, что советовали мне ехать к шаману, а не по святым местам. Почему-то я услышала другое. Думаю, свекровь так молилась за меня, что произошло реальное чудо. Я слышала именно о святых местах и старцев.
Подруги меня послали далеко и надолго. Честно, мне даже стало легче, постоянно они склоняли меня к различным дурным привычкам, наушничать любили... Всё к лучшему.
Теперь я понимаю, почему святые говорили, что жить нужно осторожно, а бездумной быть и вовсе нельзя. Тобой начинают руководить какие-то чужие люди, ты подвергаешься этому, а своих близких не ценишь, не любишь...
Моя история, может и не о чуде, но она о жизни такой какая она есть, со своими шероховатостями и опасностью.
Скажу честно, моя жизнь стала нормальной, только после того, как я осознала, что Бог реально есть и что только Он может все поправить, но с условием, если я сама этого захочу и попрошу Его об этом, а еще буду с Ним честной, не лукавой... А так жила бы упрямой, гордой... И одинокой... И что бы со мной еще могло произойти, даже не представляю. А как я ревела, когда осознала всё. Слава Богу, что всё изменилось!
Анастасия, Самара. 35 лет.
Орфография и пунктуация рассказчика сохранены.
#поучительныеистории #изписемчитателей