Каждый раз, когда я читаю такие откровенные истории, я пытаюсь понять, что именно переворачивается в женщинах после рождения тяжелобольного ребенка, что они становится огромным черным болотом, стремящимся затащить в себя как можно больше народу. Для чего? Чтобы найти ключ к проблеме и быть способной их решать, хотя бы, если в моей практике появится ученик из такой семьи.
Для каждого мама является близким человеком, который любит безусловно, которому доверить можно все. Хотела бы я и о своей матери так говорить, только не получается.
Только из-за “самого близкого человека” в меня в телефоне появился целый список заблокированных номеров. И их количество становится все больше с течением времени. Я блокирую номера, потому что мама с разных таковых присылает мне оскорбительные сообщения, в которых проскакивают и проклятия.
Почему так поступает мать? А все очень просто. Дело в том, что меня своим ребенком она перестала считать. Теперь для нее существует только мой младший брат. Меня же она много лет считала помощницей по дому, нянькой, услуги которой еще и обходятся бесплатно.
Брат мне приходится сводным, поскольку у нас разные отцы. Своего папу я не помню, поскольку он ушел, когда я была еще совсем маленькой. Мать его выставляла плохим человеком, с которым лучше не связываться. Я ей верила, ведь думала, что опытная женщина просто не может ошибаться в своих суждениях.
Через несколько лет после развода мама вновь вышла замуж. Отчима я не называла отцом, держалась от него на расстоянии. Но все же и о помощи его могла попросить, в которой он мне никогда не отказывал.
Когда мне было 12 лет, мама забеременела, родила сына. Первый год после его появления на свет все шло хорошо, но постепенно с братом начались проблемы. У него было много проблем со здоровьем, его постоянно приходилось возить по врачам. Те все никак не могли поставить диагноз. Но через какое-то время ситуация стала проясняться: речь стала идти о задержке в психическом развитии. Позже добавились и прочие заболевания, которые не менее тяжелые.
Очень частая история, когда женщина по-разному относится к своим детям от разных отцов. Пока ребенок маленький и "мамин" он любим, потом начинают проступать гены отца и, если с расставание с ним произошло на негативной ноте, осталось много обид и боли, эти проступающие гены начинают раздражать, а ребенка мать подсознательно отчуждает.
Когда стало понятно, что надежд на то, что ситуация улучшится, нет, отчим также “сдал” в плане здоровья. Его больное сердце не выдержало, у него случился инфаркт. В реанимации он умер через несколько дней после госпитализации.
Мне и так было нелегко, но кончина отчима все осложнила еще сильнее. Маму я понимала, старалась ее поддерживать. Она с трудом справлялась с ребенком, который не всегда понимал, что происходит вокруг, мог часами орать, порой мог даже навредить себе. Только вот решать проблему, соглашаться отдавать больного ребенка в специализированный интернат мама не торопилась. Она считала, что такой сын - ее крест, что она обязана нести его.
Только вот делать это своими силами у нее не получалась, поэтому она пользовалась и моими. После окончания уроков в школе я должна была идти домой сразу, а не отправляться на прогулку с подругами. Мать же уходила на подработку, пока я могла посвящать свободное от учебы время уходу за братом. О том, чтобы спокойно сделать уроки, я могла только мечтать в такой обстановке. Мама все это видела, но все равно отказывалась определять брата в интернат. Ей казалось, что она сама отлично справляется.
Мать считала, что справляется, так как успешно делегировала брата на старшую сестру. Потребности девочки, даже такие элементарные, как учеба, никого не интересовали. Как и ее будущее, потому что она нужна была в качестве няньки-сиделки.
Но вот только я не могла больше терпеть подобного. Последней каплей стало то, что мне сказали, что поступать я никуда не буду, что я буду дальше продолжать ухаживать за братом. Но мне такой расклад не приходился по душе.
Я никуда не поступила, поскольку образование не могла потянуть. Но жить по сценарию мамы я тоже отказалась. Сразу после выпускного, я собрала вещи, после чего сбежала из дома. Месяц я пожила у знакомой, после чего нашла работу и сняла комнату.
Девочку растили в самооценке "я сильная" и в постоянном должествовании. Должна помочь, должна понять, должна-должна, причем, в одни ворота. Счастье, что девочке хватило бунтарского духа.
С тех пор прошло 10 лет. За это время я успела стать самостоятельной, смогла обеспечить себе жилье, хороший доход. Некоторое время назад у меня стали появляться свободные деньги, которыми я могла бы помогать матери. Я не общалась с ней все это время, поэтому отношений у нас не было. В душе у меня жили и обида, и желание все наладить. Поскольку второе перевешивало, я решила пойти на контакт с мамой, поговорить с ней, предложить финансовую поддержку.
К 28 годам девушка так и не смогла создать семью, вероятно, тяготил мамин жизненный сценарий: первый муж "козел", второй "слабый", плюс высокий риск нездоровых детей не располагал к семейной жизни.
Девушка, воспитанная в самооценке "я сильная" бежит помогать слабой матери. Наверняка, у нее хранятся теплые воспоминания еще до рождения брата, когда у мамы было и время и возможности поиграть/пообщаться с дочерью, и за эти воспоминания мозг цепляется. Она думала, что облегчив маме жизнь, она снова развернется к ней "лицом".
Вот только она не была рада моему появлению в ее жизни. Она стала проклинать меня, желать всего самого худшего в жизни.
После такого общения я не хочу больше выходить на контакт. Я решила, что мне все равно, но все же что-то гложет меня, когда я получаю очередное гневное послание.
Мать успешно воспитала в девочке чувство вины и то, что если она будет помогать, то она будет достойна материнской любви. Такая игра в одни ворота. Таких историй очень много, и эта, одна из тех, где старшую девочку на самом деле не любили. Ни до рождения брата, ни уж тем более после. Все отношение построено на манипуляции "будь хорошей девочкой, и тогда, может быть...". Дочь она изначально не любила, видимо, она была ребенком, который... "так получился", и когда горе из-за рождения желанного, но больного сына накрыло ее с головой, мать получила "индульгенцию" на нелюбовь к дочери. Мол, не до нее, тут надо крохотулю спасать и все такое.