Вы только не подумайте, что я злобствую. Отнюдь! И сюжеты я не ищу специально, они как-то сами...
Ну, то есть, пока ты сидишь на попе ровно - и всё ровно, как только начинаешь рывковать - так и сыплются в кошёлку.
На этот раз, дело - в школе, как это, по русски: "Ученье - свет"!
А чтобы свет пошёл у нас надо непременно иметь разрешение, то есть - блат!
Блат - это бумага такая, кто не знает. Слову лет тыщща, а прижилось, где-то в 20-х годах 20-го столетия. Если ты крутой начальник, то у тебя - мандат, а если , так - фуфло - блат!
У нас - блат!
Дали мне такую бумажку в школе, на ней ровно написано, что, Иван может и должен, а чтобы был свет, надо её теперь в поликлинике заверить.
Иду, несу...заведующая.
Ничего не хочу сказать и симпатичная и понимает, всего-то 40 минут в коридоре посидел.
- Идите домой, Андрей Александрович. Дам указание вашему патронажному доктору, он всё сделает и бумагу вам домой принесёт.
Ну - рай и именины сердца!
Сделано!
Бегу домой...то есть в Коммунарку, короче, тут не про это.
Наступает понедельник.
Ждём доктора.
Стук!
Кто там?
- Доктор Матфун!
Это нашего участкового так зовут, или не участковый он, но "патронажный" а это - главное.
- Что беспокоит вас?
???
- В смысле здоровья?
???
- Я получил задание от зав.поликлиники...
- Нас беспокоит - блат! Мы, собственно - по блату! Как сказать?..
Растолковываем доктору суть явления: надо собрать в поликлинике когорту врачей и, чтобы они ручкой по очереди подписали Ванину бумагу, ибо... "ученье - свет"!
Матфун наклоняет умную, как у сенбернара голову и радостно улыбается: Я понял! Всё сделаем!
Далее в течении часа нам начинают приходить смс-ки, из ЕМИАСа, какие врачи к нам когда придут и...внимание: сообщение от Матфуна!
"А нарколога вам придётся оповестить лично, направление на обследование я выписал".
Звоню, уточняю.
Оказалось, я должен забрать направление в поликлинике, отвезти её в наркологическую клинику, чтобы оттуда с этой бумагой к нам пришёл врач и зафиксирован иванову наркотическую независимость!
Сложно?
Это я так подробно пишу, чтобы вы суть поняли... Понимаете?
Я - нет, но - не важно...
Дальше начинаются сложности.
Поликлиника у нас за ж/д линией, не далеко - всего через мост перейти, но с Иваном не перейдёшь, потому. что он тяжёлый - по рельсам не вкатишь, а лифт, который год назад прилепили сбоку с декабря не работает. Убежать за оной бумажкой и оставить Ивана на неизвестно какое время я - не могу. Это выше моих моральных и психических возможностей.
К субботе вызываем Марусю!
Маруся тоже человек занятой, но ради блата... В России живём! Договариваться надо - святое!..
И вот я потный и окрылённый, в субботу стою у стойки регистратуры и прерывающимся голосом прошу неспешно и торжественно вручить мне блат от Матфуна, для передачи в наркологическую клинику!
Председатель парламента европейского совета по безопасности (подрабатывающий дежурным стойки администратора) начинает важно перебирать списки и книжки на столе, через 20 минут объявляет мне, что таким задохликам нехрен чего делать на первом этаже, а надлежит проследовать на этаж выше, но рангом - ниже, якобы, там тоже имеется подобная стойка и получить "высочайший указ" от младшего клерка-администратора.
Униженно улыбаюсь, подбираю слюни и собачьей походкой нашкодившего терьера бегу задирать лапку на второй этаж.
На втором этаже ( слава Собянину - слава мэру!) такая же стойка и возле неё мнётся очередь из трёх таких же неудачников, как я: старушка в чёрном, девушка переросток и мальчик лет 70-ти.
Пристраиваюсь четвёртеньким.
Некоторое время молчим - притираемся.
Да! За стойкой никого, но видны следы мятежа и цифровой революции, то есть - наваленные как попало бумаги, прикрытые сотовым телефоном.
Это внушает надежду! Ибо кто сейчас оставляет сотовый телефон без присмотра, когда там вся жизнь - никто! - кроме, тех, кто - немедленно возвратится!
Стоим. ждём, на мне медленно сохнет волны уличного пота.
- Давно стоим? - это я прерываю молчание.
Нельзя же так вот. в одной яме загрызаемым и ни словечка!
Дама в чёрном: Минут сорок...
Мальчик 70-ти лет: Да, с полчаса уже.
Девушка переросток хлюпает носом и судорожно печатает в телефоне.
Понимаю - это правда!
Так всегда! Спросишь народ, ежели уже - не безмолвствует, стало быть перегрелся, скоро вскипит! Надо только температуру качнуть.
Мне долго у стойки стоять нельзя! Там Маруся и Иван, а потом личные скАчки в Коммунар...(не об этом!) и надо в наркологию заскочить, в клинику, чтобы эту бумагу отдать, короче, зависать - нельзя!
Но для порядка выжидаю минут 12, потом решительно направляюсь на первый этаж.
Та за время моего отсутствия картина слегка изменилась. На "председателе" умерло две мухи, рядом охранник(ца) без интереса смотрит мираж в пространстве. И тишина..
.
Что ж!
Вы сами напросились! Надо было сразу меня бумагами одарить!
Существуют несколько приёмов взбаламутить пространство (уголовный кодекс я чту!)
Вдох!
Далее никому...тоже в пространство, где-то а район миража:
- У меня два вопроса: скажите, если у доктора синие губы и он слабо хрипит - это нормально?
(Мираж разлетается в дребезги, "председатель" воскрешает обеих мух, мухи в шоке!)
...и второй вопрос: что будем делать с синегубой девушкой у второй стойки?
Ох!
И не пробуйте!
Подскочили оба и админ и охранник(ца).
- Где?
- На втором этаже!
(О, Боже! Они побросали ответственные посты! Теперь, главное не упустить шанс!)
Все бегут наверх, я замыкаю колонну.
Бабушка в чёрном, преросток и "мальчик" ошарашенно глядят на мчащуюся колонну и заранее занимают линию обороны в затылок друг-другу.
Это правильно, но, я-то поднявший волну административного рвения, должен быть в первых рядах!
- Где она!- подаёт голос "председатель"
- Где она! - грозно выкликает охранник(ца).
- Да, где она! - эхом подхватываю я.
-Кто???
Кворум у стойки недоумевает сообща.
- Где доктор с синими губами? - гневно шипит "председатель", но это уже ко мне.
- Простите. Я тоже хотел бы знать! И вот у народа накопились вопросы - пробую направить активность администрации на удовлетворение нужд - может, раз вы уже тут, вы и выдадите нам справки, а синим доктором займётесь на досуге?
Да?
Не пробуйте!
Переиграл я.
Минут пять меня пытали у стены административного плача, за что я так жестоко пошутил? Я жалко оправдывался, ссылаясь на противоречивость восприятия сторон.
- Я ведь задал два вопроса. Первый абстрактный, а второй - конкретный!
Нет, мои аргументы были расценены как провокация, к сожалению. Активная масса административного ресурса, только немного повозмущалась, и, видя невозможность привлечь меня к уголовной ответственности плавно просочилась на первый этаж - обратно. где застыла в ранее упомянутых позах.
Но! Мы - воспитанные мурзилками и очередями ещё при социализме - не привыкли отступать!
Должен же в этой поликлинике кто-то работать, кроме мух на первом этаже.
Я пошёл в обход докторов.
Это - просто!
Открываете подряд все двери и вежливо интересуетесь: не тут ли девушка с синими губами, долженствующая в настоящее время исполнять стриптиз на втором посту нашей поликлиники?
В двух их трёх кабинетов вас посылают сразу, в пятом и седьмом мне удалось увернуться от стетоскопа, восьмым оказалась бухгалтерия!
Никогда бы не подумал, что именно тут я найду понимание.
- Девушки, скажите, это тут рассчитывают горы зарплат, между сотрудниками?
- Да, что вы хотели?
- Я с предложением выписать семь окладов и коробку шоколадных конфет сотруднице со второго поста! За исполнение всех внеурочных работ сегодняшнего года-месяца-числа!
(Персонал бухгалтерии заинтересовался.)Продолжаю:
- Партия социально ограбленных в полном составе собрана на митинг у стойки и готова свидетельствовать в пользу избираемого кандидата!
- Что вы несёте, мужчина?
- Девушки, побойтесь Бога! Ибо я настаиваю - Его надо бояться! А так же надо бояться наряда милиции, Скорой помощи и службы президентского эскорта, которые обещали прибыть сюда не позднее, чем через 15 минут, для поисков нашей девушки-доктора-с-синими губами! Я вас умоляю их опередить и начать выписывать премию не отходя от кассы!!!
И вы, знаете - сработало!
Вот что капитализм сотворил! Барышни из бухгалтерии разбежались по всей поликлинике с криком: Оксана!
(Офелия, о, нимфа! - Её звали Оксаной!)
И вот - торжественный момент - явилась Оксана, украшенная золотыми и серебряными кольцами и, почему-то с ведром.
О, Боже - у неё были СИНИЕ губы!
Оксана оскалилась и в течении 4-х минут раскидала офонаревших пациентов справками, печатями... Меня оглядела подозрительно. Не стоило терять инициативу.
- Да, да...это - я, собственно, как писал классик - ревизор, иначе - проверяющий, но, к счастью для вас сегодня в роли просителя.
- Что вам нужно?
(Я собирался выпучить глаза, вытянуть когти и зашипеть: душ-ш-ш-ш-шу!!!)
Но, ограничился скромной просьбой о справке доктора Матфуна.
На прощание я издевательски прошествовал на первый пост и нагло истребовал семь печатей на каждый из листков.
Впрочем, ту меня уже не ненавидели, хуже того - они меня успели позабыть... Просто хлопнули печаткой в лист.
Ах, жизнь, ну разве ты не прекрасна - всего-то два часа усилий и вот он - блат от Матфуна!
Вы думаете это - финал?
Ошибаетесь. В России финала нет!
Есть сплошное продолжение!
Ещё через час я стоял у другой стойки - в наркологической клинике и грустный, но старательный администратор(ница) ткнула меня носом в табличку:
МЫ ВАС НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ...
Матфун ошибся клиникой...
Вы только не подумайте, что я злобствую. Отнюдь! И сюжеты я не ищу специально, они как-то сами...
Ну, то есть, пока ты сидишь на попе ровно - и всё ровно, как только начинаешь рывковать - так и сыплются в кошёлку.
На этот раз, дело - в школе, как это, по русски: "Ученье - свет"!
А чтобы свет пошёл у нас надо непременно иметь разрешение, то есть - блат!
Блат - это бумага такая, кто не знает. Слову лет тыщща, а прижилось, где-то в 20-х годах 20-го столетия. Если ты крутой начальник, то у тебя - мандат, а если , так - фуфло - блат!
У нас - блат!
Дали мне такую бумажку в школе, на ней ровно написано, что, Иван может и должен, а чтобы был свет, надо её теперь в поликлинике заверить.
Иду, несу...заведующая.
Ничего не хочу сказать и симпатичная и понимает, всего-то 40 минут в коридоре посидел.
- Идите домой, Андрей Александрович. Дам указание вашему патронажному доктору, он всё сделает и бумагу вам домой принесёт.
Ну - рай и именины сердца!
Сделано!
Бегу домой...то есть в Коммунарку, короче