Я сижу на диване в моей огромной квартире и, знаете, здесь так… тихо. Лишь приглушенный городской шум и посапывание собаки напоминают, что в этом мире еще есть жизнь. И что я до сих пор еще жив
Но жив ли я по-настоящему? Я имею ввиду, жив не телом, а душой. У меня часто закладывается ощущение, что я давно мертв внутри, только оболочка и часть меня истинного еще как-то могут существовать вместе, поддерживая жизнь друг друга
Я смотрю на свою уже погасшую сигарету и понимаю… что хочу иной жизни. То, что у меня есть сейчас… мне этого мало. Мне мало моей квартиры, мне мало моей жизни, мне мало моего бессмертия. Я хочу большего. И хочу я не той жизни, какая у меня есть сейчас и в ближайшее время предвидится, даже не той, которая постоянно вертится в моей голове
Я хочу жизни, которая была когда-то в моем далеком прошлом. Тогда еще звезд не существовало. Лишь бескрайний простор энергии и эфира с такими же энергетическими существами, подобными мне. Хаос правил миром. Гармония правила миром, ведомая под руку Госпожой Справедливостью
Да, хорошие были времена… Жаль, что их не вернуть…
Я вновь посмотрел на погасшую сигарету. Ну и что? Что с этого? Что дальше? Что ты, отрава, завернутая в бумагу, хочешь? Даже у тебя есть начало и конец… А у меня… вечные страдания, порожденные когда-то внутренней тьмой
О Вселенная, как же я устал! От этой жизни, от людской суеты, от городского шума, даже от самого себя! И собственных мыслей…
Я решил прогуляться. Нужно сменить обстановку, иначе сойду с ума
Пес, лежащий в своем мягком кресле, даже не шелохнулся. Ну и спи, комок шерсти. И без тебя будет норм
Но чем дольше я бродил по уже затихшему городу, тем больше погружался в уныние. То и дело я встречал шумные компании веселых подростков, влюбленные парочки и еле плетущихся усталых пожилых людей. И кому больше завидовать? Дряхлым старикам, которым осталось от силы лет десять? Влюбленным, которые кроме них самих перед носом ничего не замечают? Или же шумным бунтарям, у которых впереди целая жизнь?
Казалось, завидовать некому. У всех них один и тот же конец. Да и путь к концу не сладок. Как и завтрашний день, сулящий похмелье, ссору или же боль во всем теле, а может быть и смерть
Я остановился посреди пустого тротуара. Нужно пойти туда, где меня не будут доставать подобные мысли. Нужно…
Ни секунды не думая, я отправился к морю. Вот что, а море — самое лучшее успокоительное. Дарующее надежду прожить еще один, пускай и мрачный, день. А также удовлетворения чувству одиночества и уединения
Но, как назло, сегодня и море было шумным. И не только из-за разыгравшихся темно-синих волн, отражающих, словно зеркало, огромную луну. Сколько из-за людей, какого-то черта огромными толпами разгуливающих по пляжу. Хоть уже почти ночь
И снова эти шумные компании и влюбленные парочки.. Разве нет других мест в городе? Обязательно нужно здесь? Или море — это чистая романтика и отдаленное (почти дикое) место для тусовок?
Я шел по набережной и с раздражением наблюдал на людскими толпами. Какие же вы шумные! Была бы у вас функция изменения громкости, я бы никогда не выключал с беззвучного режима! Мда, умеете вы, люди, испортить и без того испорченное настроение
Нет, так продолжаться не может!
Я хотел было пойти на другой пляж. А толку? Везде сейчас полно народу. Уверен, даже на закрытых пляжах не менее людно…
С печальной ненавистью я посмотрел вслед морю и направился домой. Дома тихо. Скучно, но зато тихо. А куда еще идти? В этом городе, несмотря на всю его красоту, жутко скучно
Уже за полночь я пришел домой. Мда, даже пес меня не встретил… Дожил, блин… Вон, сонный валяется, помахивая хвостом, приоткрыв и тут же закрыв один глаз
Эх, хорошо тебе. Хотел бы я быть на твоем месте. Теплая кровать, еда в постоянном доступе, земные житейские дела не беспокоят. А, главное, тебя любят
Я медленно сел на диван, стараясь привести разыгравшиеся мысли в порядок. Нечего обо всем этом думать! Толку все равно не будет
Но мысли словно бы издевались надо мной, постоянно возвращаясь в мою голову с еще большим раскрытием себя
Да, кажется, я от этих мыслей постоянно убегаю, раз они с каждым разом становятся все сильнее и надоедливее. Сопротивляются моему уходу, пытаются остановить меня и… И что? Что дальше?
Может стоит все мысли вылить на бумагу? Ведь, говорят, после этого все будет проще и легче
Что ж, попробуем
Еле отыскав в квартире тетрадь и ручку я принялся писать. Точнее, попытался начать… С чего вообще начинать? «Дорогой дневник, это я….»? Ага, а еще я депрессивный подросток, который спрячет свои записи под матрац, чтобы мамка не нашла…
Я рассмеялся. Да, кажется я никогда не начну, с такими темпами. От того, что я сейчас собираюсь сделать, уже становится смешно. Но попробовать все же стоит
Продолжение здесь:
