Дед с бабкой смотрят по телевизору балет. Дед с интересом разглядывает балерину, высоко задирающую ноги. Бабка все время переводит взгляд с экрана на деда. Неожиданно она наотмашь звонко бьет его по физиономии ладонью.
- С ума сошла, старая, - возмущается дед.
- Не гляди на нее, изменщик. Глазенки то как загорелись.
- Так это же балет, деревня, искусство!
- Знаю я такое искусство, все бабы голяшки свои не даром задирают, чтобы приманить дурака какого-нибудь.
- Кого приманить, мне 82 года, мне уже давно всякий секс противопоказан, забыла?
- Может оно и так, но мечтать ты еще не разучился. Глазенки то горят…
-------------------------------------------------------------
В палате травматологии лежат трое мужчин.
- Вот до чего меня любовь к жене довела, - говорит один, - ногу сломал. Я жену свою обожаю и терпеть не могу, ежели возле нее кто-то увивается. Прихожу вчера с работы домой, а жена на кухне какого-то мужика кофием угощает и улыбается ему вежливо. И он тоже о чем-то так ласково шепчет, а рожа масляная. Дернул я его за воротник, так что рубаху порвал, и успел пару раз по физиономии приложить кулаком. А он вырвался и к двери. Выскочил гад. Я за ним. Кинулся по лестнице вдогонку, чтобы еще добавить мерзавцу, который так нагло обхаживает чужих жен. Споткнулся на ступеньках и ногу сломал.
- У меня тоже неприятность неожиданно случилась, - сообщил другой пациент, - поднимаемся мы с женой по лестнице, а навстречу стремглав мужик бежит в порванной рубашке. Кто-то за ним гонится и кричит матерно. Я подумал, что это вор, у нас в подъезде недавно квартиру обворовали, все вынесли. Потом полицейские приехали, интересовались, кто воров видел. В руках я нес мотыгу. Этой мотыгой я попытался остановить бегущего мужика, сунув черенок под ноги. А он, придурок, не остановился, а с размаху упал на лестничную площадку, разбился сильно. Лежит – не дышит. Жена еще меня напугала:
- Ты, - говорит, - зачем убил его? Может это и не вор? Теперь тебя посадят. Я же тебя люблю, как я одна жить буду? Стукни теперь себя посильнее тупым концом мотыги по голени, чтобы отмазка была, якобы, это он на нас первый напал, а ты защищался. Я подтвержу. В итоге – закрытый перелом.
С соседней кровати с трудом поднимает голову сильно перебинтованный мужчина.
- Скоты, - говорит он, яростно вращая белками глаз, - так это вы меня покалечили. Посажу теперь вас, уродов. Я депутат, по адресам обходил свой электорат, радуясь, что люди ко мне благосклонны. Меня даже кофе угощали, потому что уважают. Пока какой-то ревнивый придурок не появился и не затеял драку. А второй подлец мне на лестнице между ног палку сунул, после чего я упал и сильно разбился.
--------------------------------------------------------------
- Милый, у меня живот страшно раздуло и болит.
- Любимая, так может это ты наконец забеременела?
- Нет, Ваня, похоже я опять пельменями сильно объелась. Говорят, у беременных так живот не пучит.
---------------------------------------------------------------
- Доктор, похоже, любовь к жене меня погубит. Она все время подбивает меня на странные поступки.
- Что случилось, милейший?
- Презерватив не снимается, помогите.
- Почему не снимается?
- Начну с того, что жена купила слишком большие презервативы, и они все время слетали в самый неподходящий момент. Жену это начало сильно раздражать, и она посоветовала мне капнуть внутрь суперклеем. Теперь не слетает. Намертво сел. Отодрать не могу, больно.
------------------------------------------------------------
- Вася, почему такой печальный, ловелас ты наш? Опять на любовном фронте осложнения?
- Понимаешь, познакомился вчера с симпатичной юной девушкой. Вот, думаю, наверное, судьба. Мне же давно пора жениться, а тут такая нимфа, натуральная принцесса... И она, видимо, была рада встрече. Улыбалась все время. Мы же современные люди. Привела меня к себе домой. Коньячку налила, закуску спроворила. Все чин – чинарем. Но не сложилось. В самый кульминационный момент какой-то мужик прибежал и начал орать, почему она ребенка у матери оставила, а сама с посторонним мужчиной коньяк жрет, который он себе на день рождения приготовил. Драться полез, а она сидит и загадочно улыбается. Как Мона Лиза.
---------------------------------------------------------------
- Нет, вообще-то, мы с женой друг друга очень любим и мирно живем. Если ссоримся – в итоге всегда миримся. Ссоримся – миримся. Ссоримся – миримся.
- А чего же она тебе вчера сковородой голову разбила?
- Так мы помириться еще не успели.
(с) Владимир Чистополов. О том о сём…
----------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...
