Найти тему
Скетчбук Ах и Ох

Пирс Морган: Манифест президента США Меган Маркл

Пирс Морган опубликовал статью в New York Post, в которой представил манифест Меган Маркл в случае, если она сможет бросить на ринг свою королевскую тиару и одержать победу в выборах США.

Слухи о возобновлении её политических амбиций возникли после того, как от штата Калифорния возникла вакансия. Новый сенатор был быстро назначен, но СМИ уже взяли разгон. Не остановить.

Коллаж автора (фото с Меган создан ИИ).
Коллаж автора (фото с Меган создан ИИ).

Итак, краткое содержание Манифеста Меган Маркл по мнению Пирса Моргана может иметь приблизительно такое содержание:

  • Возвращение к полному правлению британской монархии в Америке в течение 10 лет с эксклюзивным монархом Соединенных Штатов, выбранным из существующей королевской семьи. Процесс отбора на пост нового монарха США будет ограничен членами королевской семьи, родившимися в Америке. (Чтобы уточнить, это я.)
  • Как страстный защитник окружающей среды, я запрещу все частные самолеты, чтобы сократить выбросы углекислого газа и спасти планету. Единственным исключением станут мои близкие друзья сэр Элтон Джон и Джордж Клуни, чьи самолеты будут считаться «королевскими бесплатными полетами» и, таким образом, будут освобождены от запрета.
  • Нью-Йорку будет приказано убрать все машины с дороги, когда я нахожусь в городе, чтобы я могла приказать своему водителю двигаться по улицам на высокой скорости и таким образом создать совершенно ложное впечатление, которое мы с мужем постоянно вынуждены делать, чтобы обмануть смеpть, пока нас преследуют чудовищные папарацци — разве они не знают, что только нам разрешено безжалостно вторгаться в нашу личную жизнь?! — на мотоциклах.
  • Моя очень хорошая подруга Опра Уинфри будет назначена главой аппарата моего Сената, и я знаю, что эту должность она почувствует как вершину своей карьеры и самый унизительный день в своей жизни. В качестве особого жеста, учитывая нашу близость, Опре придется называть меня только «Ваше Королевское Высочество» публично, а в частных ситуациях достаточно «Герцогиня Меган». Однако ей придется отказаться от признания титула «Королевы телевидения», поскольку в этой администрации есть место только для одной королевы… э-э, я имею в виду офис в Сенате.
  • У всех остальных членов королевской семьи будут немедленно аннулированы визы в США. Это может показаться невероятно подлым и мелочным, но это потому, что я невероятно подлая и мелочная. Если они хотят приехать в Америку, они должны сначала согласиться поклониться мне и встать на колени в прямом эфире CNN.
  • Однако остальным британцам будет предоставлен специальный статус иммиграционных беженцев. Да, всем 67 миллионам. Никому не нужно рассказывать мне, насколько ужасна их страна или насколько ужасно репрессивной, расистской, жестокой и отвратительной может быть там жизнь. Честно говоря, это хуже, чем любая зона военных действий. Эта политика будет называться «В поисках свободы от жестокой Британии».
  • Законы о нар.котиках в США слишком строги, и Гарри очень трудно. Дела пошли настолько плохо, что он даже не может нагло похвастаться тем, что ест волшебные 🍄 в доме Кортни Кокс в Лос-Анджелесе, без идиoтов, призывающих выгнать его из страны! Поэтому я сделаю все нар.котики законными — ЕСЛИ их употребляют британские принцы, чьи имена начинаются на букву «Г».
  • СМИ будут официально предупреждены, чтобы они не писали обо мне негативных вещей, даже если я буду нести полную чушь в Сенате. Это потому, что слышать критику было бы вредно для моего психического здоровья, тогда как постоянная беспрекословная, подхалимская похвала будет очень полезна.
  • Журналистам, которые игнорируют эту рекомендацию, будут предъявлены обвинения в преступлениях на почве pacовой ненaвисти, потому что будет очевидно, что ЕДИНСТВЕННАЯ причина, по которой они меня критикуют, - это цвет моей кожи, а не потому, что мои политические идеи безумны.
  • Из уважения к идеологии проснувшейся самоидентификации я буду настаивать на том, чтобы все мои личные местоимения использовались всякий раз, когда я обращаюсь к Сенату. Это: «я, я, я, я, я, я, я, я».
  • Бедность станет краеугольным камнем моей политической жизни. Чтобы проиллюстрировать это, я намерена проводить еженедельные встречи с беднейшими членами американского общества в моем особняке стоимостью 11 миллионов долларов в Монтесито. Не в главных псевдопарадных комнатах, конечно, а в комнатах для прислуги, чтобы они не испытывали дискомфорта.
  • Я немедленно предприму шаги к тому, чтобы посредством поправки к конституции запретить Дональду Трампу когда-либо снова становиться президентом. Если есть что-то, чего я терпеть не могу, так это общественных деятелей, которые извергают разрушительную ложь по телевидению. Такое ужасающе неискреннее поведение должно дисквалифицировать любого, кто хочет быть в Белом доме.
  • Кстати говоря, когда я стану президентом, я прикажу покрасить Белый дом в ореховый цвет, как мои глаза. Эстетика имеет значение.
Коллаж автора (фото с Меган создано с использованием ИИ)
Коллаж автора (фото с Меган создано с использованием ИИ)
  • Этот пункт я намеренно не стала публиковать. В нём говорится о намерении Меган сделать аналогичный безвольный коврик из одного президента (как она сделала это из Гарри). Если хотите, напишу в комментарии, но думаю и так все догадались.
  • Семья и особенно отцовство являются важными компонентами ткани успешного общества. Честно говоря, шокирует, как много беспомощных отцов просто уходят от своих детей, отрекаются от них и никогда больше о них не думают! Хотя я поспешу добавить, что если ребенок поступает так со своим отцом после того, как он много лет самоотверженно воспитывал его самостоятельно, это смело и вдохновляюще, и это должно принести ребенку множество наград «Человек года».
  • Я призову президента Байдена назначить Меган Рапино, вторую по значимости Мэг в Америке, министром по спорту и гендерному равенству. Тогда она сможет сделать так, чтобы все женские спортивные команды США были заполнены биологическими мужчинами, и мы выиграем все!
  • Сострадание лежит в основе всего, что я делаю, и чтобы доказать это, я буду выступать за то, чтобы всех республиканцев у.топили в чанах с cepной кислотой.

😂😂😂

Поскольку данный Манифест самодостаточен, то я не стала лепить к каждому пункту по пирожку. Да и вообще, пирожки здесь не требуются)))

Хорошего вам настроения и отличного дня! 👍

С уважением, автора канала.
С уважением, автора канала.