Напоминаю, что этот канал является безопасным местом для людей с проблемами, о которых не принято говорить, чтобы высказаться, выговориться о своих детях, близких, семьях, и вообще о чем угодно (кроме вещей, запрещенных законом ессно дело).
Комментаторы также могут предложить способы сближения со своими детьми или близкими, помощь, советы и слова мудрости и поддержки. Никаких осуждений или издевательств!
Если вы тоже хотите поделиться своей историей, пишите на адрес, указанный в описании канала. Ознакомиться с правилами комментирования можно тут.
Скажу по секрету, такие мысли возникают у гораздо большего количества жён, чем это принято считать, включая пары, на которые вы бы никогда не подумали, что у них «что-то не так». А через охлаждение чувств и пыла страсти вообще проходят практически все.
Не удивительно, что у многих в такие периоды возникают сомнения «а люблю ли я своего партнёра?». В похожей ситуации оказалась и героиня следующей истории, передаю ей слово и благодарю за рассказ (вместо имени героини в дальнейшем будем использовать N):
История N:
Добрый день! В общем, моя проблема в том, что мне кажется, я больше не люблю мужа… Сразу хочу сказать, он замечательный человек и хороший муж. Мы хорошо ладим, оба работаем и примерно одинаково зарабатываем. Также у нас нет особых проблем в разделении бытовых проблем и заботы о детях. Мы никогда не спорим из-за денег, просто платим за то, что нужно, не задумываясь о том, кто это сделал.
Конечно, иногда у нас возникают мелкие разногласия по поводу домашних дел или воспитания чад, но они никогда не приводили к настоящим скандальным ссорам. Последний раз, когда у нас действительно был скандал, это примерно 3 года назад.
Но я больше не люблю его как мужчину. Наша интимная жизнь стала совсем скудной с тех пор, как я забеременела вторым (почти 6 лет назад). Сначала у меня была тяжелая беременность, я часто лежала на сохранении, затем появился младенец, и ужасные швы, а потом я была так измотана, что моё либидо было на нуле (может из-за кормления грудью).
Я думала, что это пройдет, и когда я перестала кормить грудью (отучила ребенка в 3 года, только не надо меня упрекать в том, что поздно), либидо действительно вернулось. Но меня больше не привлекал мой муж.
С тех пор я попробовала все (кроме семейной психотерапии, я уверена, что мой муж не согласится): интимная близость даже тогда, когда я на самом деле этого не хотела (это не было так плохо, я даже достигала оргазма, но это... не то); купила разные игрушки, чтобы разнообразить интимную жизнь (кстати, мне понравилось, но это всё равно не помогло с ситуацией в спальне с мужем); читала разные книги по семейной жизни; пыталась организовывать интимные вечера с свечами и вином, покупала нижнее бельё; приобрела вебинар по интимным танцам (кстати, это действительно немного подняло мою уверенность и заставило меня чувствовать себя сексуальной).
Я не знаю что делать, и стоит ли вообще что-то делать. Сейчас мои фантазии приносят мне больше радости, чем моя жизнь. Недавно мне снилось, что меня целовал красивый мужчина, и я чувствовала бабочки в животе, даже когда вспоминала об этом сне в течении дня. От мужа у меня давно таких ощущений нет.
Мы не касаемся друг друга, не держимся за руки, не целуемся... и даже не обнимаемся. По-моему, мне больше не хочется этого. Да и моему мужу, мне кажется, тоже.
Я не хочу уходить, но и текущая ситуация удручает.
Комментарий психолога (и по совместительству автора канала)
Анализ контекста:
Молодая мама с двумя детьми и мужем. Семейная жизнь не осложнена бытовыми проблемами или скандалами, в паре присутствует взаимное уважение. Со второй беременности героини начало происходить охлаждение интимной стороны жизни, что привело к сомнениям в чувствах к мужу и целесообразности совместной жизни в целом.
Основные выявленные проблемы:
- Эмоциональное смятение N, связанное с сомнениями в любви к мужу; непонимание дальнейших перспектив семейной жизни.
- Незакрытые потребности N в ласке, интимной жизни и, возможно отчасти, эмоциональной близости.
Анализ ситуации:
Вообще на протяжении семейной жизни для любого брака нормально испытывать так называемую «сезонность». В какой-то период всё цветёт, и партнёр кажется самым близким человеком на планете, а в какой-то, могут возникать сомнения в стиле «А что мы вообще вместе делаем? Я его совсем не узнаю».
Также совершенно нормально испытывать угасание либидо по отношению к супругу спустя несколько лет (а то и месяцев) семейной жизни. Это, в той или иной степени, происходит практически со всеми семейными парами. И нет ничего предосудительного в том, чтобы интимная жизнь вошла в более «спокойное» русло. Однако, для полноценного функционирования в ручеёк конечно же нужно хотя бы иногда вливать свежей воды.
У N же, судя по всему, период «затишья» в связи с последней беременностью очень затянулся, да так, что и интерес к мужу совсем пропал. К сожалению, семейная жизнь не гарантирует чувств «за просто так». Она, как прихотливый цветок требует заботы и ухода, и только в этом случае будет периодически радовать «цветами». А если оставить этот цветок без внимания, то он начнёт увядать или болеть.
Так и в случае нашей героини, оба партнёра, похоже, в определённый момент «обленились», а теперь уже и перестали вовсе получать удовольствие от «заботы о цветке». Потерялась сама цель сохранения этого самого цветка.
Говоря «обленились», я конечно же не подразумеваю некую «вину» семейной пары. Наоборот, для многих совершенно естественно в период раннего материнства и особенно осложнённой беременности, больше концентрироваться на своих проблемах, здоровье и ребёнке, чем на постели. Так же как и для мужа тоже естественно терять инициативу и мотивацию для всяких романтичных поступков в таком контексте. Выйти из такого порочного круга отдаления друг от друга бывает не просто.
На самом деле, ничего катастрофичного в этом нет, и в некоторых случаях, действительно имеет смысл утилизировать уже завявшее растение и посадить новое. Однако, при глубоком анализе, может также оказаться, что и к прежнему цветку сохранились тёплые чувства и его ни за что не хочется выкидывать! Оценить какой из вариантов будет верным, может только сама героиня истории.
Возможные шаги к облегчению ситуации:
1. Не буду капитаном очевидностью, если скажу, что для разрешения чувства смятения и неуверенности в собственном отношении к мужу и браку вообще, самым необходимым будет найти ответы на центральные вопросы в ситуации N:
- Близок ли мне муж как человек?
- Дорожу ли я его мнением?
- Переживаю ли я за его чувства?
- Что я чувствую, когда представляю следующие 15 лет вместе?
- Что я чувствую когда представляю наш развод?
- Хочу ли я и готова ли я к близости с другими мужчинами?
Мозгу для избавления от чувства тревожности и неудовлетворенности от текущей ситуации крайне необходимо знать чёткие ответы и обозначить свои чувства маркерами, так как он очень не любит неопределённость. Тогда он успокаивается, и на какое-то время жить становится легче и комфортнее.
Причём совершенно не важно, если ответы на эти вопросы могут оказаться пугающими, вроде «да, я хотела бы близости с другими мужчинами». Вы можете себе искренно в этом признаться, и это не обязывает вас тут же прыгать в омут с головой. Бывает, что от простого честного взгляда на свои желания уже становится легче. Для начала проясните свои потребности, а затем уже будете решать, что с ними делать.
Одним из индикаторов, стоит ли семейная жизнь спасения, служит то, чувствует ли себя N одиноко в браке или нет. Бывает так, что даже сидя рядом с партнёром, его присутствие в жизни совсем не ощущается, а бывает, что даже при отсутствии интима, человек очень важен. Если есть эмоциональный коннект, то спасение отношений может иметь смысл.
2. После откровенного прояснения для себя своих чувств, желаний и потребностей можно переходить и к действиям.
❌ Если пришло чёткое понимание, что продолжать жить вместе до старости нет никакого желания, то логичным образом нужно начинать подготавливать морально как себя, так и мужа с детьми к разводу. Помощь психолога тут не помешает, но можно и самой постараться продумать все аспекты: как лучше донести эту идею до мужа, как до детей, как решать возникнущие бытовые проблемы и т. д.
✅ Если же уходить на самом деле не хочется, то тут могут быть разные варианты дальнейшей адаптации по улучшению качества жизни (ведь чувственные потребности N никуда не делись!). Безусловно я не знаю деталей жизни героини и психологические нюансы её совместной с мужем жизни, поэтому изложу только некоторые общие варианты, которые можно рассмотреть:
- Ну во-первых, можно откровенно поговорить с мужем и прояснить друг перед другом свои сексуальные потребности и аккуратно обозначить в каком состоянии находится собственное либидо (нужно избегать фраз вроде «ты меня больше не возбуждаешь»). Вы можете договориться проводить изредка интимные вечера, но так сказать, без обязательств. Чтобы не было ощущения «долга». Сходите в ресторан, в театр, на прогулку, а там как пойдёт.
Захочется продолжить вечер в постели – прекрасно. Нет – и не надо себя заставлять, используйте эти романтические вечера просто для общения, обсуждение совместных планов, поиск совместных хобби или занятий. Кто сказал, что в браке люди обязаны регулярно быть сексуально активными? Каждая семья может жить так, как ей комфортно.
- Во-вторых, можете обсудить возможность «открытых» отношений, хотя бы на время, если у обоих есть активное либидо, но поугасла тяга к привычному партнёру. Знаю, что это не для всех, но при обоюдном согласии, у некоторых пар такой вариант отлично работает. Безусловно, у такого эксперимента есть свои риски (например, влюбиться в другого), но некоторые люди могут успешно отделять свои сексуальные потребности от «домашней» любви к постоянному партнёру, не вредя самим отношениям. Но это только при 100% обоюдной готовности и желании попробовать такую формулу.
Во многих случаях бывает полезно обсудить этот вариант, даже не планируя реально «открывать» отношения. Так как часто только от одной мысли о том, что надоевший муж или жена могут свободно встречаться и миловаться с другими, откуда ни возьмись возникает ревность и чувства! И партнёра уже не хочется никуда отпускать, а хочется прижать к себе и поцеловать.
- Также N пишет об отсутствии в повседневной жизни прикосновений и обнимашек, а они как раз-таки и являются этими маленькими невидимыми кирпичиками фундамента нежного отношения друг к другу. Очень рекомендую попробовать начать возвращать их в свою жизнь. Наше тело очень чутко реагирует на тактильность и прикосновения.
Вы сами можете не понять откуда у вас вдруг возникнет более тёплое отношение к партнеру, после того как вы иногда начнёте его обнимать, целовать в щёчку вдруг ни с того ни с сего и т. д. Того же самого можно попросить и от него, в этом нет ничего странного или зазорного.
Мои прекрасные читатели, помните, что данный комментарий не является официальной клинической диагностикой!
✨Записаться на психологическую консультацию и подробнее узнать о моих методах работы, вы можете через WhatsApp: +34650854106
