Думаю, многие сталкиваются с проблемой: как бы так дать животному лечебное средство, чтобы вам потом за это ничего не было.
Не могу говорить про собак, но с котами трудности возникают часто.
Конечно, всё ещё зависит от животного. Вот Груня, например, слопает всё, что ей дадут. Проглотит, как миленькая и без всяких возражений.
Но Маркиз …
Что-то постороннее кроме корма, в Маркелла всунуть практически невозможно.
Вот - пример. На даче (или перед дачей) даём котам обязательно что-то, чтобы в потрохах ничего не завелось и никто не завёлся (ну, вы понимаете).
Купила специальное средство. Там всё продумано: маленький размер, приятный для животного запах и вкус. Я, конечно, сама не пробовала, но так пишут на упаковке.
Даю понюхать Маркухе. Он понюхал и немедленно дал задний ход. Мол «и не пытайся даже - ты это в меня не засунешь».
Ладно, думаю. Идём на хитрость. Беру самое вкусное лакомство (в этот раз это была запрещённая колбаса), прячу в неё эту маленькую кругленькую вкуснопахнущую штучку (буду на всякий случай её так называть).
Маркиз учуял запах колбасы и налетел на неё, даже не разбираясь. Раскусил, чуть пожевал и даже чуть проглотил. И тут почувствовал вкус кругленькой штучки.
Выплюнул немедленно всё, что было во рту, вместе с колбасой и дал дёру. Но я же это предвидела, поэтому заранее все двери закрыла и пространство передвижения Маркухи ограничила.
В общем, с горем пополам, с разными хитростями, с разными подходами и методами, нам удалось кругленькую штучку засунуть в кота. Часть он всё равно выплюнул, но что-то точно осталось.
Маркиз.
Даю всем нуждающимся совет: «Что делать, если у хозяев поехала крыша и они вместо паштета суют вам, что попало».
Мркяу! Опять это началось! У хозяев заехали шарики за ролики. Как на дачу приезжаем, начинается КОТОвасия.
Кто им втемяшил в головы, что меня надо какой-то гадостью пичкать? Отдавали бы мою порцию Груньке. Она ведь не возражает.
А я – против! КОТегорически!
Ещё говорят такую ерунду, что я могу что-нибудь от мышей подцепить. Да я их вообще и трогаю. Только онлайн-передачу в прямом эфире под кустом смотрю. «В мире мышей» называется.
В общем, я – Маркушка-профессионал. Научу всех, как действовать в ситуации, когда хозяева кукушкой тронулись.
Будьте бдительны и внимательны. Радость от приезда на дачу вам обязательно попытаются омрачить. Будьте всегда начеку. Не берите в рот ничего, пока не разнюхаете и не изучите ЭТО как следует.
При малейших подозрениях на начинающуюся облаву, попытайтесь куда-нибудь заныкаться.
Если этот номер не прошёл, и вас уже заперли, например, на кухне, не поддавайтесь на провокационные запахи. Не повторяйте моих ошибок. Не налетайте без раздумий на колбасу. Внутри неё вас может ожидать неприятный сюрприз.
Если вы всё-таки совершили необдуманный шаг и почувствовали во рту вкус этого сюрприза, не сдавайтесь. Выплюньте всё, что только что ели и даже то, что ели час назад, напускайте слюней для пущей убедительности и можете свалиться в обморок.
Но долго в обмороке не находитесь. А то, как бы хозяева этим не воспользовались и не засунули всё-таки вам в рот кругленькую гадость.
Допустим, ваш обморок разоблачили, тогда могу посоветовать последний вариант. Это – кошачье протестное движение. Сокращённо – КПД (с физикой не путайте).
Хорошо, если у вас будет поддержка в лице Груньки или Кузьки, а лучше - обеих. Но если нет, то можете двигаться в этом движении в гордом одиночестве.
Главное, сожмите зубы покрепче, чтобы в рот вам ничего не успели закинуть и вцепитесь когтями в диван, чтобы не могли вас от дивана отодрать.
В моменты, когда хватка хозяев ослабевает и они выбиваются из сил, кричите очень громко самым противным голосом:
«Врёшь! Не возьмёшь! Без боя не сдамся!»,
или
«Полундра! Идёт покушение на кошачью независимость!».
Я.
Эх! Вот так и живём.