В семье доминант?
Семья -это локальная Солнечная система, в которой должно генерироваться тепло.
Возможно, эта статья не будет интересна семье, в которой мироощущение отца и матери совпадают. В этой семье, как правило, тепло и энергию «раздает» мать при поддержке отца-основателя. Мать - Солнце. Здесь система ценностей отлажена, споры незначительны. Этот тип семьи логичен, самодостаточен, но не часто встречается.
В этой статье будут рассмотрены варианты семьи, может быть, требующей моделирования. Например, если вы заметили некий хаос в семейных отношениях, разногласия , необоснованную раздражительность, как можно скорее примите эту ситуацию как вашу персональную задачу, уклонится от ее решения -обречь семью на хаотичное существование. Часть людей примиряется с хаосом в отношениях, часть протестует против хаоса, но загружена проблемами так, что лишена сил что-то изменить. В этой статье есть предложения по моделированию вашей семьи, которые вы можете гибко использовать, так как вам предлагаются не шаблоны, а направления.
Вариант 1
Один из родителей - мнимый доминант, он не любит, когда с ним спорят, при этом часто неправ, свою позицию в семье укрепляет годами. При таких обстоятельствах, все остальные должны укрепить и отстоять свои позиции так как манимый доминант может завести семью в тупик отношений. Конфликт- не решение проблемы, нужна продуманная и оптимальная тактика. Например, свое отношение к позиции доминанта можно выразить неодобрительным молчанием, но оно не должно выглядеть как демонстрационным неприятием или жертвенным смирением, это только вежливое неодобрение. На давление можно ответить спокойно и односложно. Такой подход снизит накал и заинтересует нападающего, скорее всего, он к вам обратятся за разъяснениями. Ответьте на вопрос крайне вежливо рассудительно, как сторонний наблюдатель. Не торопитесь отвечать на выпад, выдержите короткую, но эффектную паузу и спокойно ответьте супругу. Если же вы чувствуете обиду и не контролируете себя, лучше временно отступите, помните, что нулевом этапе вы только начинаете набирать опыт, а значит ошибки допустимы, главное сторониться скандала. Вы проявите себя в будущем, уклоняясь от давления своего эго и думая о правильной , достойной позиции в семье и вне семьи, что очень важно. , которую вы и вне семьи. Кто прав, должен чувствовать себя сильным, не допуская зависимости от мнения других, в том числе близких людей и, при случае], принимая поражения, как естественный ход, без паники и саморазрушения.
Если мнимый доминант неуправляем, скорее всего, его вежливо нужно поставить перед выбором, который вы сами обозначите.
Есть мнение, что не надо себя сдерживать при конфликте, надо выплеснуться, но , на самом деле, это рецепт по созданию семьи неврастеников с отключенным интеллектом. Достойно выйдет из конфликтной ситуации человек - «сторонний наблюдатель», он не участвует в сваре , он изучает, анализирует ситуацию, и правильно реагирует на нее. Соответственно, к вашей линии поведения будет подстраиваться и нападающий, так как доминанты также не хотят выглядеть дураками. Проявив творческий подход к решению конфликта, вы займете в семье свое место, с вами будут считаться и даже советоваться. Помните, что публичные люди сутками тренируются перед выступлением и общаются с психологами, чтобы потом вам спокойно улыбнуться с экрана или с сенсорной панели. Любая ситуация имеет продолжение, просто последовательны и заряжайтесь ежедневно здоровым упрямством.
Вариант 2 Логичный доминант или лидер, который ведет в семью в нужном направлении, это неплохая схема, если это не система подавления близких. В этих случаях поддерживайте лидера, так как, по результатам его деятельности, он видит дальше и лучше вас, не мешайте ему лидировать, займитесь своим кругом дел, так вы установите паритет и вам будет комфортно.
Вариант 3. Доминант -подросток, ведет себя высокомерно, вызывающе, иногда оскорбительно. Ненавязчиво предложите подростку обосновать свою позиции, пояснив, что необоснованная позиция не имеет право на существование и считается иллюзией. В диалоге с ним установите границы и объясните, что вам хоть и важно выслушать его мнение по любому вопросу, но только в рамках цивилизованного диалога, поскольку иной вид диалога теряет смысл. Скорее всего, позиция подростка- это отрицательная оценка, устаревших, по его мнению понятий, либо желание самоутвердиться в мелочах. Однако, если в его выводах есть смысл, согласитесь с ним, но объясните, что самоутверждаться посредством плохих манер, ошибочно, в чем он сам сможет убедиться, взаимодействуя с людьми из внешнего мира. Соотвественно, если его задача- занять значимое место в социуме, ему нужно потрудиться над формой общения. Если же подросток занимает позицию, противоречащую нормам нравственности, объясните ему, что эта позиция не нова, как и ее последствия. Есть определенные законы и формулы, которые никто не обойдет, а попытка их обойти приводит в лучшем случае к потере времени, в худшем- к саморазрушению. Эти знания накопили люди за тысячелетия и современному человеку глупо с этим спорить. Для вас главное - не терять последовательность и логику в диалоге, вы должны не упускать цель беседы и время, когда вы сможете закончить диалог, не затягивая его. Подростку нужно дать время для самостоятельного размышления, в этом ему помогать не надо. Конечно, нельзя предусмотреть все действия подростка, но вам поможет ваша творческая составляющая и любовь. На всю беседу вы можете потерять час, засеките это время, его вполне достаточно, Если упустить время для беседы, то все иллюзии и ловушки- обманки жизни вам прийдется проходить долго, вместе со своим ребенком -подростком .
Очень советую, раскрывайте в себе возможности, поднимайтесь над буднями, учитесь вести за собой своих детей.
Замечу, что ваши труды будут и для вас полезны, так как моделируя отношения в семье, вы будете моделировать их и с людьми из внешнего мира, а это очень облегчает жизнь.
Удачи всем и успеха.