Эту статью я написала летом, когда жила с дочкой у мамы в гостях.
"Сегодня я гуляю с дочкой и мамой в парке с аттракционами в СПб. Дочке 3 года, она у меня девушка с характером, и до 3 лет скучать не давала, а теперь совсем весело. И я, частенько раздражаюсь и злюсь на неё. Головой понимаю, что это ребенок и что ей самой сейчас тяжело: есть желания и не всегда они исполняются, что-то идёт не так, как она видит. Но раздражения много и недовольства собой много. Что я за мать, что злюсь на своего ребенка? А как мне не злиться, если у меня тоже есть желания и когда они фрустрируются с утра до вечера, становится тяжело. Недовольства много и по другим поводам. И, возможно, я и на дочку, злюсь именно потому, что собой недовольна. Его так много, что внутри оно уже не помещается и я его выплескиваю на окружающих. Вижу в дочке то, что мне в себе не нравится, вот и злюсь. Никогда не хотела быть такой. Мой папа всю жизнь так себя ведёт и это отталкивает. А я выходит такая же. И тут в голове какой-то замкнутый круг: мне не нравится как я себя веду/поступаю, опять появляется недовольство, которое ищет всё новые поводы для раздражения на себя (и окружающих, чего греха таить) и недовольства. Круг плохого настроения и опущенных вниз уголков губ.
Вот прямо сейчас я сижу на скамейке в парке, мама с дочкой гуляют по детской площадке и на меня накатывает само раздражение.. Откуда оно? Что за слова внутри звучат? Что я по мнению внутреннего беспощадного судьи делаю не так? Я не понимаю..
Кажется, я поймала.. " Глупо!... " "Как глупо всё вокруг, как глупо радоваться". Так говорить мог только мой папа, из которого критика и недовольство всеми и вся сыпались как из рога изобилия. А теперь я сама себе это говорю. А так ли уж глупо радоваться? Вот уж нет! Я так точно очень этого хочу, даже если буду выглядеть глупо и как ребёнок. Получается, что не мои мысли ездят в моей голове как по рельсам много-много лет. Колеи там уже протоптали. Наверное, чтобы это изменить потребуется время. Понять бы, что является триггером вхождения в это состояние самокритики. Оно ведь не всегда со мной (хоть и часто).
Написала первую часть и сделала перерыв - думала. А потом перечитала просто - я ведь уже всё сказала сама: это проблески радости вызывают внутреннего критика!!!Как только я начинаю радоваться он появляется, чтобы подавить это состояние, нападает и обвиняет в том, что я веду себя глупо. И я тут же начинаю чувствовать себя плохой и хочется, чтобы меня никто не видел и появляется раздражение, что все-таки видят и деться некуда от глаз вокруг.
И что-то тут ещё с ощущением безопасности связано. Когда я дома, мне гораздо легче радоваться, чем когда я в общественном месте. Сразу кажется, что осудят и застыдят. Вот сколько всего подумалось и почувствовалось вместе с обычной внешней жизнью.
P. S. А погуляли сегодня всё равно хорошо :) Колесо обозрения для меня и мамы, батуты и горки - для дочки. И всем радость".
