Сашка сидел около летней кухни и пил свежезаваренный чай. На тарелке перед ним лежали два восхитительных бутерброда с ветчиной.
Ломтики хлеба из местной пекарни, были обсыпаны кунжутом и имели потрясающую хрустящую корочку.
Рядом с Александром на лавочке расположились два наблюдателя, и тщательно считали, сколько раз он откусил от бутерброда.
- Омно-мно, ведь всё слопает!
- Уууу, урурур! И с голодными котеньками не поделится!
- Омно-мно, мяв! А давай еще пристальнее на него смотреть?
- Александр, - окликнула я мужа, - кошкам ветчину не давать!
- Ну может хоть по маленькому кусочку? Они мне есть спокойно не дают, - взмолился муж.
- Ни по маленькому ни по какому. Жирная ветчина, перебьются. И вообще, давай доедай быстрей, и поехали в город за продуктами.
Муж закинул в рот последний ломтик ветчины, торопливо запил его чаем. На тарелке остался кусок белого хлеба с кунжутом.
- Хлеб кому оставил? Баня слопает.
- Баня кунжут не ест. Я готов, - супруг подхватил сумку с документами и направился к машине.
- Уууууу, - взвыла Буся, оглядев опустевшую тарелку, - что за жадины эти родители!
- Омно-мно! Одну горбушечку вшивую оставили и больше ничего!
- Прекратите горлопанить. Вернусь через сорок минут, паштет дам. Ветчина жирная. Вам такую вредно! - прочитав девкам нотацию, я укатила в магазин.
Когда мы вернулись две надутые моси сидели в прихожей на диване.
- Ладно, не вредничайте. Идём, покормлю, - я достала две тарелочки и пакетики с паштетом.
Баня еще некоторое время делала вид, что «не больно то и нужен мне ваш паштет», но зная аппетит вислоухой подружки, решила, что в «большой семье не щёлкай клювом» это грамотное высказывание.
Накормив кошек, я пошла разбирать продукты, мимоходом захватив со стола на улице пустую тарелку от Сашкиных бутербродов. Вот так всегда, дожевал и бросил. Хотя что он, совсем голодный, хлебушек всухомятку жевать? Наверное сорока утащила. На этой мысли я успокоилась, разобрала продукты и занялась приготовлением вкусного салатика из ветчины, сыра, красной фасоли, болгарского перца, грецкого ореха и зелени. Еще соленый огурчик тут не помешает. Сытненько, а главное, на ветчину больше никто претендовать не будет.
Самое главное в приготовлении салатов, всегда брать сочетаемые продукты. Одна моя знакомая готовит селедку с ананасами и сельдереем. Может быть оно и вкусно, я даже пробовать не стану ни за какие коврижки. Увольте!
- Зая, прикольно! - Сашка потянулся за добавкой. - Откуда рецепт?
- Обычная кулинарная логика. Ты же знаешь, я перестала смотреть блоги и каналы «поваров». Сегодня еще три штуки заблокировала. Лезут и лезут в ленту. Тошнит от них!
- Чем тебе не угодили кулинарные блоги? - Муж налил в кружку чай и расслабленно откинулся на спинку лавки.
- Заголовками. Берем сто кулинарных блогов, и даже не открывая рецепты читаем заголовки. Их или один человек пишет, или все эти блогеры лежали в одном дурдоме.
«Подруга (бабушка, соседка, хозяйка) из Турции (Армении, Египта, Испании, цыганского табора) научила меня готовить этот баклажан (помидор, кабачок, любой другой овощ), все гости просили добавки, а я закатала тридцать (пятьдесят, 100500) банок и зимой ругала себя, что мало!»
- Что ты сейчас сказала? - муж даже закашлялся.
- Я привела тебе пример стандартного кулинарного заголовка. Подставляй любое слово из предложенных и попадешь в яблочко. Бесит тупизна, причем выставляемая напоказ.
- Омно-мно-мноууу, - Баня оказывается подслушивала нашу беседу, - зачем вообще портить рецептами нормальные готовые блюда? Вот взять к при меру ветчину. Она прекрасна сама по себе, особенно, если кто-то не жадничает!
- Баня прекрати. С твоими габаритами, тебя скоро опять на диету придётся сажать.
Баня скорчила гримасу, под названием «вислоухая Буся удивляется очередной хрени», а именно: прижала уши, выпучила глаза, изобразила полупаралич всех лап и тихо свалила во флоксы.
- Напугала кошку. Теперь в дом не загонишь. Будет прятаться! - засмеялся муж.
- Ничего с ней не будет, она же знает, что я вру по поводу диеты.
Мы еще посидели с ароматным чаем на свежем воздухе. Стало вечереть.
- Пора в дом перебираться, - Александр встал, и вдруг прислушался.
- Ты ничего не слышишь? Как будто кто-то чавкает.
Я тоже различила весьма громкое чавканье. Звук шёл из-под яблони.
Мы подошли поближе и увидели в зарослях земляники Баневну, которая что-то жевала.
- Свет, но это же не мышь? Баня такое не ест. Чем она там чавкает?
Я приподняла чёрную тучку и чуть не рухнула от смеха. В зубах нашей Банечки был зажат тот самый кусок белого хлеба с кунжутом. Пока мы катались в магазин, запасливая кошь сделала заначку, а вечером, проголодалась и решила подкрепиться. Ну кто бы стал искать кусок хлеба под яблоней?
- Баня, у это уже слишком, - отсмеявшись сказала я.
- Омно-мно-мно. Времена тяжелые, ветчину всю в салат извели, завтра наш с Буськой пашткет в салат засунете. Вот приходится запасы делать. И с чего вы решили, что я кунжут не ем? Очень даже вкусно! Кошь вырвалась из рук, схватила упавший кусок хлеба и галопом припустила в дом.
- Зато мышей не ест, - весело резюмировал муж!
- Ага, и про ветчину нам еще год напоминать будет!
________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!